Faites nous rire !!!

O'Marin a écrit:

Crise des subprimes: une explication très simple pour ceux qui essayent encore
de comprendre

enorme !!!

Laurent se plaint ces jours-ci d'un mal à son coude.

Il en parle à son meilleur copain:
- Aie... Aujourd'hui j'ai encore mal au coude.
- Qu'est-ce que tu vas faire ?
- Je vais aller voir le médecin, je ne peux plus tenir.
- T'es dingue ! A l'aube du 21ème siècle, aller chez le médecin n'est plus la solution la plus pratique, ni la plus efficace.
- Maintenant on dispose de supers ordinateurs qui savent diagnostiquer efficacement toutes les maladies et pour beaucoup moins cher que le médecin.
- Ah bon ?
- Oui. Tu vas au supermarché du coin, il y a un ordinateur.
- Tu y vas avec un flacon d'urine, une pièce de 2 euros et le tour est joué.

Rentrant chez lui, Laurent repense à ce que lui a dit son copain. Après tout, s'il veut tenter l'expérience, il n'a que 2 euros à perdre.
Le lendemain, Laurent se rend au supermarché avec un flacon d'urine. Il trouve l'ordinateur en question, pose le flacon d'urine à l'endroit indiqué et met 2euros dans la fente. L'ordinateur commence à s'agiter, des lumières multicolores se mettent à clignoter, puis finalement,
une feuille de papier sort de la machine.

Laurent la lit :

PROBLEME : VOUS SOUFFREZ D'UNE TENDINITE AU COUDE.
SOLUTION : TREMPEZ VOTRE COUDE TOUS LES SOIRS
DANS DE L'EAU CHAUDE PENDANT DEUX SEMAINES. EVITEZ DE PORTER DES CHARGES LOURDES.

Laurent est effaré !

Rentrant chez lui, il repense à l'expérience qu'il vient de vivre et admet que la science progresse. Pourtant, comme tout être humain, il doute. Il se dit que, quand même, un ordinateur peut être faillible, qu'il peut être pris en défaut. L'expérience se montrant amusante, il décide de la renouveler dès le lendemain en la compliquant un peu... Le lendemain, il prend un flacon et le remplit partiellement avec de l'eau du robinet.
Il recueille un peu de la bave de son chien, y mélange un peu d'urine de sa femme et de sa fille et, pour couronner le tout, se tape une petite branlette par-dessus le mélange afin d'en assurer l'homogénéité.

Laurent se rend au supermarché avec le flacon contenant la mixture.

Devant l'ordinateur, il pose le flacon d'urine à l'endroit indiqué et met 2 euros dans la fente. L'ordinateur commence à s'agiter, des lumières multicolores se mettent à clignoter. L'ordinateur s'agite de plus en plus, les lumières clignotent de plus en plus vite. Laurent se frotte les mains : la machine va exploser !

Mais finalement, une feuille de papier sort de la machine.

Laurent la lit :

PROBLEME : VOTRE EAU EST CALCAIRE ET IMPURE.
SOLUTION : INSTALLER UN PURIFICATEUR D'EAU.
PROBLEME : VOTRE CHIEN A DES VERS.
SOLUTION : METTEZ-LE SOUS VERMIFUGE PENDANT UNE SEMAINE.
PROBLEME : VOTRE FILLE SE DROGUE A LA COCAINE.
SOLUTION : METTEZ-LA EN CURE DE DESINTOXICATION.
PROBLEME : VOTRE FEMME EST ENCEINTE. CE SONT DEUX JUMELLES.ELLES NE SONT PAS DE VOUS.
SOLUTION : CONTACTER DES MAINTENANT VOTRE AVOCAT.

PETIT CONSEIL DU JOUR : ET PUIS ARRETEZ DE VOUS MASTURBER,
CELA NE VA PAS ARRANGER VOTRE TENDINITE AU COUDE.

AAAAAAAAHHHHH c'est pour sa que t'as un coude qui bloque bip-bip!!!

non en fête y parait que c'est peut-être génétique donc c'est la génération supérieur qui c'est trop astiqué.
eeeuuuhh toujours papa?Hein?

au debut je voulais me moquer de ton pere ( car le type s'appelle laurent dans la balgue...) mai je savais pas quoi sortir alors.... merci bip bip!
et puis comme t'es son fils et que t'as des pb de coude....
tu m'en veut pas hein

Une femme
commence une partie de golf.
Elle frappe sa
balle et voit celle-ci heurter un
homme qui fait son parcours non loin devant elle.
Elle le
voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes et
tomber au
sol.
Immédiatement, elle s'empresse d'aller le voir. Il
est tordu dedouleur au sol dans la position
fétale.
Elle lui
demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est physiothérapeute et
qu'elle
peut diminuer sa douleur s'il la laisse faire.
-
Oooh... Nooon ... dit-il. Ce n'est pas nécessaire, ça
va aller, dit-il avec le souffle
court. Mais elle insiste
et finalement il se laisse faire.
Gentiment, elle enlève ses mains d'entre ses
jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en commence
à le
masser... délicatement...
très délicatement ...
Après
quelques minutes, elle lui demande :

- Alors ?
... Comment vous sentez-vous ?
- Ça fait
du bien, ... mais j'ai toujours mal au pouce !!!.


--------------------------------------------------------------------------------------


Arrivée au paradis, une vieille femme passe devant St Pierre.
> Une fois tous les tests passés et réussis, St-Pierre lui souhaite la
> bienvenue au Paradis et lui fait visiter les lieux.
> Durant la visite, un cri strident se fait entendre.
> - Mais qu'entendons-nous là demande la vieille dame ?
> - Oh, ce n'est rien, répond St Pierre, on est juste en train de percer le
> dos d'une personne pour lui planter des ailes d'ange.
> -Ah bon! ... et ben .... dit, un peu perturbée, la vieille dame.
> Un peu plus tard, un cri effroyable se fait entendre : Ahhh !!!
> - Mais qu'est ce que c'est que ce bruit terrifiant crie la vieille dame,
> horrifiée.
> - Mais rien, on perce juste la tête d'une personne pour lui fixer son
> auréole lui dit calmement St Pierre.
> - Mais c'est trop horrible, ici !!! je préfère aller en enfer, moi !!! dit
> la vieille dame.
> - Mais vous n'y pensez pas lui dit St Pierre, là bas vous allez vous faire
> violer et sodomiser !!!
> Et la vieille dame lui répond : Peut-être, mais au moins les trous sont
> déjà faits.'

Bon Pierrot (c'est valable pour bip-bip, pastaga et les autres djeun's), c'est pas tout ça ... après avoir constaté que vous compreniez bien les histoires de luc, un peu de culture franco-géographique !



Connaissez vous les départements Français ?

Remplaçez les pointillés par un nom de département Français



J'étais assis au bar en train de boire un .............tandis que je regardais un clochard faire la .................................

Une dame vient s'asseoir à côté de moi , elle portait un manteau de .............et j'en fus impressionné car je sais que le .........................;

Nous engageâmes la conversation , et ce qui me charma chez elle furent .................. et ses yeux ..................

Au bout de quelques minutes , elle me demanda de monter chez elle.Il fallu donc que je ................., et j'acceptai sans crier .................................!

Elle ne perdit pas le ................................., nous entrâmes dans sa chambre , et à peine arrivés , elle se déshabilla. Ses seins étaient magnifiques , elle les ......................;

En fait cette fille était vraiment ....................et l'on s'amusa jusqu'à .................................................

L'exercice ça ................................., aussi , au petit matin , je lui proposai du jambon , du saucisson et du .................;

Elle fut si contente de ce petit déjeuner , qu'elle m'appela son .................................... et me demanda une .................que je refusai de payer , trouvant que c'était trop .................;

Elle me fit alors une terrible .....................et je vis dans ces yeux une terrible .....................

A cet instant , j'aurais eu bien besoin d'un ................car elle me lança son sac au visage et me donna un coup de pied dans le .....................................

Tout fini par s'arranger, mais avec des histoires pareilles , elle ...................que l'on ne l'y prendrait plus.





Pas tout trouvé ????

Solution dans le prochain post
OK, certains sont tirés par les cheveux .... mais ça n'emêche pas de réviser sa géographie .......


qui a dit "c'est quoi un département ?"

pff la flemme

Sont plus motivés pour le stage avec JFF les djeun's, attention o'marin tu vas les faire fuir

Bon Pierrot, tu me copieras 100 fois :

"Si je n'arrive pas à rouler à moto aussi vite que J. Aubert, je dois travailler comme un fou, pour réussir ma vie !"


Allez, la v'la la correc'


J'étais assi au bar en train de boire un CALVADOS tandis que je regardais un clochard faire la MANCHE,

Une dame vient s'asseoir à côté de moi , elle portait un manteau de LOIRE et j'en fus impressionné car je sais que le LOIR ET CHER.

Nous engageâmes la conversation et ce qui me charma chez elle furent SAVOIE et ses
yeux DOUBS ....

Au bout de quelques minutes , elle me demanda de monter chez elle.Il fallu donc que je
VIENNE et j'acceptai sans crier GARD !

Elle ne perdit pas le NORD nous entrâmes dans sa chambre et à peine arrivés, elle se déshabilla. Ses seins étaient magnifiques, elle les AVEYRON !!!

En fait cette fille était vraiment GIRONDE et l'on s'amusa jusqu'à L'AUBE.

L'exercice ça CREUSE. Aussi au petit matin , je lui proposai du jambon, du saucisson et du CANTAL.

Elle fut si contente de ce petit déjeuner, qu'elle m'appela son HERAULT et me demanda une SOMME que je refusai de payer, trouvant que c'était trop CHER.

Elle me fit alors une terrible SEINE et je vis dans ces yeux une terrible AINE .....

A cet instant , j'aurais eu bien besoin d'un ALLIER car elle me lança son sac au visage et me donna un coup de pied dans le BAS RHIN (fallait aller la chercher, celle-là, N.D.L.R.)

Tout fini par s'arranger, mais avec des histoires pareilles, elle JURA que l'on ne l'y prendrait plus.

ppppffffff je le savais mais tu ma pas laissé le temps de le faire.

tout commercial doit connaitre les bases du marketing!!!


1 : Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante. Tu t'approches d'elle et tu lui dis : "Je suis un très bon coup". Ça c'est du Marketing Direct.
>
> 2 : Tu es à une soirée avec un groupe de copains et vous voyez une nana très attirante. Un de tes amis s'approche d'elle et lui dit : "Tu vois ce garçon là bas, c'est un très bon coup". Ça c'est de la Publicité.
>
> 3 : Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante. Tu lui demandes son numéro de téléphone. Le lendemain, tu l'appelles et tu lui dis :"Je suis un très bon coup". Ça c'est du Télémarketing.
>
> 4 : Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante. Tu la reconnais. Tu t'approches d'elle, tu lui rafraîchis la mémoire et tu lui dis : "Tu te souviens que je suis un très bon coup ?". Ça c'est du Customer Relationship Management.
>
> 5 : Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante. Tu te lèves, tu arranges un peu tes vêtements, tu t'approches d'elle et tu lui sers un verre. Tu lui ouvres la porte lorsqu'elle part, tu ramasses son sac lorsqu'il tombe. Tu lui offre une cigarette et tu lui dis : "Je suis un très bon coup". Ça c'est des Relations Publiques.
>
> 6 : Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante. Elle s'approche de toi et te dit : "J'ai entendu dire que tu es un très bon coup". Ça c'est du Branding (ou Image de Marque), le pouvoir de la marque !
>
> 7 : Tu es à une soirée et tu vois une super belle nana. Tu la mates avec des potes, tu fais des réflexions très fines, tu te bourres la gueule, tu ne fais rien du tout et tu rentres bredouille. Ça, c'est la réalité du marché.

[img][URL=http://imageshack.us][/[/img]

(n'oublie pas qu'il y a des femmes sur ce forum...)

elle devrait plaire celle-là !!!


La théorie du mouton

Un troupeau de moutons ne peut se déplacer qu'à la vitesse du mouton le plus lent. Quand le troupeau est pourchassé, ce sont les plus lents et les plus faibles qui sont attaqués en premier. Cette sélection naturelle est bonne pour le troupeau en général, parce que la vitesse du troupeau augmente à mesure que les plus lents et les plus faibles sont éliminés.
De la même façon, le cerveau humain ne peut fonctionner plus vite que ses cellules les plus lentes. Comme on le sait aujourd'hui, la consommation d'alcool détruit les cellules du cerveau. Naturellement ce sont les cellules les plus lentes et les plus faibles qui sont détruites en premier. On peut donc en déduire qu'une consommation d'alcool élimine les cellules les plus faibles, rendant ainsi notre cerveau de plus en plus performant

=> Ce qui explique pourquoi on se sent toujours un peu plus intelligent après 4 ou 5 apéros.

pour venger un peu les filles:

Cours d'anatomie :

Un professeur donnait un cours à des étudiants de première année en médecine sur les contractions musculaires involontaires.
Se rendant compte que le sujet n 'était pas particulièrement attrayant, il décide d 'alléger le ton et demande à une jeune femme au premier rang :
" Savez-vous ce que fait votre trou du cul quand vous avez un orgasme ? "
Et la jeune femme répond :
" Il est probablement au bistrot du coin avec ses copains ! "

pour la seconde, tu sais que j'enseigne aux premières année de médecine (mais pas cette matière).

Je l'envoie à mon prof d'Anat, ça va la faire rire, puis cà lui évitera de poser cette question à ses étudiants

y'a une histoire en moins... je suis passé par là c'était un peu trop...

comme tu dis

C'est un gars bourré qui sort d'un bar et voit une bonne soeur, il lui rentre dedans, coup de tête, coup de genou, balayette et coup de latte dans la bouche. Le soulard reprend son souffle et dit:
- Je te croyais plus fort que ça Batman !