Faites nous rire !!!

putain mais tu les sort d'où toutes ces blagues???

bip bip a écrit:

putain mais tu les sort d'où toutes ces blagues???

ça me prend un temps fou, c'est à dire trier les nombreux e-mails que je reçois pour garder ceux qui me paraissent les + drôles !

O'Marin a écrit:

Trop bonnes toutes tes histoires Phil ..... mais où tu vas chercher tout ça ?

De mon côté, comme on est sur un forum moto et que tant d'entre vous possèdent des motos russes, je viens à votre secours :

v
'tain c'est dommage qu'il ne se soit pas spécialisé dans le démarage des suédoises, y'avais un marché à prendre avec Husa

Cf ci-dessous ...

> Un type est convoqué au centre des impôts pour un contrôle fiscal.
> Sa femme lui conseille de porter des vêtements et des chaussures usés.
> - Laisse-leur penser que tu es pauvre !
> Il appelle ensuite son avocat et lui demande si c'est une bonne idée.
> - Ne vous laissez pas intimider! Portez votre plus beau costume. C'est
> vous le patron !
> Notre homme est bien embarrassé. Avec tous ces conseils, il ne sait
> toujours pas comment s'habiller.
> En désespoir de cause, il va voir un vieux sage asiatique très réputé.
> Il lui expose son cas, les 2 avis contradictoires et lui demande le sien.
>
> Le sage lui répond :
> - Une future mariée demande à sa mère ce qu'elle doit porter pour sa nuit
> de noces. Celle ci lui répond de mettre une longue chemise de nuit de
> flanelle fermant jusqu'au cou, et de grosses chaussettes de laine.
> La jeune femme
> pose la même question à sa meilleure amie, qui lui répond de mettre sa
> nuisette la plus sexy, la transparente qui arrive aux hanches avec un
> décolleté jusqu'au nombril...
> L'homme l'interrompt :
> - Et quel est le rapport avec les impôts ?
>
>
> Le sage hoche la tête :
>
>
> - Quels que soient les vêtements qu'elle portera, elle se fera baiser.

bravo benny

Arrrrrrrrrrrrgh !!!!!!

Je suis psychopathe alors

Attention à moi le jour du hameau, ne roulez-pas seul et ne dépannez-pas un mec en 125 WR arrété au bord du chemin

> L'histoire de Ginette !
>
> A l'hospice, Ginette est la reine de la chaise roulante, catégorie plus de 85 ans.
> Elle adore foncer dans les couloirs, prendre un maximum de vitesse et
> Les virages sur une roue.
>
> Parce qu'elle n'a pas toute sa tête, les autres pensionnaires
> tolèrent ses frasques.
>
> Certains, même, participent à son délire de reine de la route et de la vitesse.
>
> Un jour, alors que Ginette fonce dans le couloir, une porte s'ouvre et son copain Jacques s'avance vers elle, le bras tendu en criant :
>
> STOP !... Rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez le moteur !
>
> Ginette s'arrête immédiatement et Jacques s'approche :
>
> Bonjour, Madame, pouvez-vous me présenter votre permis et les papiers
> du véhicule ?
>
> Ginette farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau, un vieux
> ticket de métro et les tend à Jacques
>
> OK ! C'est en ordre, dit celui-ci, vous pouvez circuler !
>
> Aussitôt, Ginette repart en trombe sur sa chaise roulante....
>
> Plus loin, alors qu'elle prend son virage sur une roue, Hercule, un
> autre copain, se plante devant elle et demande :
>
> Avez vous l'attestation d'assurance de ce véhicule ?
>
> Ginette regarde de nouveau dans son sac et tend à Hercule une feuille de
> salade.
>
> Celui-ci fait semblant d'examiner la feuille et dit :
>
> C'est bon ! Vous pouvez reprendre la route, Madame.
>
> Ginette repart, tourne au bout du couloir et tombe sur Mimile, planté au
> milieu du couloir.
>
> II est nu et tient dans sa main, son sexe en érection.
>
> OH NON ! Dit Ginette. Pas encore l'Alcotest !
>
> Pas belle la vie en maison de retraite ???
>
>
>

on m'en a envoyé une que j'aime bien.....

Je viens de me mettre à la cuisine. En fait, c'est super sympa.

>> Voici ma première recette. Essayez à votre tour (même les très nuls comme

>> moi), on en parle la prochaine fois ...

>> RECETTE DU POULET AU WHISKY

>> Acheter un poulet d'environ 1,200 kg et une bouteille de whisky.

>> Prévoir du sel, du poivre, de l'huile d'olive et des bardes de lard.

>> Vérifier que vous avez un tube de mayonnaise, on ne sait jamais.

>> Barder le poulet, le saler, le poivrer et ajouter un filet d'huile

d'olive.

>> Préchauffer le four à température moyenne (220°C ou thermostat 5)
pendant 10 minutes.

>> Se verser un verre de whisky et le boire.

>> Mettre le poulet au four dans un plat de cuisson approprié

>> Se verser un verre de whisky et le boire.

>> Renouveler cette dernière opération.

>> Après un quart beurre, fourrer l'ouvrir pour surbeiller la buisson du

coulet.

>> Brendre la vouteille de biscuit et s'envoynet une bonne rasade.

>> Après un tard . un far t'heure... abrès un moment quoi, dituber
jusqu'au bour.

>> Oufrir la borte, reburner, revourner... mettre le noulet dans l'aurte

sens.

>> S'asseoir sur une butain de chaise et se reverdir 2 ou 3 verts de

ouisti.

>> Buire, tuire, cuire le loulet bandant une deni-heure.

>> Et hop ! 3 berres de blus.

>> Se rebercer une bonne voulée de poulet... non de visky.

>> Rabasser le loulet (qu'est tombu bar terre), l'ettuyer et le voutre sur

un blat.

> Se béter la fihure cause du gras sur le barrelage de la buisine.

>> Ne pas essayer de se reveler.

>> Déciver qu'on est bien par derre et binir la mouteille de misky.

>> us tard, ramber jusqu'au lit, dorbir ze qui reste de la muit.

>> Le lendemain matin, prendre un Alka Seltzeir, manger le poulet froid

>> avec de la mayonnaise en tube

et nettoyer le bordel que vous avez mis dans la cuisine.

>> La semaine prochaine : la dinde au ricard!!!



THAISON...arrete de faire la cuisiiiiiiiinne !!!!

Crise des subprimes: une explication très simple pour ceux qui essayent encore
de comprendre

Alors voilà, Mme Ginette a une buvette à Bertincourt, dans le Pas de Calais.

Pour augmenter ses ventes, elle décide de faire crédit à ses fidèles clients, tous alcooliques, presque tous au chômage de longue durée. Vu qu'elle vend à crédit, Mme Ginette voit augmenter sa fréquentation et en plus, peut augmenter un peu les prix de base du 'calva' et du ballon de rouge.

Le jeune et dynamique directeur de l'agence bancaire locale, quant à lui, pense que les 'ardoises' du troquet constituent, après tout, des actifs recouvrables et commence à faire crédit à Mme Ginette, ayant les dettes des ivrognes comme garantie.

Au siège de la banque, des traders avisés transforment ces actifs recouvrables en CDO, CMO, SICAV, SAMU, OVNI, SOS et autres sigles financiers que nul n'est capable de comprendre.

Ces instruments financiers servent ensuite de levier au marché actionnaire et conduisent, au NYSE, à la City de Londres, aux Bourses de Francfort et de Paris, etc., à des opérations de dérivés dont les garanties sont totalement inconnues de tous (c.à.d., les ardoises des ivrognes de Mme Ginette).

Ces 'dérivés' sont alors négociés pendant des années comme s'il s'agissait de titres très solides et sérieux sur les marchés financiers de 80 pays.

Jusqu'au jour où quelqu'un se rend compte que les alcoolos du troquet de
Bertincourt n'ont pas un rond pour payer leurs dettes.

La buvette de Mme Ginette fait faillite.

Et le monde entier l'a dans le cul....

Très belle explication de la crise actuelle. Pourquoi rentrer dans de grande explication télévisuelle alors que c'est si simple comme ça!!! Merci de m'avoir éclairé


heu!! c'est quii ginette?

mostagaga a écrit:

heu!! c'est quii ginette?

ben quoi, j'en ai bien compté six.
Ton truc ça ne doit être valable que pour les anglais, par exemple un texte en français pour nous avec des t à compter. On ne doit pas voir le t de "et".
Ou autre possibilité, j'ai un cerveau hors norme.

M'enfin je penche pour la seconde possibilité

Moi trois puis 5 et j'ai eu du mal pour 6 !

moi je suis bloqué à 3 ils sont cachés où les autres???

Normal, Bip-bip ton cerveau n'est pas encore totalement (dé)formé, j'en ai la preuve depuis dimanche

.on verra au prochain stage....

euh elle est où la dificulté?

j'en ai compté" six du premeir coup juste en regardant comme sa... c'est pas bin compliqué ... sauf pour bip bip apparament!


enfin je dis sa mais j'ai zappé le premier of et je l'ai compté quand j'ai aperçu le second of (c'est a se moment la que je me suis aperçue qu'il y avait un "f" a "of" )

Moi aussi 6...

a putain je viens te capter.vieux motard que jamais.

depuis le temps que je dis que je suis un génie... 6 du premier coup en 5s je pense!^

j'ai même failli en compter 7! nan je déconne !!lol