Faites nous rire !!!

bon ben là je comprends beaucoup mieux la "hierarchie"

Vous avez déjà entendu l’expression: se donner à plus de 100%. Expression très connue et particulièrement utilisée au travail.

Voici la façon dont les mathématiques expliquent le tout !
Voici donc une explication scientifiquement prouvée qui peut donner à réfléchir…

Considérons tout d’abord que :
A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z
correspondent à :
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26

alors faisons des comparatifs :
- T R A V A I L = 20+18+1+22+1+9+12 = 83%
- E N G A G E M E N T = 5+14+7+1+7+5+13+5+14+20 = 91%
- C O M P E T E N C E = 3+15+13+16+5+20+5+14+3+5 = 99%
On s’approche du résultat, n’est ce pas ?

Continuons :
- A T T I T U D E = 1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%
- D I S C I P L I N E = 4+9+19+3+9+16+12+9+14+5 = 100%
Impressionnant, non ?
Continuons :
- V A N T A R D I S E = 22+1+14+20+1+18+4+9+19+5 = 113%

Là, on vient de péter le 100% !
Voyons jusqu’où cela peut nous mener…
- LECHER LE CUL = 12+5+3+8+5+18+12+5+3+21+12 = 120%
- CIRER LES POMPES = 3+9+18+5+18+12+5+19+16+15+13+16+5+19 = 133%
- S U C E R L E BOSS = 19+21+3+18+12+5+2+15+19+19 = 173%

La prochaine fois que quelqu’un vous dira :
“Moi, dans mon travail, je me donne à plus de 100%!!”
Vous saurez pourquoi !

C'est un bus de petits vieux en voyage.
Tout le long de la route, une petite vieille apporte une poignée de cacahuètes au chauffeur.
Il la remercie et au bout de la 10ème fois, il lui dit :
- C'est gentil, mais donnez-en aux autres.
La petite vieille lui répond :
- Cà y est, c'est fait, comme on n'a pas de dents, on suce le chocolat des M&Ms et on vous donne les cacahuètes ! !

Pourquoi les Belges chaussent-ils des bottes caoutchouc pour faire du vélo...? Parce qu'ils ont appris que le sida était transmis par les pédales...!


Dans un zoo, un gardien se met à hurler vers un type :
- Monsieur, monsieur, votre belle-mère est tombée dans la fosse aux lions...!.
- Ecoutez, ce sont VOS lions...!.
Alors démerdez-vous, vous n'avez qu'à les sauver vous-même...!.



Une femme arrive chez son médecin,
Elle a des dents cassées, un cocard, le nez en sang, et le visage tuméfié.
- Qui vous a fait ça...?
- C'est mon mari...!.
- Hein...? Mais je croyais qu'il était en voyage d'affaires ?
- Moi aussi...!.


Comment se nomme un grand rassemblement d'aveugles..?
Un Festival de cannes...!..

Coup de soleil...!.
Un homme s'endort plusieurs heures sur la plage et se réveille avec un terrible coup de soleil sur tout le corps.
Il s'en va immédiatement à l'hôpital et il est promptement admis pour brûlures au second degré.
Il commence déjà à avoir des cloques sur la peau et il est en quasi agonie.
Le médecin lui prescrit immédiatement un traitement :
- biafine en couche épaisse,
- un puissant sédatif,
- et une pilule de Viagra à prendre toutes les quatre heures.
L'infirmière Sandrine, surprise demande au médecin :
- Quel bienfait va donc lui apporter le Viagra dans son cas ?
Le médecin réplique :
- Ça va lui permettre de garder les draps éloignés de ses jambes..!..

tellement vrai !!!

Deux hommes sont à la pêche sur glace à leur trou de pêche favori,
Ils pêchent tranquillement en buvant leur bière....

Presque silencieusement, afin de ne pas effrayer le poisson, Bob dit : "Je pense que je vais divorcer d'avec ma femme, elle ne m'a pas parlé depuis plus de 2 mois."

Son compagnon continue lentement à boire sa bière à petits coups et dit alors pensivement :
"Réfléchis bien; des femmes comme ça, c'est dur à trouver. "

A mon tour, tiré d'un autre forum que JPS fréquente aussi ...



* C'est quoi un asiatique qui fait un régime ?????








































====> Un Bridélight !

yes

Bravo la page MDR, avec la crème à la fin " Bridélight"

Deux couples d'amis jouent aux cartes.
Moshé fait tomber ses cartes par terre et en se baissant pour les ramasser sous la table, il s'aperçoit que la copine de David,
Jessica, n'a pas de culotte !
Surpris, il se cogne la tête contre la table et ressort tout troublé.
Plus tard quand il va à la cuisine chercher quelques bières, Jessica le suit et demande : As-tu vu quelque chose qui te plaisait sous la table ?
Moshé dit : Oui, en effet !
Elle lui fait un clin oeil, sourit et dit: Tu peux te l'offrir pour 200 euros.
Après deux minutes d'hésitation, Moshé répond qu'il est intéressé.
Elle lui dit que David travaille les vendredis après-midi et propose à Moshé de venir chez elle vendredi vers 14h00.
Ce qu'il fait bien sûr.
Après avoir payé les 200 euros, ils vont dans la chambre et font l'amour dans toutes les positions pendant 2 heures puis Moshé s'en va.
David rentre vers 18h00 et demande : Est-ce que Moshé est venu cet après-midi ?
Gênée, Jessica répond : Oui, il est passé quelques minutes.
- Et est-ce qu'il t'a donné 200 euros ?
Honteuse et confuse elle répond : Oui, il m'a effectivement donné 200 euros.
- Très bien, dit David, Moshé est passé à mon bureau ce matin, m'a emprunté 200 euros et a promis qu'il passerait chez nous pour me les
rendre, je savais que je pouvais lui faire confiance ... !!!

.

>
> Un homme vient de mourir.
> > Aux funérailles, le curé se répand en éloges pour le défunt : Un bon mari, un bon chrétien, un père exemplaire...
> > La veuve se penche vers son fils et lui dit à voix basse : va donc voir dans la tombe si c'est bien ton père.
>
>
> >
> > La différence entre une maîtresse et une épouse : 30 kilos
>
>
> >
> > La différence entre l'amant et le mari : 30 minutes
>
>
> >
> > La punition pour bigamie : deux belles-mères
>
>
> >
> > La différence entre un terroriste et une belle-mère : avec le terroriste, tu peux toujours négocier.
>
>
> >
> > Un italien à l'hôpital attendant que sa femme finisse d'accoucher.
> > Il y en a cinq, dit l'infirmière.
> > - Oh là là, dit l'Italien tout fier, j'ai un bon fusil !
> > Et l’’infirmière :
> > -Vous devriez le nettoyer, les cinq sont noirs.
>
>
> >
> >
> > Un couple se promène en ville.
> > Au moment de passer devant une bijouterie, la femme demande au mari :
> > - Mon amour, tu ne m'achèterais pas un collier ?
> > - Pourquoi ? tu en as marre de te promener en liberté ?
>
>
> >
> > - "Les nouveaux voisins sont tellement amoureux", s'exclame la femme à son mari,
> > il l'embrasse, la caresse, la prend dans ses bras, pourquoi, ne fais tu pas la même chose ?"
> > - "Parce que je ne connais pas la voisine"
>
>
> >
> >
> > Pendant le petit déjeuner, la femme dit à son mari :
> > - Cette nuit pendant que tu dormais, tu m'insultais
> > Le mari :
> > - Qui te dit que je dormais ?
>
>
> >
> >
> > La femme dit à son mari:
> > - Albert, tu n'as jamais pensé à m'acheter des fleurs
> > - Pourquoi ? tu n'es pas encore morte.
>
>
> >
> >
> > Il fait pas bon vieillir ...
> > On frappe à la porte :
> > - Bonjour, Monsieur, voulez-vous nous faire un don pour les maisons de retraite ?
> > Et le vieux de s'écrier:
> > - Germaine, mets ton manteau et prépare ta valise !
>
>

Il paraît que les agents de la C.I.A ont prié trois fois Allah avant de
> > jeter le corps de Ben Laden à la mer.

> > Allah une, Allah deux et..... Allah trois !!!

Des étudiants en médecine recoivent leur 1er cours d'anatomie avec un vrai corps humain. Le prof leur dit :
En médecine il faut avoir 2 qualités importantes : la 1ère est de n'etre d'égouté de rien.
La dessus il enfonce un doigt dans l'anus du mort, le retire et suce son doigt. "allez faites la meme chose que moi !"
Les étudiants hésitent puis le font chacun leur tour.
Quand tout le monde a fini le prof leur dit :
La 2ème qualité c'est l'observation. J'ai enfoncé mon majeur et j'ai sucé mon index !!!

coyotte interdit ?

https://www.youtube.com/watch?v=TAa2Nisi-Qw&feature=player_embedded

extrait de la rubrique "Les conseils de jean-maurice" du magazine Femina







Cher Jean-maurice,
J'espère que vous pourrez m'aider.
L'autre jour, je suis partie à mon travail, laissant mon mari qui regardait la télé.
A moins d'un kilomètre de mon domicile, le moteur de ma voiture a calé et est tombé en panne totale.
Je suis donc revenue à pied demander l'aide de mon mari. Une fois rentrée, je ne pouvais croire mes yeux.
Il était dans notre chambre avec la fille de notre voisin!
Je suis âgée de 32 ans, mon mari a 34 ans et la fille de notre voisin a 19 ans.
Nous sommes mariés depuis 10 ans.
Je me suis mise en colère, il s'est effondré et a avoué qu'ils avaient une liaison depuis six mois.
Mais il refuse de m'accompagner chez un psychologue conseiller conjugal.
Je suis complètement détruite et j'ai besoin de conseils d'urgence.
Pouvez-vous m'aider ?
Marguerite



Chère marguerite,
Il y a de multiples raisons pour lesquelles un véhicule cale au bout d'une courte distance.
Commencez par faire vérifier s'il n'y a pas de saleté dans le conduit d'arrivée de carburant.
S'il n'y en a pas, vérifiez la pompe d'approvisionnement et les fils du delco.
Si aucune de ces approches ne règle le problème, il y aura peut-être à changer la pompe elle-même qui, je crois, fournis au injecteurs une pression trop faible.
J'espère vous avoir été utile.
Jean-Maurice

arme de destruction massive !!!!!!!!



https://servimg.com/view/16590906/3

realiste !!!!!





Un jeune Corse se rend à confesse :
Mon Père, j'ai péché pour avoir fait l'amour avec une fille .
Est-ce toi mon petit Toni Parisi?
Oui mon père c'est bien moi.
Et qui est cette femme avec qui tu étais?
Je ne puis pas vous le dire, mon Père, de peur de ruiner sa réputation.
Mon petit Toni, comme je finirai bien par savoir son nom un jour ou
l'autre, tu peux bien me le dire maintenant .. était-ce Tina Minetti?
Je ne puis pas vous le dire.
Était-ce Teresa Volpe?
Je ne dirai rien.
Était-ce Nina Capelli?
Désolé, mais je ne dirai pas son nom.
Rosa Di Angelo, alors?
S'il vous plait mon Père, comprenez que je dois me taire.
J'admire ta discrétion, mais tu as péché et tu dois racheter ta faute.
Pendant 3 mois, tu ne pourras plus être enfant de choeur. Va et comportetoi
bien.
A la sortie de l'église, Nino, le copain de Toni lui demande comment ça
s'est passé...
J'ai obtenu 3 mois de congés ... et 4 nouveaux noms de salopes.

Courriel reçu de free, ce n'est pas un spam, c'est bien un courriel qui m'est adressé:

Cher Freenaute,
Vous avez contacti notre assistance technique le 01 aoC;t 2011 a 12:22:47 dans le cadre de votre abonnement Freebox pour la ligne ----------.

Afin de contribuer ` l'amilioration de la qualiti de notre assistance, nous vous remercions de bien vouloir nous donner votre avis en cliquant sur le lien suivant :
http://evaluation-assistance.free.fr

Si vous ne pouvez pas cliquer sur ce lien, faites un copier/coller de ce dernier dans votre navigateur Internet.

Nous vous remercions de l'intirjt que vous avez porti aux services Free et restons ` votre entihre disposition pour toute information complimentaire.

Cordialement,

--
L'Equipe Free.fr


Les plates formes téléphoniques d'afrique du nord se mettent à écrire, au fait mon interlocuteur s'appelait "Emile"...

VOLS SCANDALEUX

ATTENTION !!!! POUR LES HOMMES ...VOUS POUVEZ ÊTRE VICTIME D'UNE ARNAQUE A CARREFOUR

Attention 2 jeunes filles vous abordent et vous aident à ranger vos courses, ensuite elles vous demandent de les déposer en centre ville. Au bout d'un moment une des 2 filles commence à vous faire une fellation pendant que l'autre vous vole votre pack d'Evian. Soyez vigilant, on m'en a volé un vendredi , un samedi et deux aujourd’hui.

J'y retourne demain; bien obligé : j'ai plus d'eau !

un president d un pays d afrique fait une conference de presse

mi chier coumpatrioutes,les z americain y sont aller sur la loune,avec la fisée,les rousse aussi!!ben nous on vy alli sur li souleil!!
et la une journaliste dit;mais misieur li president,si on va sur li souleil,on va s y cramer coumme un kebab!!
le presidnet :mi non ispice di counasse;on va y alli la nouit,nardim bébéke!!

2 filles ont envie d'une pause pipi ! Elles sont à coté du cimetière et vont derrière une pierre tombale.
La 1ère fait, et prend son string pour s'essuyer et le jette.
La 2ème prend le ruban d’une couronne mortuaire.
Le lendemain les maris conversent :
Ma femme est rentrée sans son string hier soir!
L'autre : Moi c'est pire,quand je lui ai enlevé sa culotte, elle avait entre les fesses une carte avec marqué dessus: de la part de tous les gars de la caserne on ne t’oubliera jamais !!!

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Une femme et un homme couchent ensemble. Après avoir terminé, l'homme dit à la femme:
- tu es infirmière?
- oui pourquoi?
- ben tu te laves les mains avant, tu te laves les mains après...
- ha ha! très drôle... et toi tu es anesthésiste?
- non pourquoi?
- parce que j'ai rien senti!!

> > > > C'est un Arabe qui, par un jour de chance, rencontre une grenouille hallal.
> > > >
> > > > > La grenouille lui demande de faire quatre voeux qui seront immédiatement réalisés.
> > > >
> > > > > Il réfléchit quelques instants et dit à la grenouille :
> > > >
> > > > > " ji voudri avoir li zyo bleus !"
> > > >
> > > > > .....et pouffff ! ... il a les yeux bleus !
> > > >
> > > > > La grenouille lui demande de faire son deuxième voeu.
> > > >
> > > > > L'Arabe réfléchit quelques instants et dit à la bestiole :
> > > >
> > > > > " Ji voudri avoir li choveux blonds !"
> > > >
> > > > > .....et poufff ! ... il a les cheveux blonds !
> > > >
> > > > > La grenouille lui demande son troisième voeu.
> > > >
> > > > > L'Arabe lui répond :
> > > >
> > > > > " Ji voudri divinir Souidois avic li bassepourt souidois !"
> > > >
> > > > > .....et poufff !... le voilà Suédois, en Suède, et naturalisé.
> > > >
> > > > > La grenouille lui demande de faire son quatrième et dernier voeu.
> > > >
> > > >
> > > > > Sans hésiter, l'arabe répond :
> > > >
> > > > > " Ji voudri plou travailli i gagni beaucoup di l'argent, sans rien faire !"
> > > >
> > > > > .....et pouffff ! ... Il redevient Arabe, en France, les yeux bruns, basané et cheveux frisés,avec dans ses poches de veste :
> > > >
> > > > > sa carte CMU, son relevé des allocations familiales, son inscription à pôle emploi, son attestation d'APL, sa carte de transports gratuits
> > > >
> > > > etc..etc....etc........etc...................................................................
> > > >