Faites nous rire !!!

> > > Une femme très désagréable, sans scrupules et laide comme un pou entre chez Carrefour avec ses deux fils qu'elle abreuve de grossièretés.


> > > Une hôtesse Carrefour leur dit gentiment :
> > >
> > > - Bonjour et bienvenue chez Carrefour. Ce sont de beaux enfants que vous avez là, Madame. Ils sont jumeaux ?
> > >
> > > L'ignoble bonne femme arrête de crier sur ses enfants juste assez suffisamment pour répondre :
> > >
> > > - Connasse ! Ce ne sont pas des jumeaux. Le plus vieux a 9 ans et l'autre 7 ans.
> > >
> > > Pourquoi penses-tu qu'ils sont jumeaux ? Tu es aveugle,ou simplement stupide, espèce de tarte ?
> > >
> > > - Je ne suis pas aveugle ni stupide, Madame, répond l'hôtesse en souriant, je ne pouvais tout simplement pas imaginer qu'on puisse vous baiser deux fois !!!


> > > Passez une belle journée et merci de faire vos courses chez Carrefour.

Monsieur le responsable de l'assistance technique,

il y a un an et demi j'ai changé ma version Fiancée 7.0 par la version Epouse 1.0 et j'ai observé que le programme a lancé une application inattendue appelée Bébé 1.0 qui prend beaucoup d'espace dans mon disque dur.
Dans la notice, cette application n'est pas mentionnée.

D'autre part, Epouse 1.0 s'auto installe dans tous les autres programmes, et se lance automatiquement dès que j'ouvre n'importe quelle autre application, parasitant l'exécution de celle-ci.

Des applications telles que Bière Entre Copains 10.3 ou Foot du dimanche soir 5.0 ne fontionnent plus.

De plus, de temps en temps se lance un programme occulte (virus?) appelé Belle-mère 1.0 lequel, soit plante le système, sot fait que Epouse 1.0 se comporte de manière tatalement inattendue.
Je n'arrive pas à désinstaller ce programme et ceci est très irritant, surtout lorsque j'essaye d'exécuter l'application Dimanche Câlin 3.0, il semblerait que certaines fonctionnalités aient des bogues, par exemple, la commande:

C:\Petite_pipe_du_samedi.exe ne s'active jamais.

J'envisage de revenir au programme que j'avais avant, Fiancée 7.0, mais le processus de désinstallation d'Epouse 1.0 me semble fort complexe et je ne mesure pas encore bien les risques que cela peut comporter pour les autres applications comme Bébé 1.0, qui je l'avoue est très convivial.

Pouvez-vous m'aider?

Un utilisateur démoralisé.


Réponse:

Chèr utilisateur

Votre plainte est très fréquente parmi les utilisateurs, mais elle est due la plupart du temps à une erreur de conception de base.

Beaucoup d'utilisateurs passent de n'importe quelle version de Fiancée X.0 à Epouse 1.0 avec l'idée fausse que Epouse 1.0 n'est qu'un programme d'utilitaires et de divertissement.
Cependant, Epouse 1.0 est bien plus que ça:
Il s'agit d'un SYSTEME D'EXPLOITATION COMPLET, créé pour contrôler et gérer toutes vos applications.

Même problème avec Belle-mère X.0. Ces programmes sont d'anciennes générations, desquels dérivent Epouse X.0 et entraînent souvent des problèmes de compatibilité.

Avec un peu de chance, ils finissent par être victime d'un virus et disparaissent au bout de plusieurs années.

Evitez aussi l'utilisation excessive des touches ESCAPE ou SUPPRIMER, car vous devrez ensuite utiliser la commande:

C:\faire_des_edcuses.exe/fleurs/all pour que le programme refonctionne normalement.

Epouse 1.0 est un programme assez intéressant, mais qui peut générer un coût élevé, s'il est mal utilisé. Je vous conseille d'installer un software additionel pour améliorer la rentabilité d'Epouse 1.0 comme Fleurs 5.0, Bijoux 2.3 ou bien Séjour-au-Club-Med 1.2.

ATTENTION: n'installez jamais Secrétaireenminijupe 3.3 ou Petiteamie 1.1.
Ces programmes ne fonctionnent pas dans l'univers d'Epouse 1.0 et pourraient causer des dommages irréversibles dans le système.

Pour la fonctionnalité, C:\Petite_pipe_du_samedi.exe ne s'activera qu'après l'exécution d'autres commandes comme: C:\Collier_en_diamant.exe ou C:\souper_au_gourmet.exe

Bonne chance

J'avoue c'est vraiment bien fait !

>
> >
> > LE POUVOIR D'ACHAT........
> >
> >
> >
> > Sur une route de montagne, 3 voitures se suivent : une Lada suivie d'une
> > Ferrari, elle même suivie par une Porsche.
> >
> > Soudain, à la sortie d'un virage sans visibilité, un camion !
> >
> > La Lada se plante dans le camion, la Ferrari se plante dans la Lada et la
> > Porsche se plante dans la Ferrari.
> >
> > Les trois voitures sont détruites.
> >
> > Le chauffeur de la Porsche sort de sa voiture en s'exclamant :
> >
> > - Ho la la 15 jours de salaire !
> >
> > Celui de la Ferrari en criant aussi :
> >
> > - Ça fait chier! 3 semaines de salaire !
> >
> > Et enfin, en pleurant le chauffeur de la Lada :
> >
> > - Ouinnn, 3 ans de salaire !
> >
> > Et les deux autres de lui répondre :
> >
> > - Faut vraiment être con pour acheter une voiture aussi chère!

Pourquoi les blondes portent des ceintures Dolce Gabbana ???








pour enfin savoir où est leur droite et leur gauche

la famille bienunesiestemoi on un fils










Humfred

> Lorrain,Breton et CH'TI
>
>
> FAIRE L'AMOUR...
>
> Un Breton, un Lorrain et un ch'ti prennent un coup ensemble dans un bar.
> Lorsqu'ils commencent à être 'échauffés', ils se vantent de leurs exploits sexuels.
> Le Breton raisonnable dit :
> - Hier soir, j'ai fait l'amour à ma femme trois fois. Et ce matin, elle m'a fait du café et m'a dit que j'étais le meilleur amant du pays.
> Le Lorrain toujours aussi vantard réplique :- Moi, hier soir, j'ai fait l'amour à ma femme six fois. Ce matin, elle m'a servi le déjeuner au lit, me disant que c'était la meilleure partie de jambes en l'air de sa vie.
> Le cht'ti ne parle pas. Les deux autres lui demandent :
> - Et toi, combien de fois tu lui as fait l'amour à ta femme hier ?
> Il répond :
> - Une fois.
> Les deux autres éclatent de rire et demandent :
> - Et qu'est-ce qu'elle t'a dit ce matin ?
> Et le ch'ti répond :
> - T'arrête pas...

pas vraiment drôle :




LA MANGEOIRE AUX OISEAUX :

J'ai acheté une mangeoire, je l'ai suspendue derrière la maison et

remplie de graines.

En une semaine nous avions des centaines d'oiseaux qui venaient se

nourrir dans cette cabane

où ils avaient accès à cette nourriture si facilement accessible et

gratuite.

Ensuite les oiseaux ont commencé à faire des nids sous la véranda, au

dessus de la table et près du barbecue.

Et puis il y a eu les excréments, il y en avait partout, sur les tuiles

de patio, les chaises, la table, partout.

Certains des oiseaux sont devenus menaçants,

Ils plongeaient vers moi et essayaient de me piquer avec leur bec, même

si j'étais celle qui les avait nourris en payant de ma propre poche.

Certains autres oiseaux étaient très bruyants.

Ils restaient près de la mangeoire à hurler et caqueter à toute heure du

jour et de la nuit

En demandant que je remplisse la mangeoire aussitôt que les graines

commençaient à diminuer.

Après quelques temps je ne pouvais même plus m'asseoir dans mon propre

patio.

J'ai enlevé la mangeoire et trois jours plus tard les oiseaux étaient

partis.

J'ai nettoyé les dégâts et enlevé les nids qu'ils avaient bâtis un peu

partout sous la véranda.

En peu de temps la cour arrière est redevenue comme avant, tranquille,

sereine et personne n'exigeant le droit à un repas gratuit.

Maintenant regardons les choses de cette façon : notre gouvernement

donne de la nourriture gratuite, subventionne les loyers, frais médicaux

gratuits, éducation gratuite et a donné le droit à quiconque qui était

né ici d'être automatiquement citoyen de notre pays.

Et tout à coup les illégaux ont commencé à arriver par centaines de

milliers.

Soudain nos taxes ont grimpé pour payer tous les services gratuits.

Les petits appartements abritent 5 familles, nous devons attendre des

heures pour être vus par un médecin à l'urgence, la classe de notre

enfant de deuxième année est en retard sur les autres écoles parce que

la moitié de la classe ne parle pas Français, je dois appuyer sur « * 1

* » pour entendre ma banque me parler en français.

Je vois dans nos rues des gens activant des drapeaux autres que le

nôtre, crier et hurler contre notre démocratie.

Je vois et j’entends des gens au stade de France *siffler notre hymne.*

Je vois dans les rues des gens demander plus de droits et de libertés

gratuites.

Je vois dans les banlieues des nuits d’émeutes et des gens brûler les

biens d’autrui, nos bien publics tirer sur les fonctionnaires qui

assurent l’ordre parce que deux inconscients se tuent en roulant sur un

engin interdit, sans casque, et finissent par percuter un véhicule de

service d’ordre.

Il serait peut-être temps que notre gouvernement enlève la mangeoire à

oiseaux ?

Dimanche 6 heures du matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne
pas réveiller son épouse.
Il charge son VTT dans la voiture, et s'en va.
Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau. Sa matinée est
foutue, il décide de rentrer chez lui.
Il se déshabille sans faire de bruit, et se recouche doucement tout prêt
de son épouse, et lui chuchote à l'oreille :
- " Il pleut comme vache qui pisse. "
Elle lui répond : " Quand je pense que l'autre connard est en train de
pédaler..."

pfff pourquoi j'arrive jamais a retenir les blagues... je peus jamais en sortir une !!!

----- > Un vieux couple de 80 ans va chez McDo par une soirée d'hiver.

Le vieux et la vieille passent à la caisse, paient le repas et vont
s'installer à une table.
Sur le plateau du vieillard se trouvent un hamburger, un paquet de
frites et un Coca.
Le vieux déballe le hamburger et le coupe en 2, il fait aussi la même
chose pour les frites.
Il place une moitié devant sa femme et l'autre moitié devant lui.
Il prend une gorgée de Coca et donne ensuite son verre à sa femme qui en
fait autant et qui replace le contenu du coca restant entre elle et son
mari.
L'homme commence à entamer sa part de hamburger, frites.
Un jeune qui observe la scène depuis leur arrivée pense qu'ils n'ont
pas les moyens de s'offrir un vrai repas chacun, il s'approche de leur
table et, un peu gêné, leur propose de leur offrir un autre repas.
Le vieillard le remercie et lui répond que tout va bien et qu'ils
sont habitués à tout partager.
Puis les gens autour d'eux s'aperçoivent que la vieille n'a encore
rien touché et que de son côté, le mari est presque à la fin de son

repas.

Le jeune homme les supplie une dernière fois d'accepter.
Cette fois, c'est la vieille dame qui lui répond que ce n'est pas
nécessaire, qu'ils sont habitués à tout partager.
A ce moment là, le vieillard a terminé son repas et s'essuie la
bouche.
Le jeune homme dit à la vieille :
' Madame, pourquoi ne mangez-vous pas ? Vous dites que vous partagez

tout...

je ne comprends pas ???
- J'attends les dents.....'

LA RETRAITE !


> > Arrivé à l'âge de la retraite, je suis allé au bureau de
> > la Caisse Régionale d'Assurance Vieillesse pour obtenir la mise en place du
> > versement de ma pension de retraite.


> > Une employée derrière le guichet me demande de montrer mon
> > permis de conduire pour attester de mon identité et pour vérifier mon âge....
> > Je cherche dans mes poches et réalise que j'ai laissé mon
> > portefeuille à la maison…
> > Je lui dis que je suis désolé mais que je vais devoir aller le

chercher et revenir plus tard...
> > La femme me dit: "Ouvrez votre chemise!"
> > Je l'ouvre laissant apparaître mon poil gris frisé

Elle dit: "Ce poil gris est une preuve suffisante pour moi et elle
> > atteste de votre droit à pension."
> > En arrivant tout excité à la maison, je raconte l'incident
> > à ma femme qui me dit:
> > "Tu aurais dû baisser ton pantalon, tu aurais sûrement
> > obtenu aussi une rente d'invalidité!"

Deux petits Somaliens discutent.
L'un d'entre eux s'écrie :
"J'en peux plus, on crève de faim ici ! Et dire qu'à Nice les enfants
s'empiffrent de sandwichs et de sucreries sur la plage...
Tant pis, j'y vais, moi! "
Alors le petit Somalien se jette à l'eau et entame un long et très éprouvant périple.
Il traverse tout d' abord la Mer Rouge et perd 4 kilos en nageant.
Puis il longe le Canal de Suez et perd encore 2 kilos.
Il traverse ensuite la Méditerranée et perd a nouveau 4 kilos.
Mais il arrive enfin, complètement épuisé certes, sur la plage de Nice.
Il ne lui reste vraiment plus que la peau sur les os.
I a perdu 10 kilos !
Là, il se mélange à un groupe d'enfants en colo.
Une femme arrive vers le petit groupe et crie aux enfants :
" Qui n'a pas mangé ? "
Tout joyeux, le petit Somalien s'écrie :
" MOI, MOI, MOI !!! "
" Alors c'est bon... Tu peux aller te baigner !"

c'est degueulasse

Trop bonnes toutes tes histoires Phil ..... mais où tu vas chercher tout ça ?

De mon côté, comme on est sur un forum moto et que tant d'entre vous possèdent des motos russes, je viens à votre secours :

C'est un vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel.>
Ce dernier lui demande comment vont les choses.

* Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l'ai mise enceinte. Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc ?
* Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur. C'est une histoire vraie. J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Au coeur de la forêt, il aperçoit un grizzly qui fonce sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée. Savez-vous alors ce qu'il s'est passé ?
* Non !
* Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds
* C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a du tirer à sa place.!

* C'est là où je voulais en venir !

_____


Une dame va renouveler son passeport.
Le fonctionnaire lui demande :

* Combien d'enfants avez vous ?
* 10
* Et leurs prénoms
* Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard et Bernard.
* Ils s'appellent tous Bernard ??? Et, comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple ?
* Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.
* Et si vous voulez qu'ils passent à table ?
* Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.
* Mais ,et si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre eux comment vous faites ?

* Ah ! dans ce cas là je l'appelle par son nom de famille...


_____



Une secrétaire est arrêtée 15 jours pour une appendicite aiguë.
Une de ses collègues va la voir à l'hôpital pour prendre et lui donner des nouvelles.

* Comment ça va au bureau ? demande notre malade.

* Bah, tout le monde y met un peu du sien pour te remplacer : Sylvie fait le café, Amélie lit tes magazines et Monique suce le patron .

_____


Philippe rentre du travail et trouve Mathilde nue devant le miroir en train d'admirer sa poitrine.

* Qu'est-ce qu'il t'arrive ? lui demande Philippe.
* Et bien, je suis allée chez le docteur cet après-midi et il m'a dit que j'avais des seins d'une jeune fille de 18 ans !
* Ah oui ?, ricane Philippe, et qu'est-ce qu'il a dit de ton trou du cul de 40 ans ?

* Rien. On n'a pas parlé de toi

_____


A Londres, un banquier de la City, la cinquantaine, sérieux, très élégant, avec chapeau melon, parapluie et costume trois pièces sombre, se retrouve à l'arrêt du bus en compagnie d'un punk, piercings divers, les cheveux rouges, verts, jaunes, bleus et violets. Le gentleman semble regarder le punk d'un air méprisant.
Le punk offusqué l'apostrophe :

* Vous avez un problème ? Pas étonnant, en vous voyant, je me doute que vous n'avez jamais rien fait d'excentrique dans votre vie.
Le banquier le considère un instant :Détrompez-vous jeune homme. Une fois dans ma jeunesse, aux Indes, j'ai enculé un perroquet. Je me demandais si par hasard, vous ne seriez pas mon fils.

_____

Attention : suite à une épidémie qui sévit depuis de longues années sur notre beau territoire français, la 'Maladie du Boulanger' va certainement être reconnue maladie professionnelle. Elle n'atteint que des individus de sexe masculin? âgés de plus de 40 ans.>
> > > > > Elle se manifeste ainsi : la brioche augmente et la baguette diminue...


C'est ...PASCAL qui va chez le médecin avec ..BERNADETTE Le médecin l'ausculte et lui dit:
> "Monsieur, il faudrait faire un bilan de santé, il me faudrait un
> prélèvement d'urine, de sperme et de selles. "
> Comme .PASCAL n'entend pas très bien, le médecin répète sa question, mais, cela ne change rien.
> Alors ..BERNADETTE se retourne vers lui et lui crie :
> "LE DOCTEUR VOUDRAIT TON SLIP!!!"
>

>
> C'est un Papa qui cuisine du lapin pour le dîner.
> Les enfants étant sensibles à cet attachant petit animal domestique,
> il leur cache ce que c'est, jusqu'au moment du repas.
> La gamine de 6 ans mange d'un bon coup de fourchette quand le petit demande :
> "Dis papa, c'est rudement bon, mais qu'est ce que c'est ?"
> Le papa, pas peu fier, lui répond : "tu dois deviner ce que c'est, je peux juste te dire que maman m'appelle comme ça temps en temps.
> Et là, la fille crache tout et tape dans le dos de son frère : "Mange pas ça !.... c'est du trou du cul !"
>
> C'est quatre belges en virée à Paris qui s'arrêtent en voiture dans le bois de Boulogne à hauteur d'une prostituée :
> " C'est combien dit le conducteur ?"
> "30 devant, 45 derrière" répond la fille.
> Deux voix de protestation s'élèvent à l'arrière de la voiture:
> "Et pourquoi c'est plus cher pour nous ??