Faites nous rire !!!

Les femmes rêvent d'un amour avec un grand A.
Les hommes rêvent d'un amour avec avec un petit Q.

Chef ! ye pas venir travail aujourd'hui moi malade. Mal à la tête.. Mal à la gorge...Tout me fait mal.... Et yé pas venir travail, chef.
Le chef lui dit :
- La merde.. J'ai besoin de toi. Tu sais ce que je fais quand je suis malade ? Je vais voir ma femme, une bonne pipe et je suis guéri. Essaie!
- Ok chef.. Y'essaie et te phone...
2h plus tard :
- Et chef super ta idée. Plus de mal de tête. Plus mal de gorge. Ye su guéri.. Ye vient travail.. A propos chef.. Toi super appartement !!!!!!!

E TIERCÉ...


Dans un Café, un gars dit à son ami:
- Je jouerais bien 100 € au tiercé, mais je connais rien aux chevaux...
- Moi non plus, mais j'ai un truc. Fais comme moi tu verras,
ça marche à tous les coups :
Compte d'abord combien tu as de boutons à ta veste !
- Euh... Quatre !
- Parfait. Et à ta chemise ?
- Voyons... cinq... six... sept !
- Très bien.
Et combien de fois as-tu fait l'amour à ta femme depuis 1 mois ?
- Eh bien, douze fois !
- Alors ce soir tu joues 4-7-12.
Le soir, le gars écoute les résultats du tiercé.
La combinaison gagnante est le 4-7-1 !
- Putain! s'écrie-t-il dépité, si j'avais su, j'aurais dit la vérité !

trop bonnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnn sa me fait du bien vous lire j' en ai plein le cu.............. de cette saison de merd............ (boulot) vivement cet hiver que je roule

Mi sui bien maré osi exilentesssssssssssss

serge a écrit:

............ vivement cet hiver que je roule

.... mêmpe que j'irai p'tet ben rouler avec toi et Pascal ...

super il me tarde

A chaque fois que Marie, jeune fille du quartier, passe devant le salon, le perroquet s'écrie :
" Eh, la putain ! On ne dit pas bonjour ?"
Excédée, la jeune fille se plaint auprès du coiffeur qui promet de faire le nécessaire.

Il décide de teindre le plumage du perroquet en noir pour le punir.
Quelques jours plus tard, la jeune Magali passe de nouveau devant le salon de coiffure et le perroquet reste muet.
La jeune fille, très étonnée, s'arrête, le regarde et lui dit :
" Alors, ça t'a servi de leçon, hein, tu ne dis plus rien maintenant ?"

Et le perroquet rétorque :
"Quand je suis en smoking, je ne parle pas aux putes !!!"

Deux statues d'un jardin de la ville de Paris, l'une masculine et l'autre
féminine, se font face depuis plusieurs siècles lorsqu'un jour, un génie
les accueille et leur murmure:

Vous avez été exemplaires pendant toutes ces années (évidemment), je vais
vous faire un cadeau. Je vais vous donner la vie... Mais pour une
demi-heure seulement.

Aussitôt dit, les deux statues s'animent, se rapprochent l'une de l'autre,
et se ruent dans un buisson... On entend quelques bruits d'agitation, des
branches qui craquent, des rires et des cris.
Au bout d'un quart d'heure, les deux statues ressurgissent le sourire aux
lèvres.
- Il vous reste encore du temps, déclare le génie, vous devriez en
profiter. La statue féminine se tourne alors vers son partenaire et lui dit
:
- D'accord, mais cette fois, c'est toi qui maintiens le pigeon par terre et
moi qui chie dessus...

L'histoire se passe devant un magasin fermé avec une queue monstrueuse.

Un mec arrive, voit la queue et double tout le monde.

Manque de pot le premier qui faisait la queue ne se laisse pas doubler.

Il lui met une belle gifle.
Les autres, voyant que le mec ne se défend pas , lui sautent tous dessus .

Il se retrouve à nouveau au bout de la queue.

Mais il décide d'y retourner, et là pareil il se fait jeter .

Mais il décide d'y retourner une 3 ème fois, mais pareil tout le monde lui saute dessus !!


A la fin il regarde tout le monde et dit :J'ouvrirais pas le magasin aujourd'hui !"

C'est un gars qui est étendu depuis près d'une heure, à côte de sa nouvelle petite amie, après une relation sexuelle des plus torrides.
Pendant tout ce temps sa petite amie lui tripote les testicules.
Il voit qu'elle semble tout particulièrement apprécier cette partie de son intimité.
Tout en profitant des caresses, le gars se tourne vers elle et lui demande :
"Pourquoi aimes-tu autant faire ça ?"
Elle lui répond :
"Les miennes me manquent tellement depuis mon opération ^-^

En créant les femmes, Dieu a promis qu'il y aurait des femmes gentilles et intelligentes ds ts les coins du monde.
Puis il fit la terre ronde

trois mamies sur un banc:

- Moi mon fils il est curé, et tout le monde l'appelle mon "père"..
- Ben moi, le mien, de fils, il est évêque, et quand on le salue tout le monde dit "mon seigneur"
- Et ben le mien, il fait des films porno, et comme il a un sexe de 30 cm, dès qu'il baisse son slip tout le monde dit "Ohhhh mon dieu.!!!."

En grande forme le jeune marié!!!!!!!

Tu répares ton carter en écoutant rire et chanson??????

oui et je chante le refrain du 4temps!!!!!!!!!

Comme RIHANNA "ROM POM POM POM ROM POM POM POM"

non pas pompom mais poum poum Pidoux!!!!!!!!!

la terre est ronde et pourtant il y a des cons dans tout les coins!!!!!!!

L'inventeur des Motos Harley Davidson, Arthur Davidson, décède et s'en va au ciel.
À la porte, St Pierre dit à Arthur :
- "Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde, votre récompense sera de rencontrer Dieu directement"
Dieu reconnaît Arthur et commente :
- "Ainsi, vous êtes l'inventeur de la moto Harley Davidson!"
Arthur dit :
- "Oui, c'est moi..."
Dieu commente :
- "Eh bien, il n'y a pas de quoi être fier pour avoir inventé quelque chose qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et ne peut même pas fonctionner sans chemin ?!"
Arthur est embarrassé un instant mais finit par dire :
- "Excusez moi, mais n'êtes vous pas l'inventeur de la femme ?"
Dieu dit :
- "Ah oui!"
"Eh bien" dit Arthur, "de professionnel à professionnel, vous avez de graves défauts de conception dans votre invention :
1. Il n'y a pas de constance dans le design du pare-choc avant ;
2. Ça claque et ça caquette constamment à haute vitesse ;
3. L 'arrière est trop mou et branle trop.
4. L 'entrée est placée trop près de la sortie.
5. Et les coûts de maintenance sont excessifs."
"Hummmm, vous avez de bons points là" réplique Dieu, "Attendez!"
Dieu s'en va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots.
L'ordinateur imprime les résultats et Dieu les lit à Arthur :
"C'est vrai qu'il y a des défauts dans mon invention" dit Dieu, "mais selon un sondage, il y a plus d'hommes qui enfourchent mon invention que la vôtre!"

Pourquoi ne trouve ton pas de préservatif de couleur noir ?
Parce que le noir aminci !!!

C'est deux types sous la douche après un match de tennis...... Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses.

Il lui dit :
- Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul !
- Oui, oui, je sais !" répond l'autre en soupirant. Ça date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement botté dans une vielle lampe à l'huile toute rouillée.
- Et alors ?
- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler "Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde un voeu."
- Et alors ?
- Alors j'ai répondu énervé : "Me fais pas chier, OK!"

"L'apéritif a été inventé pour les hommes...afin de donner aux femmes " le temps de mettre la table!"