Faites nous rire !!!

communication !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Une jeune femme blonde se rend chez Bell Télécom pour envoyer un message a sa mère qui se trouve en Chine
> Quand l'employé lui dit que cela lui reviendrait approximativement à 15 $, elle s’exclame :
> Mais je n'ai pas assez d'argent !!! Mais par contre, je suis prête à TOUT pour envoyer un message à ma mère.
> L'employé regarde la jolie blonde et dit, dubitatif :
> Vraiment tout ?
> Oui, oui, vraiment tout, lui répond-elle.
> OK, suivez- moi ....dit l'employé en se dirigeant vers la pièce du fond.
> La blonde le suit sans réticence aucune.
Venez et fermez la porte ! lui dit l' homme.
> Elle obéit.
> Maintenant, mettez-vous à genoux !
> Elle obéit.
> Descendez la braguette de mon pantalon !
Elle obéit.
> Maintenant, poursuivez.... . sortez-la...bête. ..
> Elle obéit, elle saisit l'engin avec ses deux mains, mais elle marque un léger temps d'arrêt.


>
L'employé ferme les yeux et l'encourage :
> Allez, Allez...vas-y, vas-y...


>
La blonde lentement approche sa bouche près de l' engin... et le tenant près de ses lèvres, elle dit:
>
> Allo, Maman, tu m' entends ?

Le président des États-Unis Barak Obama et le président Français Sarkozy étaient ensemble à la présentation en avant première mondiale d’une machine qui permet de voir dans le futur.
Tous deux décidèrent de l’essayer en posant une question chacun.

Le président Obama commença : « Comment seront les USA dans 100 ans ? »
La machine vibra, sonna, se mit en fonction ... Obama prit le résultat imprimé et le lit : « Le pays est en de bonnes mains avec un président républicain, il n’y a plus de crimes, il n’y a plus de conflits, les Talibans sont battus, la Corée du Nord est une démocratie, l’économie est en bonne santé. Il n’y a pas de problèmes ».

Le président Sarkozy pense alors, « Cette machine semble pas mal… Je vais l’essayer ». Il demande : « Comment sera la France dans 100 ans ? »
La machine vibra, sonna, se mit en fonction et Sarkozy prit le résultat imprimé. Mais il ne fit que le regarder...

« Vas-y Nicolas » dit Obama, « dis nous ce qui est écrit. »

« Je ne peux pas, c’est écrit en Arabe »

Dati confond inflation et fellation ...


Lapsus: Dati confond "inflation" et... "fellation"
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Quoique s'il pouvait y avoir inflation de fellation !!!

Un homme regarde un match de foot en compagnie de son épouse et bien évidemment, c'est lui qui a la zapette en main. Il passe son temps à alterner entre le match de foot et un film, presque pornographique, dans lequel deux amants ont des échanges torrides et s'embrassent à qui mieux mieux. Tout le tralala en fait.
>
> Puis il dit à sa femme :
> «Je ne sais vraiment pas quoi regarder : Le foot ou ce film de cul!»
>
> Alors son épouse rétorque aussitôt :
> «Regarde le film de cul... Tu sais déjà jouer au foot!»

tellement vrai !!!!!!!!!

Entre Montréal et Vancouver, un homme et une femme qui ne se connaissent pas doivent partager une même unité de wagon-lit.

Bien qu'un peu gênés d'avoir à partager autant d'intimité, les deux sont fatigués et tombent bien vite endormis. Lui sur la couchette du haut; elle sur celle du bas. Vers 1 heure du matin l'homme se penche au dessus de la couchette du bas et réveille la dame :

"Madame. Madame. excusez moi de vous déranger. mais j'ai terriblement froid. Auriez-vous la gentillesse de me donner la couverture qui se trouve dans le casier ? »

"J'ai une bien meilleure idée, répond la femme. Faisons semblant que nous sommes tous deux mariés. juste pour cette nuit. Ça vous va? »

"Quelle idée intéressante vous avez là s'exclame l'homme, Je suis bien d'accord!"

"Bon! alors, dit-elle, va la chercher toi-même ta couverture et fais pas chier! "

c'est l'enfer ou le paradis,

Après plus de 50 ans de mariage, Albert meurt.
un an et demi plus tard, Ginette meurt aussi et s'en va au ciel.....
Elle y retrouve son mari et court vers lui en lui disant :
- Mon chériiiiii, que c'est bon de te revoir !!!!!
Et lui de se sauver en lui criant :
- Fais pas chier Ginette, le Curé avait été clair : "jusqu'à ce que la mort nous sépare" !!!!!

pour les connaisseurs


http://pierredac.free.fr/Pensees1.htm

Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche...
- Que fais-tu ?
Il répond :
- Je chasse les mouches...
- En as-tu tué ?
- Oui, 3 mâles, 2 femelles
Intriguée, elle lui demande :
- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond :
- 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone.

> > > C'est une petite fille qui a ses règles pour la première fois. Elle court voir sa mère en pleurant :
> > > > - ' Maman... je saigne!!!!' ..
> > > > Sa mère est très occupée et elle lui dit :
> > > > - 'ce n' est rien, monte dans ta chambre et je viens te voir dans cinq minutes...' La petite fille monte les escaliers en pleurant et croise son petit frère qui lui dit:
> > > > - 'pourquoi tu pleures???'
> > > > Elle lui explique :
> > > > - 'je saigne et maman m'a dit que ce n'était pas grave!'
> > > > - ' montre moi où tu saignes...'
> > > > La petite fille relève sa robe pour montrer a son frère qui lui dit :
> > > > - 'mais elle est folle maman de t' avoir dit que ce n' était pas grave: c'est super grave ce qui t' arrive... tu t 'es arrachée les couilles!!!!'
> > > > ___________________________________________________________
> > > >
> > > > Un jardinier d'un grand hôtel découvre que ses rosiers font plus de dix mètres de haut. Il découvre également des tomates de 10 centimètres de diamètre, des melons de dix kilos... Il appelle le directeur et lui dit :
> > > > - Moi, je veux bien que l'hôtel héberge le Tour de France, mais dites aux coureurs d'arrêter de pisser dans le jardin !
> > > > __________________________________________________________
> > > >
> > > > Dis Papa, c'est quoi la différence entre la richesse et la pauvreté ?
> > > > - La richesse, c'est le caviar, le champagne et les femmes ..
> > > > - La pauvreté, c'est les sardines, la bière et ta mère.
> > > > __________________________________________________________
> > > >
> > > > Quelle est la différence entre une informaticienne en jupe et une informaticienne en pantalon? Réponse : Le temps d'accès...
> > > > __________________________________________________________
> > > >
> > > > Pourquoi les robes de mariées sont-elles Blanches??
> > > > - C'est pour que ce soit assorti au frigo, à la cuisinière, à l'évier...
> > > > ___________________________________________________________
> > > >
> > > > C'est un pharmacien qui, en arrivant au travail vers les onze heures, voit un gars debout l'air crispé, se tenant d'une main près de la porte sur le mur extérieur. Notre ami pharmacien demande à sa charmante employée: 'C'est quoi l'affaire avec le gars dehors ?'
> > > > 'A l'ouverture ce matin, le gars est venu acheter du sirop pour la toux, mais je n'en ai pas trouvé !!! Alors je lui ai vendu une bouteille de laxatif et le gars l'a bue sur place.'
> > > > Le pharmacien, choqué, hurle :
> > > > 'TU NE PEUX PAS SOIGNER UNE TOUX AVEC DU LAXATIF !!!'
> > > > La jolie employée répond d'une voie douce :
> > > > 'Bien sur que si, vous pouvez... regardez, maintenant, il n'ose plus tousser !!!...
> > > > __________________________________________________________
> > > >
> > > > Lors d'une visite à Londres, Jacques Chirac roule dans le carrosse royal en compagnie de la reine d'Angleterre. Tout d'un coup, un des chevaux a des problèmes de digestion dont les manifestations plus 'olfactives' que sonores font que la respiration des passagers du carrosse devient difficile. La reine dit alors à Jacques Chirac:
> > > > - 'You see monsieur le président, even the Queen of England cannot control everything.'
> > > > ( vous voyez, Monsieur le Président, même la Reine d'Angleterre ne contrôle pas tout) Et notre dirigeant de répondre avec son meilleur accent et avec toute la subtilité qui le caractérise :
> > > > - « I appreciate your honesty your Majesty, I thought it was the
> > > > horse. » (J'apprécie votre honnêteté, Votre Majesté, j'ai cru que
> > > > c'était le cheval)
> > >
> >
> >
> >
> > >
> > >
> >

> *Ce qui suit provient d'un livre intitulé "Désordre dansles
Cours de justice" et a vraiment été dit en Cour, mot pour mot.*


> AVOCAT: Le plus jeune garçon, celui de 20 ans, quel âge
a-t-il?
> TÉMOIN: Vingt, comme votre quotient intellectuel.
> ____________________________ ______ _________
>
>
> AVOCAT: Donc, la date de conception (du bébé) est le 8août?
> TÉMOIN: Oui.
> AVOCAT: Et que faisiez-vous à ce moment-là?
> TÉMOIN: Je baisais.
> ____________________________________________
>
> AVOCAT: Elle avait trois enfants, c'est exact?
> TÉMOIN: Oui..
> AVOCAT: Combien étaient des garçons?
> TÉMOIN: Aucun.
> AVOCAT: Y avait-il des filles?
> TÉMOIN: Monsieur le Juge, je pense que j'ai besoin d'un
autre avocat. Est-ce que je peux avoir un autre avocat?
> ___________________________________ ______ ___
>
> AVOCAT: Comment votre premier mariage s'est-il terminé?
> TÉMOIN: Par le décès.
> AVOCAT: Et, par le décès de qui s'est-il terminé?
> TÉMOIN: Devinez.
> ____________________________________________
>
> AVOCAT : Pouvez-vous décrire l'individu?
> TÉMOIN: De grandeur moyenne, avec une barbe.
> AVOCAT: Était-ce un homme ou une femme?
> TÉMOIN: À moins que le cirque fût en ville, je vaisdire
un homme.
> _____ ________________________________
>
> AVOCAT: Docteur, combien de vos autopsies avez-vous faites
sur des personnes mortes?
> TÉMOIN: Toutes. Les vivants se débattent trop.
> _________________________________________
>
> AVOCAT: TOUTES vos réponses DOIVENT ??tre orales, OK? À
quelle école êtes-vous allé?
> TÉMOIN: Oral.
> ____________________________________
>
> AVOCAT: Vous souvenez-vous de l'heure où vous avez examiné
le corps?
> TÉMOIN: L'autopsie a débuté vers 20 h 30.
> AVOCAT: Et M. Denton était mort à cette heure?
> TÉMOIN: En tout cas, il l'était quand j'ai fini.
> ____________________________________________
>
> AVOCAT: Êtes-vous qualifié pour un prélèvement d'urine?
> TÉMOIN: Êtes-vous qualifié pour poser cette question?
> ______________________________________
>
> Et le meilleur pour la fin:
>
> AVOCAT: Docteur, avant de procéder à l'autopsie, avez-vous
vérifié le pouls?
> TÉMOIN: Non.
> AVOCAT: Avez-vous vérifié la pression sanguine?
> TÉMOIN: Non.
> AVOCAT: Avez-vous vérifié la respiration?
> TÉMOIN: Non.
> AVOCAT: Alors, il est possible que le patient fût vivant
lorsque vous avez commencé l'autopsie?
> TÉMOIN: Non.
> AVOCAT: Comment pouvez-vous en être si sûr, Docteur?
> TÉMOIN: Parce que son cerveau était dans un bocal surmon
bureau.
> AVOCAT: Je vois. Mais, est-ce que le patient ne pouvait
pas être quand même encore en vie?
> TÉMOIN: Oui, c'est possible qu'il soit en vie et fasse le
métier d'avocat.

Amour sauvage
> Un couple est en pleine action, la pression commence à monter....
> Elle : vas-y sauvagement !
> Lui : oui !
> Elle : ne sois pas timide !
> Lui : oui !
> Elle : montre que tu es un homme !
> Lui : oui, oui !
> Elle : dis-moi des choses sales !
> Lui : la cuisine, la salle de bains, le salon...
>
> Cadeau d’anniversaire
> C'est décidé, chérie, pour tes 50 ans, je t'offre un voyage au Kenya !
> Ah ça alors ! Et pour mes 60 ans , tu sais déjà ?
> Oui, je reviendrai te chercher.
>
> Un couple de randonneurs
> Un couple de randonneurs à la campagne. La femme :
> Chéri...Ce paysage me laisse sans voix !
> Parfait, nous campons ici !
>
> Un chef compréhensif
> Chef, pourrais-je quitter le bureau trois heures plus tôt, pour pouvoir
> aller faire du shopping avec ma femme ?
> Il n'en est pas question !
> Merci, Chef. Je savais que vous ne me laisseriez pas tomber.
>
> Dans un bar ...
> Un homme va dans un bar commande une bière. Il la boit d'un coup, regarde dans sa poche et en commande une autre. Il la boit et regarde dans sa poche, après avoir fait ça plusieurs fois, le serveur lui demande :
> Pourquoi après chaque bière vous regardez dans votre poche ?
> L'homme lui répond : - dans ma poche il y a une photo de ma femme, quand je la trouverai belle je rentrerai à la maison.
>
> Jolie ou intelligente
> Chéri, qu'est-ce que tu préfères, une femme jolie ou une femme intelligente ?
> Ni l'une ni l'autre, chérie, tu sais bien que je n'aime que toi !
>
> La beauté de la mariée
> Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie. Comme il n'est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe, il s'approche du curé et lui demande :
> Excusez moi, mon père, je sais qu'il est dans la tradition que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général '.
> Le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille :
> En général, c'est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est belle, plus la somme est élevée '.A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme. Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d'un euro au curé..
> Le prêtre, compatissant, lui dit :
> Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie.

>
>a+

et toi avec quoi tu nourris ta bite????????????
avec des croquettes !!!!!!!!!!!!!!!!!!
hein?????????????
et bé oui pour attirer les chattes!!!!!!!!!!!!

Une famille est en train de déjeuner.
La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup, et elle garde le nez dans son assiette....*
Au bout d'un moment, elle dit :
- J'ai quelque chose à vous annoncer.
Le silence se fait et tous écoutent
- Je ne suis plus vierge, et elle se met à pleurer.
De nouveau un long silence....et puis....
Le père s'adresse à sa femme :
- C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pillule, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ? Toujours à te vautrer sur le canapé, la chatte à l'air ... C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent !
À son tour, la femme s'adresse à son mari :
- Et toi, tu crois que tu es un exemple ? À gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?
Et le père de continuer:
- Et sa grande soeur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter et de baiser dans tous les recoins de la maison, tu crois que c'est un exemple ?
Et ça continue comme ça...
La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande:
- Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?
Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots:
- C'est le curé...
La grand-mère :
- Comment ça le curé ?
- Le curé a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël.

Un musulman décédé est arrivé au ciel.
Il est très excité, car toute sa vie il attendait le moment de rencontrer Mohamed.
Il arrive au portail du ciel et il y rencontre un homme avec une barbe.
Mohamed ? Demande-t-il.
Non mon fils, moi c'est Saint-Pierre, Mohamed est plus haut.
Et il désigne une échelle qui file vers les nuages.
Ravi que Mohamed soit plus haut que Saint-Pierre, l'homme gravit cette échelle à grandes enjambées.
Il rencontre un autre homme avec une barbe.
Mohamed ? Demande-il plein d'espoir.
Non, je suis Jésus et Mohamed est plus haut.
Mohamed plus haut que Jésus, l'homme n'en revient pas.
Il grimpe, grimpe. A nouveau il tombe sur un homme barbu et répète sa question:
Mohamed ?
Non, je suis Moïse, Mohamed est plus haut.
A bout de forces mais son coeur rempli de joie, il continue à grimper l'échelle et voit à nouveau un homme barbu.
Mohamed ? Lâche-t-il en haletant.
Non mon fils, je suis Dieu. Mais tu as l'air épuisé... Veux-tu un café ?
Volontiers.
Dieu se retourne, frappe dans ses mains et dit:
Mohamed, 2 cafés !

C’est l’histoire d’un couple de motards, qui après une jeunesse tumultueuse, de folles virées par monts et par vaux. Vis maintenant installé dans un train-train et une routine qui a rendu leur vie bien monotone.

Un beau jour il trouve la paire de bottes dont il a toujours rêvé. Il les achète et repart avec ses bottes au pied fier comme un bar-tabac !

Arrivé chez lui, il tourne dans le salon ( comme un lion en cage en martelant le sol) afin que sa compagne remarque ses nouvelles bottes.

Cela fait maintenant un quart d’heure qu’il fait les cents pas et que sa compagne l’ignore royalement.

Fou de rage il part en grommelant :

- Maudite femelle, des bottes a 300 euros et même pas un coup d’œil !

Dans la chambre il se déloque complètement et redescend à poil avec ses bottes au pied et recommence à faire les cents pas.

Et toujours rien ! N’y tenant plus il l’apostrophe :

- Ben tu remarques rien,? Crie-t’il.

- Si je remarques qu'elle pend, elle a toujours pendu et elle pendra toujours !

- Ben elle pend parce qu’elle regarde mes bottes !


- Et bé t’aurais mieux fait d’acheter un casque !

Un corse est embauché par une société d'autoroute.
On lui propose de peindre des bandes blanches tout le long de l'autoroute. Il accepte.
1er jour : il fait 100 mètres de ligne blanche.
2ème jour : il fait 50 mètres
3ème jour : il fait 25 mètres
4ème jour : il fait 10 mètres
Le 5ème jour, le chef vient le voir et lui dit :
OK, pour le premier jour.. 100 mètres c'est pas tellement, mais ça passe.
Mais les jours suivants, pourquoi as-tu diminué les mètres ?
L'autre lui répond : - Chef, plus j'avance et plus le pot de peinture est loin...
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Un jeune Corse demande à son grand-père comment être heureux...
- Fiston, il faut la santé et un bon travail.
- Tu as eu cela, toi, pépé ?
- Moi ? J'ai toujours eu une bonne santé parce que Mémé a toujours eu un bon travail.

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Pourquoi les Corses sont-ils petits ?
Parce qu'on leur a dit : Quand tu seras grand, tu iras travailler.

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Deux corses arrivent sur le continent pour la 1ère fois. Le premier voit un panneau de la DDE : " Danger travaux " Il se retourne vers le second et dit :
"Au moins, ici ils préviennent''.

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Un cafetier corse dit à sa femme :
- Je monte faire la sieste.
Elle demande pourquoi.
Il répond :
- Que veux-tu, je ne peux pas rester sans rien faire...

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Un jeune corse, étudiant en médecine sur le continent, vient d'être reçu à ses examens de sixième année.
Tout heureux, il téléphone chez lui, au village, et tombe sur son grand-père.
- Papy ! Je suis reçu !
- C'est très bien. Je suis content pour toi...
Alors maintenant tu vas revenir faire le docteur ici ?
- Pas encore papy. Je vais d'abord faire une spécialité.
- Et quelle spécialité, mon petit ?
- La médecine du travail.
- Ah ! Ils ont enfin reconnu que c'était une maladie....

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Toute de noir vêtue, une femme corse revient des obsèques de son mari qui, conformément à ses dernières volontés, a été incinéré.
Elle rentre chez elle avec l'urne et verse les cendres dans un sablier et dit :
" MAINTENANT, TRAVAILLE !!! "


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Un touriste à Ajaccio prend contact avec l'autochtone :
- C'est un bien beau pays que vous habitez là."
- Ouais... on peut dire comme ça.
- Et de la belle terre...bien grasse...fertile.
- Peu ! pensez-vous...y a rien qui pousse ici.
- Vous me surprenez. Je suis moi-même agriculteur sur le continent et je suis sûr qu'ici, si on plante, .....
- Ah ben évidemment, si on plante, alors...

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Deux corses sont assis sur un banc (normal).
La banque qui leur fait face se fait plastiquer (re normal).
Les billets tombent un peu partout sur la place,
Le premier ouvre les mains et dit :
" Fais comme moi, si le vent se lève, on est riche "

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Au cours d'une récente grève a Ajaccio, la direction de l'entreprise a du faire appel aux C.R.S. pour faire évacuer l'usine. Ceux-ci sont intervenus à coup de grenades lacrymogènes.
C'était la première fois qu'on a vu des Corses quitter leur travail en pleurant

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Je me suis saoulé avec une baleine pour le fun, et vous ?

En espérant que les vieux puissent lire...

...inédites que vous aurez de la peine à trouver dans le dernier Larousse ...

Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.

Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.

Horloge murale : Seul objet impossible à voler dans une administration tellement les fonctionnaires ont les yeux rivés dessus.

Mozart : Célèbre compositeur que l’on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.

La beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire.

Sudoku : Qui à le Sudoku à le nord en face.

Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d’un coup au lieu de les perdre une par une.

Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes, mais emballe rarement les hommes….

Masochisme : Concept proche de la politesse – frapper avant d’entrer

Etat : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps

Match de l’équipe de France : Seul match de foot qui passe sur la chaîne “comédie”

Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l’homme

Carla Bruni : Blanche-neige moderne ayant eu une préférence pour un des sept nains : Grincheux

Maison Blanche : Actuellement Barack noire

Le coiffeur : Seul endroit où les Bleus peuvent espérer une coupe

Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant

Maquillage : Opération qui consiste à tuer des baleines pour décorer des thons

Parents : Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta gueule

Internet Explorer : Petite application instable servant à télécharger Mozilla Firefox

Titeuf : Ce qui sort de la TitePoule

Orteil : Appendice servant a détecter les coins de portes

Egalité des sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant

Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant "passer un week:end de merde"

Etre au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes

Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule

Boule de flipper : Testicule de dauphin

Le ton monte : Façon familière de signaler qu'une femme moche prend l'ascenseur

Oui-Oui : Fils illégitime de Sissi