Faites nous rire !!!

kurtcilke a écrit:

vous voulez que je vous fasse rire ? ok !

je suis un tueur en bécane !!!

l'est pas mal celle-là...

Vérifié aujourdh'ui

> Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement
> compliqué. A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l'
> endroit exact où il se trouve sur le parcours. En regardant autour, il
> aperçoit une femme qui joue devant lui. Il s'approche, s'excuse, lui
> explique sa
> confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue. Elle répond :
> « Eh bien, je suis sur le 7ème et vous êtes un trou derrière moi, alors vous
> devez être sur le 6ème. »
> L'homme la remercie et poursuit sa partie. Un peu plus tard, la même
> situation se produit. Il approche encore une fois de la femme et lui pose la
> même
> question.
> « Je suis à présent sur le 14ème trou, répond la femme, et vous êtes un
> trou derrière moi. Vous devez donc être au 13ème. »
> L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie. Lorsqu'il rentre au
> club, il aperçoit la femme assise au bar. Il demande au barman s'il la
> connaît.
> Il répond dans l'affirmative : « Elle est représentante et vient jouer à ce
> club régulièrement. »
> Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier.
> « - Je crois comprendre que vous êtes représentante. Je suis également dans
> la vente. Qu'est-ce que vous vendez ?
> - Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire.
> - D'accord, répond l'homme.
> - Hé bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille pour Tampax.»
> Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée..
> « - Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce que je
> vends, c'est la réaction que ça provoque.
> - Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas
> de votre profession ! Je travaille chez Lotus et je vends du papier
> toilettes, je suis encore un trou derrière vous !

trés bien j'adore.....

Comment résoudre la
> crise de la cinquantaine ?>
>
>
> Après 25 ans de mariage, j'ai regardé ma femme et lui ai dit :
>
> « Chérie, il y a 25 ans, on avait un petit appartement, une vieille bagnole,
> on dormait sur le canapé en regardant la télé en noir et blanc de 10 pouces
> MAIS je dormais avec une belle jeune blonde de 25 ans.'
>
> 'Maintenant, on a une maison de 500,000 €, une BMW de 50,000 €, un
> lit à eau, une télé couleur écran plat de 50 pouces, MAIS, je dors avec
> une vieille de 50 ans.'
>
>
> Ma femme a été très vive d'esprit et elle m'a dit:
>
>
> « T'as juste à te trouver une jeune blonde de 25 ans et je ferai en sorte
> que tu te retrouves dans un petit appartement avec une vieille bagnole,
> que tu dormes sur un canapé en regardant une télé noir et blanc de 10 pouces
> »
>
>
> Les femmes sont incroyables !!
>
> Elles te guérissent vite de ta crise de la cinquantaine..........

Un homme d´affaires doit se rendre à l´étranger pour quelques jours; il convoque le bon Saïd, son fidèle domestique, et lui explique la situation :
- « Tu vois, je dois aller à l´étranger quelques jours ; fais bien attention à ce que tout se passe bien ici, et pour n´importe quel problème, appelle-moi. »
- « Oui monsieur, toi pas faire de soucis ».
Après quelques jours, l´homme d´affaires, n´ayant pas de nouvelles, appelle Saïd :
- « Ciao, Saïd, comment ça va?"
- « Tout très mal ! »
- « Pourquoi ? Qu´est-ce qui s´est passé ? »
- « Manche de la pelle cassé »
- « Mais Saïd, sacrebleu, tu m´as presque flanqué un infarctus Tu me dis que ça va mal, et ce n´est que le manche de la pelle qui est cassé !? » Mais, pris de remords, il pense que Saïd pourrait se froisser, et il cherche alors à adoucir le ton :
- « Comment c´est arrivé ? »
- « Oh rien, j´enterrais le chien »
- « Quoi ?! mon chien, que j´aime comme un fils ?! Mais comment s´est arrivé ? »
- « Tombé dans piscine ! »
- « Mais Saïd, c´est un Terre-neuve, un chien qui nage; comment a-t-il pu se noyer dans la piscine?"
- « Pas d´eau dans piscine, et lui tombé, mort »
- « Mais comment ça, il n´y avait pas d´eau dans la piscine ?! Mais puisque la semaine dernière on a fait le nettoyage et mis l´eau pour l´été ! »
- « Oui mais l´eau prise par pompiers pour éteindre incendie »
- « Incendie, mais quel incendie Saïd?"
- « La maison a pris feu ! »
- « Ma maison ?! Mais comment ça s´est passé ? »
- « Chapelle ardente de madame maman, une bougie près de tenture, tout brûlé. »
- « Chapelle ardente, ma mère est morte ? Mais on a fêté l´autre jour ses 70 ans, et elle était en pleine forme!"
- « Oui, mais hier nuit votre mère n´arrivait pas à dormir, alors allée demander aide à votre femme, mais l´a vue dans le lit avec votre meilleur ami, et elle morte d´infarctus ».
- « Mais enfin Saïd, ma femme me trahit avec mon meilleur ami? Saïd, je m´absente 4 jours et ma vie est foutue!... Il n´y a vraiment rien de positif ? »
- « Si, patron, vous souvenir que l´autre semaine, vous faire test pour Sida ? »
- « Oui. »
- « Voilà... ça positif ! »

... LE SAVOYARD ..................

Un cultivateur Savoyard demeurait au milieu de ses champs et son voisin
d'à côté était un genevois exilé. Les deux gars s'étaient toujours bien
entendus, jusqu'à ce qu'un événement fâcheux vienne troubler cette
harmonie.
Le Savoyard avait une poule qui pondait tous les matins et il allait
ramasser l'oeuf frais pour son déjeuner. Un beau matin, il aperçoit sa
poule sur le terrain du Genevois. Elle pond son oeuf et le Genevois le
ramasse.
Le Savoyard sort de la maison en vitesse et lui demande de lui rendre
l'oeuf. Celui-ci refuse car, dit-il, l'oeuf a été pondu sur sa propriété
et lui appartient donc. Les deux hommes argumentent pendant un bon
moment, jusqu'à ce que le Savoyard propose une solution.
- Ecoute... Nous, en Savoie, quand on a un litige qu'on ne peut pas
régler et qu'on n'a pas de juge pour trancher, on utilise la méthode des
couilles dures.
- C'est quoi ça?!? demande le Genevois.
- C'est ben simple. Je te donne un coup de pied dans les couilles et je
calcule combien de temps ça te prend pour te relever. Ensuite, tu me
donnes un coup de pied dans les couilles et tu calcules combien de temps
ça me prend pour me relever. Celui qui s'est relève le plus vite a gagné.
Le Genevois accepte.
Le Savoyard s'en va mettre ses bottes de construction, se prend un élan
en courant et donne un bon coup de pied dans les couilles du Genevois.
Le pauvre gars tombe par terre et hurle de douleur... Il lui faut plus
de trente minutes pour se relever. Lorsqu'il a finalement réussi à se
relever, il dit: 'a mon tour maintenant.'
Le Savoyard répond: 'Non, c'est bon. Tu peux l'garder ton oeuf.'
La moralité de l'histoire, c'est qu'il ne faut pas faire chier un
Savoyard

> > > Le Simplet du Village
> > >
> > > Un gars rencontre le simplet du village qui a un grand sourire aux
> > > lèvres.
> > >
> > > Alors Dudule ? Pourquoi as tu l'air aussi heureux ?
> > >
> > > Ben, tu sais que j'habite près de la voie de chemin de fer et cette
> > > nuit en rentrant chez moi à pied j'ai trouvé une nana ligotée sur les
> > > rails, comme dans les films !
> > >
> > > Non, tu rigoles ?
> > >
> > > Pas du tout, je suis très sérieux, je l'ai détachée et je l'ai
> > > emmenée à la maison et bref, on a baisé toute la nuit, en levrette,
> > > position du missionnaire, dessus, dessous devant derrière, c'était
> > > trop !!!
> > >
> > > T'en as du bol, et dis-voir.......
> > > Elle t'a taillé une pipe ?
> > >
> > > Ben non, j'ai pas retrouvé la tête ...

Un homme d´affaires doit se rendre à l´étranger pour quelques jours; il convoque le bon Saïd, son fidèle domestique, et lui explique la situation :
- « Tu vois, je dois aller à l´étranger quelques jours ; fais bien attention à ce que tout se passe bien ici, et pour n´importe quel problème, appelle-moi. »
- « Oui monsieur, toi pas faire de soucis ».
Après quelques jours, l´homme d´affaires, n´ayant pas de nouvelles, appelle Saïd :
- « Ciao, Saïd, comment ça va?"
- « Tout très mal ! »
- « Pourquoi ? Qu´est-ce qui s´est passé ? »
- « Manche de la pelle cassé »
- « Mais Saïd, sacrebleu, tu m´as presque flanqué un infarctus Tu me dis que ça va mal, et ce n´est que le manche de la pelle qui est cassé !? » Mais, pris de remords, il pense que Saïd pourrait se froisser, et il cherche alors à adoucir le ton :
- « Comment c´est arrivé ? »
- « Oh rien, j´enterrais le chien »
- « Quoi ?! mon chien, que j´aime comme un fils ?! Mais comment s´est arrivé ? »
- « Tombé dans piscine ! »
- « Mais Saïd, c´est un Terre-neuve, un chien qui nage; comment a-t-il pu se noyer dans la piscine?"
- « Pas d´eau dans piscine, et lui tombé, mort »
- « Mais comment ça, il n´y avait pas d´eau dans la piscine ?! Mais puisque la semaine dernière on a fait le nettoyage et mis l´eau pour l´été ! »
- « Oui mais l´eau prise par pompiers pour éteindre incendie »
- « Incendie, mais quel incendie Saïd?"
- « La maison a pris feu ! »
- « Ma maison ?! Mais comment ça s´est passé ? »
- « Chapelle ardente de madame maman, une bougie près de tenture, tout brûlé. »
- « Chapelle ardente, ma mère est morte ? Mais on a fêté l´autre jour ses 70 ans, et elle était en pleine forme!"
- « Oui, mais hier nuit votre mère n´arrivait pas à dormir, alors allée demander aide à votre femme, mais l´a vue dans le lit avec votre meilleur ami, et elle morte d´infarctus ».
- « Mais enfin Saïd, ma femme me trahit avec mon meilleur ami? Saïd, je m´absente 4 jours et ma vie est foutue!... Il n´y a vraiment rien de positif ? »
- « Si, patron, vous souvenir que l´autre semaine, vous faire test pour Sida ? »
- « Oui. »
- « Voilà... ça positif ! »






Une femme est au lit avec son amant. En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les figent et comme chacun le sait, dans les appartements modernes, pas de place sous le lit, la penderie est ridicule, le balcon inexistant et elle habite au 12e étage. Sans se démonter,elle lui fait :
- Reste calme, debout, absolument immobile, ne dis rien.
Le mari entre dans l'appartement :
- Surprise de me voir Darling ! Mon vol a été avancé et j'ai terminé plus tôt. Quand il voit le type dans la chambre, il demande :
- C'est quoi ça ?
- Je viens de le recevoir, figure toi.
C'est mon esclave sexuelrobotisé Powersex de Microsoft, d'ailleurs il a l'air de Bill Gates, tu ne trouves pas ? Tu es toujours parti, en réunion, en voyage. Est-ce que je sais ce que tu fais quand tu es seul dans ta chambre... c'est comme un vibro mais en plus grand. Tu ne voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin ?
- Laisse-moi ça de côté, je vais te faire ta fête, j'ai une envie de bête.
Elle, qui vient d'être servie :
- Non chéri, finalement, j'ai la migraine !
- Merde, c'est toujours pareil ! Bon, va à la cuisine me faire une omelette.
-OK !
Il regarde le robot et n'y tenant plus, il se dit : Ce qui est bon pour elle, est bon pour moi Et il se jette pantalon baissé sur le malheureux pour le sodomiser.... A ce moment là, l'amant prend une voix métallique et dit :
- Erreur-système ! Em-pla-ce-ment ré-ser-vé USB.
- Saleté de robot !
Fou de rage le mari le met sur son épaule, va vers la fenêtre pour le balancer, et l'amant reprend, mort de peur :
- Windows réinitialisé
- Veuillez réessayer...

mettez en des plus courte parce que celle là sont trop longue la flemme de les lire.

d'accord d'accord, mais tu pourrais quand même faire un effort.....



Il est loin le temps des cigognes !-
Papa ? Dis-moi comment je suis né.
- Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour ! Papa et maman se sont copier/coller dans un Chat sur MSN. Papa a fixé un rancard via e-mail à maman et se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé. Après, maman a fait quelques downloads du memory stick de papa. Lorsque papa fut prêt pour l'upload, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de firewall. Comme il était trop tard pour faire delete, neuf mois plus tard le satané virus apparaissait...

connu mais pas mal quand même

Bip bip vu que t'aime pas lire je t'en sors une courte




Quelle est la différence entre les bières et les chasseurs ? Les bières, on arrive à en faire sans alcool !

Apprendre le japonais facile

Lire à haute voix (c'est mieux pour la mémorisation ! )

- FRANCAIS / JAPONAIS
- Slip (H) / Sakakiki
- Slip (F) / Sakafoufoun
- Slip (enfant) / Sakakaka
- String / Filakuku
- Soutien-gorge / Sakanéné
- Minijupe / Oraduku
- Minijupe plus courte / Ylatouvu
- Minijupe provocante / Oraduku takataté
- Moto en panne / Yamamoto kadératé
- Moto accidentée / Takasé tamoto
- Inventeur du marteau / Ayaya Médoi
- Il fait froid ce matin / Sakaï sakaï !
- Femme enceinte / Ymatoumi
- Femme n'arrivant pas à être enceinte / Takékétaraté-takarataké
- Femme venant de faire l'amour / Ymaniké
- Femme poilue / Tétoufu
- Rhume / Nékicoul
- Cassoulet / Takapété
- Soixante-neuf / Kisuski
- Enlève tes chaussures / Takakitététong
- Où sont tes chaussures ? / Outamitétong
- Déshabille-toi entièrement / Takatoukité
- Prendre une photo / Yakapa bougé
- Devant la porte / Nakasoné
- Amiral de la flotte / Ychi Duoduma
- Terrain glissant / Tadérapé téfoutu
- Ta femme te trompe / Tekoku
- Femme trompée / Imafé koku
- Ta femme t'a largué / Tanana takité
- Fonctionnaire mal noté / Imasaké
- Recours en notation rejeté / Tula danlku

les deux sont bien

Le répondeur téléphonique des Grands-Parents :

"Allo, nous ne sommes pas là pour le moment...

Mais vous pouvez nous laisser un message de la façon suivante :

-Si vous êtes un de nos enfants, tapez 1
-Si vous avez besoin qu'on vous garde les enfants, tapez 2
-Si vous voulez qu'on vous prête la voiture, tapez 3
-Si vous voulez qu'on vous lave et vous repasse votre linge, tapez 4
-Si vous voulez que les petits dorment à la maison, tapez 5
-Si vous voulez qu'on aille les chercher à l'école, tapez 6
-Si vous voulez qu'on vous prépare des gâteaux pour le Dimanche, tapez 7
-Si vous voulez venir tous manger à la maison, tapez 8

Maintenant, si vous êtes un de nos amis, vous pourrez rappeler mais vu l'emploi du temps,

désolés mais on n'aura guère de chance de se voir......"

C'est tellement vrai

Ma première:

celle la est bien pas trop courte,pas trop longues.ni kel

C'est Bernadette qui va prendre le thé chez Henriette. Alors, elles papotent,elles mangent des petits gâteaux. Puis arrive le mari d'Henriette avec un joli bouquet de fleur.
- Booonjour, chérie.
- Bonjour !
Sur ce, le mari monte à l'étage. Henriette tire une gueule pas possible et Bernadette, étonnée :
- Mais pourquoi tu n'es pas contente ? Moi, mon mari, il m'offre jamais de fleurs.
- Ouais, mais c'est toujours la même chose, à chaque fois qu'il revient avec des fleurs, je dois monter à l'étage et écarter les jambes.
- Aaaaah bon ?! Tu n'as pas de vase ?

C'est l'histoire d'un couple plus tout jeune. Ça fait bien deux ou trois ans que le mari n'a pas touché sa femme qui désespère. Un jour, il rentre du boulot et s'adresse à elle :
- Monte tout de suite dans la chambre !. Depuis tout ce temps, elle n'espérait plus, enfin aujourd'hui, tout a l'air de changer. Elle obéit et monte immédiatement. Puis son mari lui dit :
- Déshabille toi !
Elle pense : " Enfin, il s'est décidé !". Le mari :
- Fais le poirier devant le miroir ! La femme, impatiente :
- Oui chéri ! Le mari :
- Écarte les jambes ! La femme, toute excitée:
- Tout de suite chéri ! Sur ce, le mari pose son menton entre les jambes de sa femme, se regarde dans le miroir et dit :
- Les copains ont raison, ça m'irait bien la barbe !!!

les 2 sont bien.

bip bip a écrit:

les 2 sont bien.

Terrible les deux 2

* Un jour, un automobiliste franchit un panneau "Stop", sans s'arrêter. Un motard de la police le poursuit et le fait se ranger sur le côté.
- L'agent :"Carte d'identité et permis de conduire, s.v.p."
- L'automobiliste :"Mais pourquoi ?"
- L'agent :"Parce que vous ne vous êtes pas arrêté au signal Stop. Carte d'identité et permis de conduire, s.v.p. »
- L'automobiliste: "Mais j'ai ralenti ! Et puis, il n'y avait personne en vue."
- L'agent : "Vous deviez vous ARRETER et vous ne l'avez pas fait. CARTE D'IDENTITE ET PERMIS DE CONDUIRE !!"
L'automobiliste: "Bof ! S'arrêter ou ralentir, je ne vois pas la différence..."
L'agent :"Descendez de votre véhicule."
Tandis que l'automobiliste descend de sa voiture, l'agent sort sa matraque et d'un bon coup sur la tête, il le met à terre. Ensuite il continue à le frapper un petit moment.
Puis il demande d'un ton sarcastique à l'automobiliste:
" Je m'arrête ou je ralentis ?......