Faites nous rire !!!

je ne dirai qu'un mots
magique

putain sa fait du bien de se marrer après 15 jours passer au lit a cause de ce putain de genoux en vrac .
merci les mec surtout n'hésiter en mettre d'autre des comme sa .

Une femme qui travaille à l'accueil d'une banque du sperme.
Un type rentre, une cagoule sur la tête, il la braque avec un flingue et lui hurle dessus:
-Vas chercher des eprouvettes pleines !!! Vas y maintenant ou je t'explose la tete !!!

La femme se precipite, et revient, des eprouvettes pleines de sperme dans les mains.

Le type la braque toujours avec son flingue, il hurle:
-Tu en ouvres une et tu avales le contenu !!! Maintenant, sinon je tire !!!

La femme ouvre une eprouvette et avale, gloups.

-Encore !!! Tu en ouvres une autre et tu avales !!!

Elle obéit, ouvre et bois le contenu d'une autre éprouvette.

L'homme enleve alors sa cagoule, elle reconnait avec stupeur son mari qui lui dit:
-Alors, tu vois quand tu veux..."




Le lapsus c'est comme le cunnilingus, une erreur de langue et t'es dans la merde.



une autre.
-Bo alors cheri, tu es allé a ton rendez vous chez le dermatologue ?
-Oui, et en fait resultat: une mauvaise et une bonne nouvelle.
-Ha ? Et c'est quoi ?
-Bé la mauvaise c'est que j'ai chopé des champignons sur le zob, et la bonne, c'est qu'ils sont comestibles...

une derniere pour les soldes
--------------------------------------------------------------------------------
Deux potes se retrouvent:
-Aaaaa a y est !!! J'ai trouvé le point G chez ma femme !!!!
-HA wé ? Alors il est ou, il est ou
-C'est la derniere lettre du mot shopping...


bonne journée a tous je par au taf.

Le FBI
décide de sélectionner son agent le plus fidèle.

Après
toute une série de sélections, d'entretiens et d'essais, il ne
reste que trois candidats. Pour le choix final, les agents mettent les hommes devant une grande porte métallique et leur remettent un pistolet.

- Nous devons être surs que vous suivrez nos instructions, et ce
quelles que soient les circonstances. Derrière cette porte, vous trouverez votre femme assise sur une chaise et vous devrez la tuer.

Le premier dit :

- Vous n'êtes pas sérieux ? Je ne pourrai jamais tuer ma
femme.

- Alors, vous n'êtes pas l'homme fait pour ce travail..

On donne au deuxième homme les mêmes instructions. Il prend l'arme et entre dans la salle. Tout est calme pendant environ cinq minutes,
puis l'homme revient, les larmes aux yeux :

- J'ai essayé, mais je ne peux pas tuer ma femme.

- Vous non plus, vous n'êtes pas fait pour le job. Emmenez votre femme et rentrez chez vous.

Enfin c'est le tour du troisième.

On lui donne encore une fois les mêmes consignes, en lui indiquant qu'il doit tuer sa femme. Il prend le pistolet et entre dans la salle.

On entend des tirs, un coup puis un autre. Puis on entend des cris, des coups contre les murs, des meubles qui se brisent. Après quelques minutes, tout redevient calme.

La porte s'ouvre lentement ... et l'homme sort. Il s'essuie la sueur du front et dit :

- Vous auriez pu me dire que le pistolet était chargé à blanc ! J'ai du la finir avec la chaise

JOURNAL INTIME DE MARIE

SAMEDI 12 MAI 2007



Cher journal,



J’ai vu Jean ce soir, et il s’est comporté de manière très étrange. J’avais
fait du shopping avec des copines tout l’après-midi et j’ai donc pensé que
c’était à cause de ça, surtout que je suis arrivée un petit peu en retard à notre
rendez-vous.

Le bar où nous étions était bondé et très bruyant, alors je lui ai suggéré qu’on aille
dans un endroit plus tranquille pour pouvoir parler. Il n’a rien dit mais il a semblé
encore plus préoccupé, comme s’il avait la tête ailleurs. Je voyais bien qu’il était
triste, alors je lui ai proposé d’aller dîner dans petit resto très sympa. Mais son
comportement tout au long du repas m’a paru bizarre. C’était comme s’il n’était plus
lui-même. Il souriait à peine, il semblait mélancolique, il ne prêtait aucune attention à
moi ni à tout ce que je pouvais lui raconter. Je sentais bien que quelque chose
n’allait pas.

Il m’a raccompagnée jusque chez moi et je me suis même demandée s’il allait
monter ou s’il n’allait pas repartir tout de suite. Il a semblé hésiter un instant devant
ma porte, puis il m’a suivie. Arrivés à mon appart’ je lui ai à nouveau demandé si
quelque chose le préoccupait, si c’était lié à nous deux, s’il n’y avait vraiment rien
dont il avait envie de me parler. Je lui ai dit que j’étais prête à tout entendre mais il a
à peine haussé les épaules et il a allumé la télé.

Au bout de dix minutes, je lui ai dit que j’allais me coucher. Je l’ai serré très fort
contre moi et je lui ai dit que je l’aimais plus que tout au monde. Il a tourné un instant
la tête vers moi en souriant tristement et il m’a laissé partir toute seule dans la
chambre.

Mais à ma grande surprise, il m’a rejointe un peu plus tard et nous avons fait
l’amour. Mais il m’a semblé toujours aussi distant, presque absent. Je sais bien que
quelque chose le tracasse. Cette fois j’en suis sure, il va me quitter. Il a même
probablement déjà trouvé une autre fille. Il pourrait au moins avoir le courage de me
le dire en face.

Cette nuit, je me suis endormie en pleurant.








JOURNAL INTIME DE JEAN

SAMEDI 12 MAI 2007



Fait chier. L’OM a encore perdu…

J’ai quand même niqué

Poésie coquine " Hutu ".

Une fermière du Rwanda

De la race Hutu de surcroît,

Quitte sa ferme natale

Et se rendit à Kampala

Pour acheter, pour la fête Hutu

Un chapon bien dodu.





Mais elle était peu fortunée,

Et le marchand lui rit au nez,

Quand elle lui demanda de baisser son prix.

" Me le donnerais-tu ",

Dit la fermière Hutu,

" Contre une gâterie ? "

" A voir ", répondit le vendeur,

" Vaudrait-elle un chapon ?

Il m'en faudrait la preuve ! "






Aussitôt la fermière se mit à l'œuvre et pour de bon,

Tant et si bien que le marchand se pâma.

" J'ai gagné le chapon ! ",

s'écria la fermière ?.





" Que nenni ! ", lui dit-il d'un ton acerbe,

" Au contraire , tu l'as perdu ! "

Car tu connais le proverbe :

"Turlutte Hutu, chapon point eu "………

je vais relever un peu le niveau !!!

un petit garçon se promène au bord d'un lac avec son père.
tout à coup un oiseau passe.
le petit garçon s'écrit "tapon, tapon, tapon! papa t'as vu tapon, tapon...."
quelques secondes plus tard, le même oiseau repasse, le petit garçon s'écrit a nouveau "tapon, tapon, papa, tapon !!!"

voyant la scène un pêcheur intrigué s'approche du père et de son fils alors que l'oiseau passe a nouveau. le petit garçon s'écrit à nouveau "tapon, tapon, tapon..."

le pêcheur, connaissant bien la faune du plan d'eau s'approcha àlors du jeune garçon et lui dit :
"Héron, Héron petit, pas tapon"

moi je dit qu'elles sont au meme niveau

Un beau jour, un mec va s’acheter une moto super puissante il en est super fier et il décide de faire un petit tour.

Il s’arrête à un feu rouge et qu’est ce qu’il voit à coté de lui, un ridicule et minuscule petit scooter !

il se dit : tu va voir la puisssance de ma moto !! le feu devient vert vvvvvvvvvvrrrrouooouu il est partit il regarde à coté ttthhhteuu le scoouter

le suit il arrive à un autre feu rouge
le feu devient vert

la moto : vvvvvvvvvrrrrrrrrrroooooooooouuuuuuummmmmmm il décole !!

à coté tttttttthhhhhhhheeeeeeeeeuuu le scooter le suit encore !

un autre feu vert feu rouge
le feu devient vert

la moto : wwwwwwwwwrrrrrrrooooooooouuuuummm le scooter : ttttttttttttthhhhhhhhhhhhheeeeeeeeeeuuuuuuuu

Le gars qui à la moto finit par demander à l’autre :

Dis donc, qu’est-ce que t’as mis dans ta bécane ???

L’autre lui réponds :
Aaaarrrêêêêêttte, j’ai ma bretelle coincée dans ton rétrovisseur !

.géniale!!!ça t'est arrivé non?

> > *Une religieuse prend un taxi et constate que le beau
> chauffeur n'arrête pas de la regarder.*
> > > > *Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément.*
> > > > *Il répond : "j' ai une question à vous poser, mais ne
> voudrais pas vous offenser.*
> > > > *Elle répond "Mon fils, tu ne peux pas m' offenser.
> Quand tu auras mon âge et
> > > > aura été une religieuse aussi longtemps que je l' ai
> été, tu auras vu et entendu à peu près tout.
> > > > Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire
> ou me demander ne serait une offense."*
> > > > *"Et bien, j' ai toujours eu le fantasme qu 'une
> religieuse me donne un baiser."*
> > > > *Elle répond : "Et bien, nous allons voir ce que nous
> pouvons faire.
> > > > Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement
> vous devez être catholique."*
> > > > *Le chauffeur du taxi est très excité et dit : "Oui, je
> suis célibataire et je suis catholique !"*
> > > > *"O.K." dit la religieuse.*
> > > > *"Tournez dans la prochaine contre-allée."*
> > > > *La religieuse comble son fantasme avec un baiser à faire
> rougir une prostituée.
> > > > Alors qu 'ils reprennent leur route, le chauffeur
> commence à pleurer.*
> > > > *"Mon cher enfant", dit la religieuse, pourquoi
> pleures-tu ?*
> > > *"Pardonnez moi pour avoir péché. Je dois confesser que j'
> ai menti ; je suis marié et je suis juif."*
> > > > *La religieuse dit: "ne vous en faites pas. Je m' appelle
> Christophe* * et je vais à un bal masqué."*
> > > >

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> > QUI EST VOTRE MODÈLE DANS LA VIE ? Ne regardez pas les réponses avant
> de faire le test.
>
> 1) Choisissez votre chiffre favori entre 1 et 9.
> 2) Multipliez-le par 3.
> 3) Additionnez 3 et multipliez encore par 3
> 4) Vous obtiendrez un nombre de 2 ou 3 chiffres.
> 5) Additionnez ces chiffres ensemble. Allez plus bas maintenant...
> >
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> >
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> >
> > Avec le chiffre obtenu, voyez qui est votre modèle selon la liste ci-dessous :
> >
> > 1. Einstein
> > 2. Nelson Mandela
> > 3. Jacob Zuma
> > 4. Tom Cruise
> > 5. Bill Gates
> > 6. Gandhi
> > 7. Brad Pitt
> > 8. Cyril Lign
<< 9. Padawan
> > 10. Barack Obama

> Je sais... Plusieurs personnes m'ont en admiration...


> PS: Arrête de chercher d'autres chiffres.
> > Je suis ton idole et fais-toi à l'idée.

au moins mon idole est un pseudo enduriste

Un couple est en pleine action, la pression commence à monter...
Elle : vas-y sauvagement!
Lui : Oui, Oui,
Elle : continue ! continue !
Lui : Oui, Oui!
Elle : ne sois pas timide
Lui : oui! Oui !
Elle : montre que tu es un homme!
Lui : oui! Oui !
Elle : dis-moi des choses sales!
Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole....




****************************************************


A l'hôpital, une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention.

Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne...
Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu.
Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute.

Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine. Puis il repart.

Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute, la jeune femme s'impatiente:

- C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer?

L'homme en blouse blanche hausse les épaules:
- J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir.

exellent

au secours aidez-moi









et la on fait comment??????????

Voici quelques-uns des membres de l'assemblée nationale, du Sénat ou du
gouvernement français :

- M. RAFFARIN
- M. LEGROS
- M. BRANLAY
- M. CAREL
- Mme ALLIOT MARIE
- M. SAUTER
- M. PAPU
- M. GENET
- Mme MADY
- M. SARKOZY

Il faut maintenant lire cette liste de bas en haut (que les noms).

Garanti absolument authentique ...

Rire de ces personnes c'est s'y interresser mais bon !!

stylé!!!!

trop fort

Un couple de 'Halsaciens' décide de basser une soirée Hotte.
Hansi achète des bréservatifs parfumés : vanille, chocolat, banane, fraise...
Tout heureux, il dit a sa femme :
Tevine ce que chai acheté ?
Yoooo ! Quoi tonc encore ? répond sa femme
Des gapotes ! Il y en a te tifférents barfums, on bourrait les essayer, hein ?
Sa femme accepte avec enthousiasme et lui propose même un jeu rikolo :
Et si chessayais de deviner le barfum dans le noir ?
Yooo ! Hopp, c'est une ponne idee !
Et en deux temps, trois mouvements, ils se déshabillent et éteignent la lumière.
La femme prend l'objet convoité et s'exclame triomphante :
Hmmm ! Celui-là, c'est Munster !!!
Attends donc, ch'ai pas encore mis le breservatif !! >