Faites nous rire !!!

Une femme commence une partie de golf

Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui joue son parcours pas loin d'elle.

Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes et tomber au sol.
Elle se presse d'aller le voir.


Il est tordu de douleur au sol dans la position fetale.

Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est physiothérapeute et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laissait faire.

Oaouooh....Nnooon...Non...Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l'heure dit-il avec le souffle court.

Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire.

Gentiment, elle lui enlève les mains d'entre les jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant ...délicatement...


Après quelques minutes, elle lui demande :
Comment vous sentez-vous ?


Ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce!...

core une histoire de belle-mère...

> Un prisonnier d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau:
> - Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi?
> - 20 ans pour secourisme.
> - Arrête, tu déconnes, personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an !
> - Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie.

Jean-Claude Van Damme est Enorme.... il a dit des truc très pertinents et surtout très drole

"Si tu dors et que tu rêves que tu
dors, il faut que tu te réveilles
deux fois pour te lever."



"Si t'es perdu dans la forêt et que
tu restes immobile pendant deux
ans, il va pousser de la mousse
sur un côté de tes jambes. C'est le Nord."



"T'as pas besoin d'un flash quand
tu photographies un lapin qui a
déjà les yeux rouges."



"Je crois au moment. S'il n'y a pas
le moment, à ce moment-là, il faut
arriver à ce moment-là, au
moment qu'on veut. “



"Si tu téléphones à une voyante et
qu'elle ne décroche pas avant que
ça sonne, raccroche."



"Selon les statistiques, il y a une
personne sur cinq qui est déséquilibrée.
S'il y a 4 personnes autour de toi et
qu'elles te semblent normales, c'est pas bon."



"Si tu travailles avec un marteaupiqueur
pendant un tremblement
de terre, désynchronise-toi, sinon
tu travailles pour rien."

Padawan a écrit:

Jean-Claude Van Damme est Enorme.... il a dit des truc très pertinents et surtout très drole

"Si tu dors et que tu rêves que tu
dors, il faut que tu te réveilles
deux fois pour te lever."



"Si t'es perdu dans la forêt et que
tu restes immobile pendant deux
ans, il va pousser de la mousse
sur un côté de tes jambes. C'est le Nord."



"T'as pas besoin d'un flash quand
tu photographies un lapin qui a
déjà les yeux rouges."



"Je crois au moment. S'il n'y a pas
le moment, à ce moment-là, il faut
arriver à ce moment-là, au
moment qu'on veut. “



"Si tu téléphones à une voyante et
qu'elle ne décroche pas avant que
ça sonne, raccroche."



"Selon les statistiques, il y a une
personne sur cinq qui est déséquilibrée.
S'il y a 4 personnes autour de toi et
qu'elles te semblent normales, c'est pas bon."



"Si tu travailles avec un marteaupiqueur
pendant un tremblement
de terre, désynchronise-toi, sinon
tu travailles pour rien."

ET EN PLUS C EST VRAI VERIFIER PAR MOTOCHU34
vu le nombre de message bizzare bises a tous

trop bonnnnnnnnnnnnnnnn

Qui c'est qui connai pas DIDIER SUPER ? un mec de Séte !!!!



Didier Super "La droite et la gauche" par rue89

Whaouuuu !!! Ca décape

Allez zou ! Il y en a des pas mal du tout !!!!!!!!!!!!



Porte clé :
> > Innovation très pratique qui permet de perdre toutes ses clés d’un coup au lieu de les perdre une par une
> >
> > Le ton monte :
> > Façon familière de dire qu’une moche prend l’ascenseur
> >
> > Le mariage :
> > Partager à 2 tous les problèmes que l’on n’aurait jamais eut tout seul
> >
> > Suppositoire :
> > Invention qui restera dans les annales
> >
> > Une pipe :
> > Unité de mesure du silence. Equivalent a 10 à 15 min
> >
> > Boule de flipper :
> > Testicule de dauphin
> >
> > Je me suis fait un bleu :
> > Expression couramment utilisée par Zahia
> >
> > Facebook :
> > Le seul endroit ou tu peux parler à un mur sans avoir l’air ridicule
> >
> > « oui chérie » :
> > Gain de temps
> >
> > Carla bruni :
> > Blanche neige moderne ayant une préférence pour un des sept nains : grincheux
> >
> > Le string :
> > Symbole de la démocratie. Il sépare la droite de la gauche, soutient la masse, arrondi les bords et attire le peuple
> >
> > Soutien gorge :
> > Synonyme de flamby. Tu tire la languette et tout tombe
> >
> > Les ex :
> > C’est comme la prison, si tu y retourne c’est que tu n’as pas compris la leçon
> >
> > OU EST DONC MON RICARD :
> > Conjonctions de coordination
> >
> > Casser la croute :
> > Expression très chic désignant l’entame d’un rapport sexuel avec une personne du 3eme age
> >
> > La beauté intérieure :
> > Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire
> >
> > Péniche :
> > C’est oune zizi portugaiche
> >
> > Pruneau :
> > Synonyme de personne âgée. Qui est ridé et qui fait chier
> >
> > Aides internationales :
> > Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres
> >
> > 68km/h :
> > Limite de vitesse pour faire l’amour. Et oui à 69 on part en tête a queue
> >
> > Pharmacie :
> > Confiserie pour vieux
> >
> > Mozart :
> > Célèbre compositeur que l’on écoute de plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella
> >
> > Jardiland :
> > Seul endroit ou si tu prends 3 râteaux tu as une pelle offerte
> >
> > Cravate :
> > Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l’homme
> >
> > Blonde :
> > Concept pour faire croire que les autres femmes sont intelligentes
> >
> > C’est pas faux :
> > Synonyme de « je t’écoute (ou pas) et je ne suis pas très sure d’être passionné par ce que tu dis, mais je fais semblant de participer a la discussion
> >
> > Sudoku :
> > Synonyme de Nord en face
> >
> > Luxe :
> > Avoir une rolex et regarder l’heure sur son iphone
> >
> > Un meutre de sang froid :
> > Un ice crime
> >
> > Sentiments partagés/mitigés (ou dilemme) :
> > Quand votre belle mere est en train de reculer dans le ravin avec votre voiture toute neuve
> >
> > Trésor public :
> > Seul trésor que l’on ne cherche pas, mais qui vous trouve tout seul
> >
> > Cellulite :
> > Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes mais emballe rarement les hommes
> >
> > Les ciseaux à bois :
> > Les chiens aussi
> >
> > Femme :
> > C’est comme le café, au début ca excite mais rapidement ca énerve
> >
> > Carte bleue :
> > Viagra féminin
> >
> > L’amour :
> > C’est comme un jeu de carte, si tu n’as pas un bon partenaire, il vaut mieux avoir une bonne main
> >
> > Le Gospel :
> > C’est quand ton gamin a pris un coup de soleil
> >
> > Femme :
> > C’est comme une haie. Si tu t’en occupe pas elle part chez le voisin
> >
> > Femme facile :
> > Femme ayant les même besoins sexuel qu’un homme
> >
> > Antioxidant :
> > Taliban
> >
> > Homme riche :
> > Celui qui gagne plus d’argent que ce que sa femme en dépense
> >
> > Grand amour :
> > Expression datant du 15eme siècle, lorsque l’espérance de vie était de 35 ans
> >
> > Fainéant :
> > Ne jamais remettre a demain ce que tu peux faire après demain
> >
> > Saturne :
> > C’est quand tu es buré
> >
> > Atypique :
> > T’es mal rasé
> >
> > Psychopate :
> > Psychologue chez lustucru
> >
> > Un poussin :
> > Egal 2

p'taing, tu parles comme un livre!!!!
Yen a des bonnes quand- même

un homme est devant sa television et controle le ticket de loto qu il a joué le matin meme
les 6 numeros sortent !
bingo!!!!fou de joie , il crie par la fenetre a son epouse qui se trouve de lautre coté de la route
-cherie groille toi, vien vite nous avons gagné la cagnotte du loto !
-la femme saute de joie et traverse la route.
-un camion arrive et l écrase!
-le mari
-ho putain!!! quand une journée est bonne , elle est bonne !!!!!!!!!!!!!!!!

> > Le jeune Bambin se réveille en pleine nuit et IL entend du bruit qui vient
> De la chambre de ses parents. Il se lève discrètement et va observer la
> scène intime.

> > Le lendemain matin, au petit déjeuner, IL demande à maman :

> > - Pourquoi TU rebondissais sur Papa, hier ?

> > La mère, gênée, improvise :

> > - Tu sais, comme Papa a un gros ventre, je saute dessus pour Le faire
> Maigrir !

> > Le bambin réfléchit deux secondes et dit :

> > - Ca NE marchera jamais !

> > Sa maman, amusée, lui demande :

> > - Et pourquoi, ça NE marcherait pas selon toi ?

> > Le bambin explique :

> > - Parce que quand TU vas faire les courses, Le samedi après-midi, IL y a
> Une dame qui vient et qui regonfle Papa.

Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit :
"La porte du garage est restée ouverte."
Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu'à ce qu'elle lui montre. Il remonte rapidement la fermeture et lui dit :
"J'espère que vous n'avez pas aperçu ma superbe Cadillac de luxe.
- Non, dit elle, juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevés."

Une femme aide son mari à installer son nouvel ordi... Au moment où il doit choisir un mot de passe, l'homme un peu macho, commence à saisir le mot en regardant sa femme dans les yeux afin de voir sa réaction, il tape d'un air séducteur :

P E N I S

Lorsqu'il fait "ENTRER", sa femme éclate de rire en se roulant par terre, l'ordi a répondu: "ACCÈS REFUSÉ TROP COURT".

La phrase de l'année, dite par le prix Nobel de médecine
> L'oncologue brésilien Drauzilio Varella
> Dans le monde actuel nous investissons cinq fois plus d'argent, en médicaments pour la virilité masculine et le silicone pour les seins des femmes, que pour la guérison de la maladie d'Alzheimer.
>
> Dans quelques années, nous aurons des femmes avec des gros seins, des vieux à la verge dure, mais aucun d'entre eux se rappellera à quoi ça sert.

Dans la même veine : DEFINITION CHIMIQUE DE LA FEMME

Élément : Femme
Découvreur: Adam
Masse atomique:Généralement 55 kg, mais peut varier entre 45 Kg et 225 Kg

PROPRIÉTÉS PHYSIQUES

Entre en ébullition et gèle sans raison.
Conductivité thermique faible, surtout aux extrémités inférieures.
Coefficient de dilatation: augmente avec les années.
Cède aux pressions appliquées aux points sensibles.
Structure moléculaire: parfaite à 90 /60/90,existe aux USA sous forme croissante 60/90/120 et dans les pays Nordiques sous forme 50/50/50.

PROPRIÉTÉS CHIMIQUES

Très grande affinité pour l'or, l'argent, le platine et tous les métaux précieux.
Absorbe de grandes quantités de substances onéreuses.
Insoluble dans les liquides mais présente une activité grandement augmentée par saturation dans l'alcool.
Réactivité trés variable selon les périodes de la journée.
Grande aptitude aux changements d'humeur et à la jalousie.
Sensible aux érections qui lui transmettent parfois la migraine.

UTILISATION COURANTE:

Hautement décorative, surtout dans une voiture de sport.
Puissant agent nettoyant.
Aide efficace pour la relaxation et la détente.

TEST

Vire au vert si placée auprès d'un spécimen de meilleure qualité.

PRÉCAUTIONS D'EMPLOI

Hautement dangereuse si placée entre des mains non expertes.
Peut exploser spontanément sans avertissement.
Il est illégal d'en posséder plus d'un spécimen, mais il est possible d'en entretenir plusieurs à des endroits différents, tant que les différents spécimens n'entrent pas en contact (risque d'explosion).

ATTENTION:

Certains chercheurs sud-américains ont découvert le moyen d'en fabriquer artificiellement, présentées généralement sous les marques "travelo" ou "Drag Queen".Ne consommer que le produit original.

Au bar un gars est assis et il lit sur l'écriteau :



BIERE: 5 €

SANDWICH au POULET: 8 €

MASTURBATION : 15 €



Un peu méfiant,il regarde la serveuse,super mignonne,les yeux et les cheveux noirs comme une nuit brûlante,derriére le bar.



Il hésite un peu ,puis lui demande:

Heu, la masturbation là , c'est toi qui t'en occupes ?



La fille roule un peu des hanches, le regarde langoureusement et répond d'une voix chaude:

Oui, c'est moi, beau gars......



Et le gars de répondre:



Bon, alors lave toi les mains parce que je veux un sandwich au poulet !

si vous connaissez pas... allez voir sur you tube la série : limite limite

C'est quoi un bras qui vol?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

Un lépreux qui a fait un bras d'honneur