Faites nous rire !!!

Devant sa banque, un trader gare sa Porsche flambant neuve, histoire de frimer devant ses collègues.
> > > > Au moment où il commence à sortir de sa voiture, un camion arrive à toute allure et passe si près qu'il arrache la portière de la Porsche puis disparaît aussi vite.
> > > > Le trader se rue sur son portable et appelle la police. Cinq minutes après, les flics sont là. Avant même qu'un des policiers n'ait pu poser la moindre question, le trader commence à hurler :
> > > > "Ma Porsche turbo est foutue. Quoi que fassent les carrossiers, ce ne sera plus jamais la même !
> > > > Elle est foutue, elle est foutue !" Quand il semble avoir enfin fini sa crise, le policier hoche la tête avec dégoût et lui dit :
> > > > "C'est absolument incroyable à quel point vous autres banquiers, vous êtes matérialistes ! Vous êtes si concentrés sur vos biens que vous ne pensez à rien d'autre dans la vie."
> > > > "Comment pouvez-vous dire une chose pareille à un moment pareil ? " sanglote alors le propriétaire de la Porsche.
> > > > Le policier répond : "Vous n'avez même pas conscience que votre avant-bras gauche a été arraché quand le camion vous a heurté."
> > > > Le banquier regarde son bras avec horreur et hurle :
> > > > "Putain, ma Rolex !"

C'est Roro, ("Roland" pour ceux qui n'on pas compris) un super frimeur
qui rentre dans une pharmacie.

- "Je voudrais un aphrodisiaque. J'ai deux correspondantes allemandes qui viennent
ce week-end, et ce sont des vraies bombes sexuelles. Il va falloir que j'assure
un max, alors je veux le top du top, je veux le superlatif du stimulant sexuel !"

Le pharmacien part dans l'arrière boutique et revient avec un petit pot.
Il le tend à Roro en lui faisant un clin d'oeil appuyé et en disant :

- "Ça s'appelle du "BAISAMORT" ! Avec ça, les filles vont crier grâce. Bon week-end !"

Le lundi matin, Roro se traîne jusqu'à la pharmacie, il s'affale sur le comptoir :

- "Du Synthol, je voudrais du Synthol"

- "Vous voulez du Synthol pour vous mettre sur le sexe ?" demande le
pharmacien incrédule. "C'est que ça va vous chauffer énormément !"

- "Non le Synthol c'est pas pour mon sexe c'est pour mon poignet .... les filles ne
sont pas venues !!!!!!!!!"

De retour de Montbéliard, HOLLANDE vient se recueillir sur la tombe du général DE GAULLE .

Soudain, il entend une voix très très grave lui disant : François ... François ...

HOLLANDE n'en revient pas; "voila que DE GAULLE me parle!"

il prête mieux l'oreille et il entend :Amène-moi un cheval

Tout ému, il rentre à Paris et ne peux s'empêcher d'en parler à SARKO ... SARKO, tout feu tout flamme : tu deviens trop vieux, ces élections, c'est plus pour toi, tu devrais te reposer voila que tu entends des voix !!!

Viens, monte dans mon hélico, on va aller vérifier ..

Arrivés tous les deux à Colombey, ils se penchent sur la tombe et il ne se passe rien, SARKO rit très fort: je te l'avais dis, va te reposer et ne joue plus aux élections c'est pas pour toi ..

Mais soudain la voix reprend: François .... François ...

SARKO et HOLLANDE écoutent et la voix reprend:

François .... François .... Je t'avais dis : UN CHEVAL pas un ANE !!!

C'est un Papa qui cuisine du lapin pour le dîner. Les enfants étant sensible à cet attachant petit animal domestique, il leur cache ce que c'est, jusqu'au moment du repas.

La petite fille mange d'un bon coup de fourchette quand le petit demande:
- Dis papa, c'est rudement bon, mais qu'est ce que c'est ?

Le papa, pas peu fier, lui répond:
- Tu dois deviner ce que c'est, je peux juste te dire que ta maman, de temps en temps, m'appelle comme ça...

Et là, la fille crache tout et tape dans le dos de son frère:
- Mange surtout pas ça ! C'est du trou du cul !

Le 530 ne semble ne jamais vouloir s'essouffler et réduit considérablement la longueur des bouts droits entre deux virages sur la spéciale.

contrairement au pilote

J' organise 1 soirée fruits de mer POUR NOUVEL AN !!! J'ai invité 35 moules, 5 calamars, 10 crevettes, 6 huîtres, il me manque juste un thon. Tu viens ? Allez viens ça sera l'occaz de revoir toute la bande de morues. Si tu as de l'humour comme moi fait un copier collé sur ton mur......mdrr

alors qui vient???????????????

Quatre amis passent des semaines à planifier une sortie en forêt pour
> > chasser et pêcher..
> >
> > Deux jours avant le départ, la femme de Bob lui interdit d'y aller, scène à l'appui.
> >
> > Les trois autres sont très agacés mais que peuvent-il faire ?
> >
> > Deux jours après, ils arrivent sur le site où ils doivent
> > camper et trouvent Bob, assis là près de sa tente, ayant empilé du bois et
> > faisant cuire du poisson sur le feu.
> >
> > - "Mais depuis quand t'es là ? Et comment t'as fait pour
> > convaincre ta femme de te laisser venir ? "
> >
> > - "Je suis là depuis hier soir. Hier après-midi, j'étais
> > assis dans mon fauteuil, ma femme est venue derrière moi et m'a demandé : «
> > devine qui c'est ? » en posant ses mains sur mes yeux.
> >
> > Quand je me suis retourné, je l'ai vue dans une nuisette
> > hyper sexy. Elle m'a pris par la main et m'a emmené dans la chambre où
> > brûlaient au moins douze bougies, des pétales de roses un peu partout.
> >
> > Et sur le lit il y avait des menottes et des cordes !
> > Alors elle m'a demandé de la menotter et de l'attacher au lit, ce que j'ai
> > fait...
> >
> > Elle m'a dit : « et maintenant, fais ce que tu veux ! »
> >
> > ....et me voilà !!!! "

et pour la moto ca marche aussi

Docteur, j'ai un problème. Tous les soirs, quand je suis au lit, j'ai l'impression qu'il y a quelqu'un caché dessous.
Alors, je me relève pour regarder sous le lit, et, bien sûr, il n'y a personne.
Je me recouche, mais au bout d'un moment, je me dis que je n'ai peut-être pas bien regardé.
Alors je me relève pour vérifier de nouveau, sans résultat bien entendu.
Bref, j'ai beau me dire que c'est idiot, je ressens toujours le besoin de m'assurer que personne n'est caché sous le lit.
Docteur, tout ça me pourrit la vie, pouvez-vous faire quelque chose ?

Le psychiatre :
- Hum... Je vois... obsessionnel compulsif... Comptez quatre ans d'entretiens de psychothérapie, à raison de trois séances par semaine, et je vous guéris de votre obsession.

Le patient :
- Euh... Combien ça va me coûter, Docteur ?

Le psychiatre :
- 60€ par séance. Donc, 180€ par mois, 2160€ par an et donc 8700€ au final.

Le patient (songeur) :
- Euh... je crois que je vais réfléchir...



Six mois plus tard, le psychiatre rencontre le type dans la rue, par hasard :

- Alors ? Pourquoi n'êtes-vous jamais revenu me voir ?

Le patient :
- 8700€ ? Mon livreur de pizza m'a résolu mon problème pour 30€ seulement.

Le psychiatre (vexé) :
- Votre livreur de pizza ?? Vraiment ?? Et comment a-t-il fait ?

Le patient :
- Il m'a conseillé de scier les pieds de mon lit !

trop bonnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnn

Comment voulez-vous que nos petits nous écoutent puisque :

-Tarzan vit à moitié à poil...
-Cendrillon rentre à minuit...
-Pinocchio passe son temps à mentir...
-Aladin est le roi des voleurs...
-Batman conduit à 320km/h...
-La Belle au bois dormant est une grande flemmarde...
-Blanche Neige vit avec 7 mecs...
-Le petit Chaperon rouge n'écoute pas sa mère...
-Sans oublier Astérix qui se dope à la potion magique fournie par un dealer qui est le curé du village...!

Faut pas s'étonner après si les gosses font des conneries...!

In vino veritas


Mes amis, n'oubliés jamais que :
L'apéritif a été inventé pour les hommes...
afin de donner aux femmes le temps de mettre la table !!! ...

...........et le digestif pour qu'elles aient le temps de finir la
vaisselle !!! ...

Une Dame , avec son fils de 10 ans , déjeune au restaurant .
Par mégarde , l'enfant se met une pièce de monnaie dans la bouche et l'avale

La mère essaye de lui faire cracher la pièce en lui tapant dans le dos ,
en le frappant dans le cou , le secouant , sans réussir .

L'enfant commence déjà à donner des signes d'asphyxie et la mère ,
désespérée ,commence à crier en demandant de l'aide

Un Monsieur se lève d'une table voisine , et avec un calme étonnant ,
sans dire un mot , baisse le pantalon du gamin ,
lui saisit ses petits testicules ,
les serre avec force et les tire vers le bas violemment .
Automatiquement , l'enfant sous la douleur irrésistible, recrache la pièce
et l'homme , avec le même calme étonnant qu'il avait en arrivant ,
retourne à sa table sans dire un mot .

Au bout d'un certain temps , la mère , maintenant rassurée ,
se lève pour le remercier , lui qui a sauvé la vie de son fils ,
et lui demande :
-" Vous êtes Médecin ? "

-" Non Madame , JE SUIS UN FONCTIONNAIRE DU TRÉSOR ,
habitué à tenir les administrés par les couilles ,
jusqu'à ce qu'ils donnent leurs derniers sous” ..

Promenade avec papa ...
J'ai emmené mon père au centre commercial l'autre jour pour lui acheter des nouvelles chaussures (il a 89 ans).Nous avons décidé de manger un bout à la cafétéria.
J'ai remarqué qu'il regardait sans cesse un adolescent à coté de lui.
A la place des cheveux, il avait une crête rouge, un punk quoi !
Mon père continuait de le regarder...Chaque fois que l'adolescent se retournait, il voyait mon père qui le fixait.
Quand l'adolescent en a eu assez, avec sarcasme, il lui a demandé
- "Qu'est-ce qui se passe le vieux, t'as jamais rien fait de fou dans ta vie ?"
Connaissant mon père, je me suis dépêché d'avaler pour ne pas m'étouffer sur sa réponse, je savais bien qu'il en aurait une bonne.
Très décontracté et sans cligner de l'oeil, il a dit :
- " Je me suis saoulé un jour et j'ai enculé une poule,...alors je me demandais si tu n'étais pas mon fils ! "

TEST DE FIDÉLITÉ

Je suis un homme très heureux.
Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus d’un an
et nous avions décidé de nous marier.

Je n’avais qu’un souci :

Ma future belle-sœur avait 22 ans et portait toujours des teeshirts moulants
et la plupart du temps, sans soutien gorge.
Chaque fois qu’elle se penchait en avant, j’avais alors une vue, plus que magnifique.
Ce qui me gênait, c’est qu’apparemment elle ne se comportait ainsi qu’avec moi.

Un jour, ma future belle sœur me téléphona pour me présenter les faire parts de mariage.
A mon arrivée, elle était seule et elle me susurra qu’elle avait des sentiments pour moi.
Elle m’assura qu’elle me désirait
et qu’elle me voulait pour unique fois avant mon mariage avec sa sœur.

J’étais assommé et incapable de répondre quoi que ce soit.
Elle me dit:
« je monte à l’étage dans ma chambre,
si tu es prêt pour l’aventure, rejoins-moi».

J’étais comme paralysé et la regardais monter.
Je restais immobile un moment et me précipitais vers la porte d’entrée.
J’ouvrais la porte et courais vers ma voiture…
Et soudain… Mon Dieu… toute ma future belle-famille était là qui m’applaudissait.

Les yeux plein de larmes, mon beau-père me prit dans ses bras
et me dit:

“Nous sommes heureux que tu aies passé notre petit test. Nous ne pouvions
rêver d’un meilleur mari pour notre fille. Bienvenue dans notre Famille ! "


Morale de cette histoire :


IL FAUT TOUJOURS RANGER SES PRÉSERVATIFS,
DANS SA VOITURE !!!

:c1

Parcequ'il est de Montpellier !!!

Cet étudiant a eu 0% dans son examen mais je lui aurais donné 100%
> > > Q1. Dans quelle bataille Napoléon est-il mort?
> > > R. Dans la dernière.
> > > Q2. Où a été signé la Déclaration de l'indépendance ?
> > > R. Au bas de la page.
> > > Q3. La rivière Ravi coule dans quel état ?
> > > R. Liquide.
> > > Q4. Quelle est la principale cause du divorce ?
> > > R. Le mariage.
> > > Q5. Quelle est la principale raison d'un échec ?
> > > R. Un examen.
> > > Q6. Qu'est-ce que vous ne pouvez pas manger pour déjeune r?
> > > R. Le diner ou le souper.
> > > Q7. Qu'est qui`ressemble à une moitié de pomme ?
> > > R. L'autre moitié.
> > > Q8. Si tu immerge une pierre rouge dans la mer bleu, que va-t-elle devenir ?
> > > R. Simplement mouillée.
> > > Q9. Comment peux-tu passer 8 jours sans dormir ?
> > > R. Sans problème, tu dors la nuit.
> > > Q10. Comment peux-tu soulever un éléphant avec une seule main ?
> > > R. Tu trouveras jamais un éléphant avec une seule main.
> > > Q11. Si tu as 3 pommes et 4 oranges dans une main puis 4 pommes et 3 oranges dans l'autre main, qu'est-ce que tu as ?
> > > R. De très grandes mains.
> > > Q12. Si 8 hommes construisent un édifice en 10 heures, combien de temps prendront 4 hommes pour construire ce même édifice ?
> > > R. Aucun temps, l'édifice est déjà construit.
> > > Q13. Comment peux-tu laisser tomber un œuf cru sur un plancher de béton sans le casser ?
> > > R. De toutes façons, un plancher de béton, ça casse rarement!

ce sera un excellent fonctionnaire ce jeune homme

Un type va chez le pharmacien...
- Bonjour, je vais recevoir cinq copines chez moi ce soir et j'aurai voulu.........
- Monsieur désire jouer Popaul en fer toute la nuit, c'est ça ?
- En gros oui... c'est ça !
- J'ai une pommade, efficace mais à utiliser parcimonieusement...
- J'en voudrais deux tubes !
- Une lichette au bout du gland suffit amplement... conseille le pharmacien.
- Ma vie privée ne vous regarde pas répond le type.
Le lendemain, le type rentre dans la pharmacie avec les mégavalises sous les yeux !
Le pharmacien lui dit:
- Ben dites-Donc, ça a l'air d'avoir marché !!!
Pour marcher, ça a marché... Dommage qu'elles soient pas venues...
Vous auriez pas une pommade pour soulager mon poignet ?