Faites nous rire !!!

un gars rentre tres tard chez lui un peut aaaalcoooliseeeee ,il se couche discretement ,et la surpris il dit a sa femme,
il y a quelqu'un d'autre dans le lit ,
ha bon lui dit sa femme,
oui regarde il y a 6 pieds au bout du lit,
mais non cheri lui repond elle,tu n'as pas tes lunettes et tu es fatigue, raproche toi et tu verras!!
le gars se leve va au bout du lit et compte , 1..2..3..4..!!
haa ben oui tu as raison lui dit-il , il y a 4 pieds donc il n'y a que nous deux!!!!

question a mediter!
Pourquoi quand on apprend que le voisin est cocu on rigole!
alors que si c'est lui qui nous apprend qu'on est cocu on ne ri plus !!

PS: ce n'est pas du vecu

Le petit Thomas demande à sa maîtresse s'il peut lui parler après le cours. Elle accepte.

La maîtresse : Alors, que veux-tu me dire, Thomas ?

Thomas : Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je m'embête ! Je voudrais passer directement au Lycée.

Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des tests. Thomas accepte sans hésiter et le directeur commence le test.

Le Directeur : Voyons voir Thomas, 3 x 4

Thomas : Douze !

Le Directeur : Et 6 x 6

Thomas : Trente six, Monsieur le Directeur.

Le Directeur : Capitale du Japon ?

Thomas : Tokyo

Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur !

A la fin du test, le directeur est satisfait mais, la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions. Tous deux acceptent, et la prof commence.

La Maîtresse : Bon Thomas ! La vache, elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est-ce que c'est ?

Thomas : Les jambes, Madame.

La Maîtresse : Correct. Qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?

Le Directeur s'étonne de la question...

Thomas : Des poches, Madame.

La Maîtresse : Bien, Thomas. Qu'est-ce que les hommes et les femmes ont en plein milieu et qui est en double ?

Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond.

Thomas : Les deux « M », Madame.

La Maîtresse : Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?

Thomas : En Afrique Madame, répond le gamin sans hésiter.

La Maîtresse : Qu'est-ce qui est mou mais qui, aux mains d'une femme, devient dur ?

Le Directeur ouvre grands les yeux mais Thomas répond :

Thomas : Le vernis à ongles, Madame.

La Maîtresse : Qu'est-ce que les hommes et nous les femmes, nous avons au milieu des jambes ?

Thomas : Les genoux !

La Maîtresse : Bien. Et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ?

Le Directeur n'en croit pas ses oreilles !

Thomas : Le lit, Madame.

La Maîtresse : Quelle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?

Thomas : Votre langue, Madame.

La Maîtresse : Quel mot commençant par la lettre « c » désigne quelque chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?

Thomas : Le ciel ! Affirme Thomas.

Le Directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décide d'arrêter le test et s'exclame : Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer mais directement à l'université ! Même moi, je l'aurais complètement raté ce test...

Moralité de l'histoire

C'est avec l'âge que l'on devient PERVERS

Une femme est au lit avec son amant.

En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les fige et comme chacun le sait, dans les appartements modernes, pas de place sous le lit, la penderie est ridicule, le balcon inexistant et elle habite au 12eme étage...
Sans se démonter, elle lui dit :
- Reste calme, debout, absolument immobile ne dis rien.
- Surprise de me voir Darling ! Mon vol a été avancé et j'ai terminé plus tôt.
Quand il voit le type dans la chambre, il demande :
C'est quoi ça ?

- Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel robotisé
Powered par Microsoft'. Tu es toujours parti, en réunion,ou en voyage. .
Alors ... C'est comme un vibro mais en plus grand. Tu voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin ?
- Laisse moi ça de côté, je vais te faire ta fête, j'ai une envie de bête.
Elle, qui vient d'être servie :
- Non chéri, j'ai la migraine !
- boulette, c'est toujours pareil ! Bon, va à la cuisine me faire une
Omelette.
- Ok !
Il regarde le robot et n'y tenant plus, il se dit :
- Ce qui est bon pour elle est bon pour moi et il se jette pantalon baissé sur le malheureux pour le sodomiser..
A ce moment là, l'amant prend une voix métallique et dit :
- Erreur-système !! En-pla-cement ré-ser-vé USB.
- Saleté de robot !
Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le
Balancer.
Et l'amant reprend, mort de peur :
- Windows XP réinitialisé. Veuillez réessayer...

Preuve que nous ne sommes pas "sortis de l'auberge"... un sondage a été mené à l'échelle mondiale par l'ONU...

La question était :
« Veuillez donner honnêtement votre opinion sur d'éventuelles solutions à la pénurie de nourriture dans le reste du monde ».

Ce sondage a été un échec retentissant.

En effet :
- en Afrique, personne n'a compris le sens du mot « nourriture »,
- en Europe de l'Est, personne n'a compris le sens du mot « honnêtement »,
- en Europe de l'Ouest, personne n'a compris le sens du mot « pénurie »,
- en Chine, personne n'a compris le sens de l'expression : « donnez votre opinion »,
- au Moyen-Orient, personne n'a compris le sens du mot « solution »,
- et aux États Unis, personne n'a compris le sens du mot « le reste du monde ».

No comment!

*Comment appeler la police ?*


Georges DURANT, un homme d'un certain âge vivant à Aubervillers, allait se coucher quand sa femme lui dit qu' il avait laissé la lumière dans l' abri de jardin qu' elle pouvait voir depuis la fenêtre de la chambre.

Georges ouvrit la porte arrière de sa maison pour aller éteindre, mais il vit qu' il y avait des personnes dans l'abri en train de voler du matériel.
Il appela alors la police qui lui demanda : "Quelqu'un s'est-il introduit chez vous ?"


Il répondit : "Non, mais des gens sont en train de me voler après s'être introduits dans ma cabane de jardin"


La police répondit : "Toutes nos patrouilles sont occupées il faut vous enfermer, et un officier passera dès qu'il sera libre".

Georges dit :" O.K ." Puis il raccrocha, attendit 30 secondes et rappela la police : "Bonjour, je viens de vous appeler pour des voleurs dans mon abri de jardin... Ne vous inquiétez plus à ce propos... je les ai tués".

Puis il raccrocha et dans les cinq minutes qui suivirent, 6 voitures de police, une équipe de tireurs d'élite et deux camions, une ambulance se présentèrent devant son domicile et les voleurs furent pris en flagrant délit....


Un policier lui dit : "Je croyais que vous les aviez tués ?..."


Georges répondit : "Je croyais que vous n'aviez personne de disponible !"





Histoire censée être vraie...

Dans la rubrique adéquate, au sujet de la Journée des Chemins

O'Marin a écrit:

.../... et puis il y aura une petite surprise.../...

C'est exceptionnel...merci Marin, merci Monsieur le Maire....

François, t'as oublié de dire que c'était une course de 24 H non stop !

Genial et vive les vert!!!

> >>
> La différence entre:

> >
> Avoir un copain, être fiancée ou être mariée !
> > >
>
> > > En sirotant son verre, la fille de 30 ans dit : « Vendredi passé, après le travail, je suis allée au bureau de mon copain en ne portant qu'un manteau en cuir. Quand toutes les autres personnes furent parties, j'ai laissé tomber mon manteau et tout ce que j'avais en dessous était un corsage en cuir, des bas de nylon noirs et des talons hauts. Mon copain était tellement excité que nous avons fait l'amour passionnément sur son bureau. »
> > La femme fiancée rit nerveusement et dit, « Presque la même histoire que moi ! Quand mon fiancé est revenu à la maison vendredi passé, il m'a trouvée portant un masque noir, un corsage en cuir, des bas de nylon noirs et des talons hauts. Il était tellement excité que non seulement nous avons fait l'amour toute la nuit, mais il veut maintenant avancer la date du mariage!! »
> > La femme mariée repose son verre sur le comptoir et dit > « J'ai fait beaucoup de planification. J'ai pris des arrangements pour que les enfants restent chez ma mère. > J’ai pris un long bain parfumé d’huile et puis j'ai mis mon meilleur parfum. J'ai glissé dans un corsage en cuir serré, des jarretières avec les bas noirs et les talons hauts de six pouces. J’ai terminé le tout avec un masque noir. Quand mon mari est revenu à la maison de son travail, il est allé se prendre une bière dans le frigo, a ramassé la télécommande de la télé, m'a regardée, puis s'est assis sur le divan et m'a dit : >
> « Hé ! Batman, on bouffe quoi ce soir »?

Un maire décide de faire repeindre la façade de la mairie.
Il lance un appel d'offres. On lui présente 3 devis : un Breton, un Basque et un Marseillais, plus exactement un gars de Bandol.
> > > > > > Le devis du Breton s'élève à 3 millions d'Euros, celui du Basque à 6 millions, et celui du Marseillais à 9 millions.
> > > > > > Devant de telles différences, il convoque les trois entrepreneurs séparément, pour qu'ils détaillent leurs estimations !
> > > > > > Le Breton dit qu'il utilise de la peinture acrylique pour extérieurs en deux couches pour 1 million, pour les échafaudages, les brosses, équipements divers et assurances : 1 million, et le million restant c'est la main d'œuvre.
> > > > > > Le Basque justifie son devis en disant qu'il est meilleur peintre, qu'il utilise des peintures de polyuréthane en trois couches, dont le coût s'élève à 3 millions. Les échafaudages et autres matériels, équipements et assurances coûtent 2 millions, et le million restant c'est la main d'œuvre.
> > > > > > Le dernier est celui qui gagne finalement l'appel d'offres,le Maire estime qu'il présente le devis le mieux justifié.
> > > > > > Le Marseillais lui a présenté comme suit :
> > > > > > Monsieur le Maire : 3 millions pour vous, 3 autres pour moi, et les 3 restants, nous les donnons au Breton pour qu'il nous peigne la façade.

> > > > > > TOUTE RESSEMBLANCE AVEC LA VIE POLITIQUE EST PURE COÏNCIDENCE ! ! !

et tellement vrai

Une institutrice demande à ses élèves de nommer des choses qui se terminent en "eur" et qui mangent d'autres choses.

Le premier élève dit :
- "Prédateur !"
L'institutrice lui répond :
- "Très bien, ça mange des proies ..."

Le deuxième dit :
- "Aspirateur !"
- "Wouaahhh, bravo ! Belle imagination ! En effet on peut dire que ça mange la poussière", répond l'institutrice.

Le petit Rémy dit :
- "Vibromasseur !"
Manquant de tomber à la renverse, l'institutrice rétorque :
- "Alors là vraiment, je ne vois pas, ça ne mange rien ... "
Et Rémy d'expliquer alors :
- "Ma mère en a un, et elle dit toujours que ça bouffe les piles ...".

pourquoi les curès ont toujours un bidon de poudre d'ajax dans leurs vehicules ?
en cas de rupture des freins ils sortent leur poudre a recurer,et oui la poudre arret curè !!!!!

et lorsqu'ils font de la peinture, que mettent ils dans celle si pour ne pas qu'elle coule?
du Mea bien sur ,car le Mea-culpa !!!

Comme dit l'autre : On vit une époque vraiment formidable !

Du lait, du beurre et des œufs.
1969 :
Tu vas chercher du lait chez le crémier, qui te dit bonjour, avec ton bidon en alu, et tu prends du beurre, fait avec du lait de vache, coupé à la motte.
Puis tu demandes une douzaine ½ufs qu'il sort d'un grand compotier en verre.
Tu paies avec le sourire de la crémière et tu sors sous un grand soleil.
Le tout a demandé 10 minutes.
2009 :
Tu prends le caddie de merde dont une roue est coincée et qui le fait aller dans tous les sens sauf celui que tu veux, tu passes par la porte qui devrait tourner mais qui est arrêtée parce qu'un benêt l'a poussée, puis tu cherches le rayon crémerie où tu te les gèles, pour choisir parmi 12 marques le beurre qui devrait être fait à base, de lait de la communauté.
Et tu cherches la date limite...
Pour le lait :
tu dois choisir avec des vitamines, bio, allégé, très allégé, nourrissons, enfants, malades, ou mieux en promo avec la date dessus et la composition....
Pour les œufs :
tu cherches la date de la ponte, le nom de la société et surtout tu vérifies qu'aucun œuf n'est fêlé ou cassé, et paff !!! tu te mets plein de jaune sur le pantalon !!!
Tu fais la queue à la caisse, la grosse dame devant toi a pris un article en promo
qui n'a pas de code barre... alors tu attends, et tu attends...,
Puis toujours avec ce foutu caddie de merde, tu sors pour chercher ton véhicule sous la pluie, tu ne le retrouves pas car tu as oublié le N° de l'allée....
Enfin après avoir chargé la voiture, il faut reporter l'engin pourri et là, tu vas t'apercevoir qu'il est impossible de récupérer ta pièce de 1 euro..., tu reviens à ta voiture sous une pluie de folie, en voyant qu’un salopard t’a beugné ta porte.
Cela fait plus d'une heure que tu es parti.
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Faire un voyage en avion.
1969 :
Tu voyages dans un avion d'Air France, on te donne à manger et t'invite à boire ce que tu veux, le tout = servi par de belles hôtesses de l'air et ton siège est tellement large qu'on peut s'asseoir à deux.
2009 :
Tu entres dans l'avion en continuant d'attacher ton ceinturon qu'on t'a fait retirer à la douane, pour passer le contrôle.
Tu t'assois sur ton siège, et si tu éternues un peu trop fort, tu mets un coup de coude à ton voisin.
Si tu as soif = le steward t'apporte la carte et les prix sont ahurissants.
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Après la classe, Michel montre son couteau à Jean, couteau avec lequel il pense se fabriquer un lance-pierre.
1969 :
Le directeur voit son couteau et lui demande où il l'a acheté pour aller s'en acheter un pareil.
2009 :
L'école ferme, on appelle la gendarmerie, on emmène Michel en préventive.
TF1 présente le cas aux informations en direct depuis la porte de l'école.
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Discipline scolaire.
1969 :
Tu fais une bêtise en classe = Le prof t'en colle deux.
En arrivant chez toi = ton père t'en recolle deux autres.
2009 :
Tu fais une bêtise = Le prof te demande pardon.
Ton père t'achète une console de jeux et va casser la gueule au prof.!!!
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Dominique et Marc se disputent et se flanquent quelques coups de poing après la classe.
1969 :
Les autres les encouragent, Marc gagne.
Ils se serrent la main et ils sont copains pour toute la vie.
2009 :
L'école ferme.
FR3 proclame la violence scolaire, relayé par TF1 au journal de 20 heures.
Le lendemain, Le Parisien et France Soir en font leur première page et écrivent 5 colonnes sur l'affaire.
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Paul casse le pare brise d'une voiture du quartier. Son père sort le ceinturon et lui fait comprendre la vie.
1969 :
Paul fera plus attention la prochaine fois, grandit normalement, fait des études,
va à la fac et devient un excellent homme d'affaires.
2009 :
La police arrête le père de Paul pour maltraitance sur un mineur.
Eric rejoint une bande de délinquants.
Le psy arrive à convaincre sa sœur que son père abusait d'elle et le fait mettre en prison.
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Jean tombe pendant une course à pied Il se blesse au genou et pleure. Sa prof Jocelyne le rejoint, le prend dans ses bras pour le réconforter.
1969 :
En deux minutes Jean va beaucoup mieux et continue la course.
2009 :
Jocelyne est accusée de perversion sur mineur et se retrouve au chômage, elle écopera de 3 ans de prison avec sursis.
Jean va de thérapie en thérapie pendant 5 ans.
Ses parents demandent des dommages et intérêts à l'école pour négligence et à la prof pour traumatisme émotionnel. Ils gagnent les deux procès.
La prof, au chômage est endettée, se suicide en se jetant d'en haut d'un immeuble.
Plus tard, Jean succombera à une overdose au fond d'un squat!!!
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Arrive le 25 octobre.
1969 :
Il ne se passe rien.
2009 :
C'est le jour du changement d'horaire : les gens souffrent d'insomnie et de dépression.
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La fin des vacances.
1969 :
Après avoir passé 15 jours de vacances en famille, en Bretagne, dans la caravane tractée par une 403 Peugeot, les vacances se terminent.
Le lendemain = tu repars au boulot, frais et dispos.
2009 :
Après 2 semaines aux Seychelles, obtenues à peu de frais grâce aux « bons vacances » du Comité d'Entreprise, tu rentres fatigué et excédé par 4 heures d'attente à l'aéroport, suivies de 12 heures de vol.
Au boulot = il te faut 1 semaine pour te remettre du décalage horaire !

bravo marin il faut le diffusé le plus possible se superbe mail

- Docteur, je crois que j'ai un problème. Un de mes testicules est devenu tout bleu !

Le docteur l'examine rapidement et conclut :
- Il va falloir vous opérer. On doit vous retirer ce testicule rapidement !

- Vous rigolez ?!? Je ne vais sûrement pas vous laisser faire une chose pareille !

- Vous voulez mourir ou quoi ? Ce que vous avez est extrêmement grave. Il n'est pas question de rigolade !

Finalement, le patient se range à l'avis de l'homme de l'art, et dès le lendemain, l'opération a lieu. Une semaine plus tard, l'opéré est de retour en consultation chez le médecin :
- Docteur, c'est pas de chance, mais je crois bien que le testicule qui me reste est en train de virer au bleu comme l'autre.

Une fois encore, le médecin conseille la couillectomie . Bien que le patient soit encore plus réticent, il se laisse convaincre une fois encore.
Dès le lendemain, la castration a lieu.

Mais une semaine plus tard, il faut bien se résoudre à l'évidence : il y a encore un problème. Chez le docteur, le patient anxieux bredouille :

- Docteur... ça ne va vraiment pas fort. Cette foi c'est mon sexe qui devient tout bleu...

L'examen du médecin aboutit à une mauvaise nouvelle : il va falloir procéder à l'amputation du pénis.
-Mais enfin docteur, c'est impossible. Comment vais-je faire pour faire pipi ?

- Oh vous savez, ce n'est pas si grave que ça en a l'air : on vous greffera un tuyau de plastique dans l'urètre, et hop !

Résigné, le patient est émasculé dès le lendemain et pense en avoir définitivement terminé avec les amputations...
Sauf que... une semaine après l' opération, il revient chez le médecin pour se plaindre :

Docteur, le tuyau de plastique devient bleu !

- Quoi ?????

- Je vous dis qu'il bleuit ! Qu'est-ce que ça veut dire docteur ?

L' examen du médecin est un peu plus méticuleux, et finalement aboutit à cette conclusion :

- Hmm, j'ai un doute... Il se pourrait que ce soient vos jeans qui déteignent ! ! ! !

MORDRE LES SEINS...

Un gars rencontre dans la rue une fille magnifique avec des seins magnifiques.
>
> Il s'approche d'elle et lui dit :
>
> - Est-ce que pour 1 000$ vous accepteriez que je vous morde les seins ?
>
> La femme outrée le rejette et continue sa route...
>
> Le mec fait le tour du pâté de maison, de façon à retomber sur elle :
>
> - Est-ce que pour 10 000$ vous accepteriez de vous faire mordre les seins ?
>
> Même réaction, elle le rejette...
>
> Il s'arrange pour la rencontrer une 3eme fois :
>
> - Est-ce que pour 100 000 $, vous accepteriez que je vous morde les seins...
>
> La femme, devant l'insistance et la somme coquette, réfléchit et lui donne son accord...
>
> Il l'emmène alors à l'abri des regards et elle enlève ses vêtements et son soutien-gorge.
>
> L'homme n'en revient pas, il a jamais vu d'aussi beaux seins et il commence à les toucher, les lécher, les malaxer, met la tête dedans...
>
> Au bout d'un quart d'heure, la femme lui demande :
>
> - Mais ?... Vous les mordez pas ?...
>
> Et l'homme :
>
> - Ben ! Non ! C'est trop cher...
> --------------------------------------------------

Un jeune arabe demande à son Père, - Dit Papa ?
> > > > > - Quoi mon fils ? dit le Père.
> > > > > - Et bé c'est quoi ce chapeau bizarre qu'on a sur la tète ?
> > > > > - C'est le chéchia , que c'est dans le désert ça protège ta tête du soleil , dit le Père
> > > > > - C'est bien dit le fils, dit Papa ?
> > > > > - "Quoi mon fils ? "
> > > > > - Et bé c'est quoi cette sorte de robe qu'on porte ?
> > > > > - C'est le djellabah , que c'est dans le désert y fait fort chaud et c'est pour protéger ton corps , dit le Père.
> > > > > - C'est bien dit le fils, dit Papa ?
> > > > > - Quoi mon fils ?
> > > > > - C'est quoi ces chaussures pas très jolies qu'on porte aux pieds ?
> > > > > - ça , c'est des babouches, c'est pour quand tu vas dans le désert pour pas brûler tes pieds.
> > > > > - C'est bien dit le fils , dit Papa ?
> > > > > - mais quoi encore mon fils ?
> > > > > - Alors,...... pourquoi on habite à STRASBOURG !

Un président arabe en pleine conférence au Maghreb :


- Mi cher kompatrioute, li zamérikin il zon parti dans la loune, alour nou on va leur montri si koi la tiknoulougie di zarab, nou oun va yalé dans li souleil '



Le public l'acclame jusqu'à ce qu'une femme intervienne :

- Mai M'siou l'Brizidon, si oun par dans li souleil, oun va crami coume di brouchete !



Le président répond :

-Ispice di kounass, oun va yalé la noui !

Bien l'accent !

T'es pas trop "politiquement correct" ce matin Marin

Tu vas t'attirer les foudres de MFRAP, enfin l'assos anti-racisme !!

Ca fait rien, je suis prêt à mourir en martyr de la République Française !

Un couple a été marié pendant 50 ans.

Un matin au petit déjeuner, la femme déclare :
" Rappelle-toi comme 50 ans en arrière, nous étions probablement assis à cette même table ensemble."
"Je sais," dit le vieil homme
"Nous étions probablement assis, complètement nus."
Eh, bien, " dit la vielle femme " revivons un peu du passé."
Alors les 2 se déshabillent entièrement et se rassoient.

" Tu sais chéri, " dis la petite vieille toute excitée " mes tétons sont toujours aussi chauds aujourd'hui qu'ils l'étaient il y a 50 ans ! "

"Ça ne m'étonne pas, " répondit le grand-père " Il y en a un dans le grille-pain et l'autre qui trempe dans ton café...