Faites nous rire !!!

en échange de ton poids en sucettes
tu doit en avoir un paquet ,et pour 4 ans au moins!!! garde s'en moi
j'adore ça les sucettes

65 kg tout habillé quoi !!!

avec les bottes le gillet par balle etc MENTEUR 105 KG MINI

je vais l'embaucher pour distraire les + rapides

http://www.filmpjes.nl/assets/play/35921

Husa a écrit:

A regarder en dehors des repas

J'adore !!!
Vive les blondes J
La bonne époque du célibat., un grand moment de solitude ???????!!!!!!!!!!!!



Cliquez sur le lien ci-dessous.

http://www.koreus.com/video/pub-sure-lock-histoire-vraie.html

trop fort

Phil34 a écrit:

je vais l'embaucher pour distraire les + rapides

http://www.filmpjes.nl/assets/play/35921

alors la je sens que je vais etre le plus lent

Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige. Enfin, ils trouvent une petite cabane. Exténués, ils se préparent à dormir. Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un lit. Gentleman, le prêtre dit :
- " Ma sœur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans le duvet".
Alors qu'il venait juste de fermer son duvet et commençait à s'endormir, la nonne dit :
- " Mon père, j'ai froid ".
Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et la pose sur elle. De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore :
- " Mon père, j'ai toujours très froid ".
Il se lève à nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se coucher. Juste au moment où il ferme les yeux, elle dit :
- " Mon père, j'ai si froid ".
Cette fois, il reste couché et dit :
- "Ma sœur, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part, et personne ne saura jamais ce qui s'est passé. Faisons comme si nous étions mariés".
Enfin exaucée, la nonne répond :
- " Oui, c'est d'accord ".
Et le prêtre crie :

- " Alors tu lèves ton cul et tu prends toi même ta putain de couverture !"


Même pas je tente avec ma douce

kurtcilke a écrit:

65 kg tout habillé quoi !!!

c'est l'histoire la plus drole de ce post !!!!!
oups...

Voyez l'objet qui était en vente sur eBay.
L’annonce est en allemand.
La traduction se trouve tout en bas !!

(bon il manque la photo et le texte en allemand )

TRADUCTION :
Solarium marque Privilège, plus d'utilité après le divorce.
Femme partie, le solarium peut partir également !
En hiver, ma femme était aussi bronzée que Stevie Wonder, donc l'appareil doit bien fonctionner.
Mais avant de le lui laisser, je préfère le mettre en vente sur ebay pour un euro. Je préfère que vous l'achetiez pour deux euros que de voir son nouveau jules se bronzer son gros cul !
Cette merde m'a coûté en son temps 1500 euros.
SVP, venez chercher ce barbecue, cet engin me rappelle cette salope…

2008 , année noire ??? ...

JANVIER
Vous travaillez déjà plus pour gagner plus.
Cécilia Sarkozy est retrouvée morte électrocutée dans sa salle de bain.
Nicolas Sarkozy, qui suspecte un député de l'UMP, dissout l'Assemblée
Nationale.

FÉVRIER
Passage à la semaine de 50 heures.
Nicolas Sarkozy quitte Carla Bruni pour Lorie.
José Bové meurt dans un tragique accident de moissonneuse-batteuse.

MARS
Le Monde, Marianne, Libération, Le Canard Enchaîné et Charlie Hebdo sont
interdits en kiosque.
Carla Bruni meurt dans un stupide.... mais stupide accident de tournage.
Lorie en tournée en Colombie libère Ingrid Betancourt en prenant sa place
comme otage.

AVRIL
Le droit de vote est supprimé pour ceux qui gagnent moins de 15 000 euros
par mois.
Nicolas Sarkozy reçoit Kim Jong-il a l' Élysée.
Ségolène Royal meurt à Poitiers dans un tragique accident d'ascenseur.

MAI
Nicolas Sarkozy quitte Lorie pour Diams.
Le groupe France Télévision est vendu pour 1 euro symbolique au groupe
Bolloré.
Poutine est fait Chevalier des Arts et des Lettres de la Patrie Française.

JUIN
Toujours prisonnière des Farc, Lorie meurt accidentellement pendant un
transfert en hélicoptère. C'est ballot...!
Vous bossez trois fois plus en prévision des vacances.
Nicolas Sarkozy invite Ben Laden et Georges Bush en vacances au fort de
Brégançon.

JUILLET
L'impôt sur les revenus modérés double par décret et vous êtes contraints de
travailler pendant les vacances.
Avant d'être dissout à son tour, le Sénat légalise la polygamie en France.
Nicolas Sarkozy se marie le même jour avec Sophie Marceau, Emmanuelle Béart
et Vanessa Paradis.

AOÛT
Vous n'avez plus de point sur votre permis de conduire.
Nicolas Sarkozy gagne 11 médailles d'or d'office aux jeux olympiques de
Pékin.
Jean Marie Lepen et Marie-Georges Buffet meurent dans une mystérieuse panne
de climatisation.

SEPTEMBRE
L'Église de Scientologie devient religion d'État. Bigard nouveau pape.
Construction de cent-cinquante nouvelles prisons modèle par le groupe
Bouygues.
Hasard : François Bayrou & Dominique de Villepin meurent dans un tragique
accident de tracteur.

OCTOBRE
Nicolas Sarkozy légalise l'esclavage des sans-papiers.
Olivier Besancenot et Noël Mamère meurent dans une tragique collision de
vélos.
Le SMIC est supprimé et l'âge de la retraite repoussé à 87 ans et demi.

NOVEMBRE
Vous travaillez toujours plus pour mettre de l'essence a 15 euros le litre
dans votre cyclomoteur.
Nicolas Sarkozy remplace Tom Cruise pour le tournage du Da Vinci Code II La
peine de mort est prononcée à l'encontre d'un SDF qui campait devant
l'Élysée.

DÉCEMBRE
Vous dépensez sans compter pour offrir une console de jeux made in China à
vos enfants obèses.
Nicolas Sarkozy s'auto-proclame empereur des Français et son gouvernement
déménage à Versailles.
Dissolution de la CNIL, du CSA, de la CPAM, de la Banque de France et de
l'Éducation Nationale.
La SNCF, la RATP et Airbus Industrie sont vendus au groupe Lagardère pour un
euro symbolique.
Le CNRS et l'Assistance Publique pour la même somme au groupe PPR (qui
râle...)
Les jeux de grattage de la Française des Jeux sont obligatoires pour tous
une fois par semaine.
La Grande Bibliothèque de France est rasée pour construire une caserne de la
Légion Étrangère.
(Les archives nationales, jugées inutiles, sont brûlées.) Suppression
définitive des prud'hommes, des conseils généraux et régionaux.
Vente du patrimoine immobilier et mobilier de l'État et des fonds de tous
les Musées Nationaux.
Suppression définitive du suffrage universel. Les Maires sont nommés par
décret.
Interdiction des partis politiques, des syndicats et des associations à but
non lucratif.
Un radar tous les 10 kilomètres. Un policier pour mille habitants. La
délation enfin rémunérée.
Augmentation du budget du ministère de la guerre de 600%.
Campagne de recolonisation de l'Afrique.
On diffuse 3 matchs de foot par jour

Vous êtes assez intelligents pour compléter vous-même...

Future bonne année 2009 !

toi on voit bien que c'est ton pote sarkozy

Et la vasseline gratuite pour tous le monde

olivierrone a écrit:

toi on voit bien que c'est ton pote sarkozy

non, non, je suis capable de lacher n'importe quoi sur n'importe qui

Alors un jour t'a 3 chats qui se disputent et le second chat s'en va alors le premier chat demande au troisième :
Mais whiskas celui la encore ????

ARF! ARF! ARF! elle est bonne celle la hein ???

Je peux pas résister à vous mettre ce que je viens de trouver sur le site officiel du Professeur Sylvain BARTOLAMI, aussi connu pour être le webmaster de Motoneurone. Comme lui j'enseigne à des étudiants qui viennent de passer leur bac et cet aprés midi je me suis fais un fou rire à en pleurer, j'espère qu'ils ne sont pas les auteurs de ce qui suit :

PERLES du BAC 2003 :(la citation suivie de l'appréciation du prof !)

HISTOIRE :
Comme Bonaparte, Jules César pouvait dicter plusieurs lettres à la fois,
c'était un dictateur. Eh oui

Les dolmens étaient des espèces d'abribus postés tous les 100 mètres. C'est ça

L'histoire de Rome commence en 753 avenue Jésus-Christ. Ca me laisse sans voie

Les amazones étaient comme les femmes, mais encore plus méchantes. Misogyne

Jeanne d'Arc voyait des apparitions invisibles
C'est pour ça qu'on l'a brûlée

Au Moyen Age, la bonne santé n'avait pas encore été inventée. Eh non.

François 1er était le fils de François 0. (qui était arrivé avec son cheval, etc...)

C'est Richelieu qui fonda la Star Académy française. Le con !

Louis XV était l'arrière petit fils de son oncle Louis XIV. Ah, la famille

La drôle de guerre, cependant, n'a fait rire personne. J'aime bien celle là

GEOGRAPHIE :

Le pôle est recouvert de glace: c'est la capote glaciaire. (obsédé)

Dans le monde, il n'y a que la France qui n'est pas un pays étranger. c'est bien vrai !

Le Mexique était autrefois, le pays des pastèques. Là , ça m'en bouche un coin

La Suisse est une fée des rations. on le sait, c'est des rats

La mer des caraïbes baigne les lentilles française. entre autres

L'eau de mer sert, en particulier, à remplir les océans. on y avait pas pensé

On peut suivre une rivière dans un sens en amont et dans l'autre sens en l'avalant. bon courage

Les quatre points cardinaux sont le haut, le bas, l'est et l'ouest. C'est pourtant simple

La Terre tourne en rond dans un sens et en travers dans l'autre sens. Là c'est pas très clair

LETTRES:

Socrate parlait beaucoup car il avait la langue bien pendante. Ben oui ça donne soif

Au pluriel, on dit des "cristaux" car il-y-a plusieurs cristals. Logique imparable

Les devoirs des conjugaisons s'appellent les devoirs conjuguaux. Voila qui est bien dit

Victor Hugo est né à l'âge de 2 ans. Le pauvre

Les fables de La Fontaine sont si anciennes qu'on ignore le nom de l'auteur. - soupir -

Un sonnet est formé de deux quatrains et de deux tiercés. Gagnants bien sûr

Toute sa vie, Montaigne a voulu écrire mais il n'a fait que des essais. J'aime bien aussi

A la fin de sa vie, l'écrivain Hemingway s'est suicidé pour mettre fin à ses jours. The end

MATHS:

Un polygone est une figure qui a des côtés un peu partout. C'est à peu près cela !

On dit qu'une ligne droite est perpendiculaire quand elle se met à tourner d'un coup. Rouler bourré

L'ovale est un cercle presque rond, mais quand même pas. Il ne faut pas exagérer

Le losange est un carré tordu en biais. C'est pourtant vrai

Le 0 est très utile, surtout si on le met derrière les autres nombres. Fils de banquier ?

Un nombre réel est un nombre qu'on peut toucher du doigt. Fils de magicien ?

La loi des probabilités s'appelle ainsi car on n'est pas sûr qu'elle existe. Peut-on en douter ?

L'ordinateur peut faire plus de calculs que le cerveau de l'homme car il n'a que ça à faire. La vérité !

SCIENCES:

Une bouteille d'eau explose s'il gèle car, sous l'effet du froid, l'eau devient un explosif. Quoi, c'est pas ça ?

En cas de grossesse, on fait une chorégraphie. Surtout la mère de Béjard

Plus le train ralentit, moins sa vitesse est plus grande. Et la note je t'en parle pas

Un corps lâché d'une certaine hauteur choisit toujours de tomber. Aïe

C'est le cerveau qui donne les ordres et les autres parties sont obligées d'obéir. Na !

Bon maintenant interro au motochu, je ramasse les copies dans 30 mn

Quelle est la différence entre Sébastien Loeb et Nicolas Sarkozy ?

Sébastien a été premier à Monte Carlo, alors que Nicolas est le dernier à monter Carla ...

O'Marin a écrit:

Quelle est la différence entre Sébastien Loeb et Nicolas Sarkozy ?

Sébastien a été premier à Monte Carlo, alors que Nicolas est le dernier à monter Carla ...

excelent j'adore

quelle est la difference entre un ouragant et un femme











aucune ils arrivent tous les deux chaud et humide et il parte avec la maison et la voiture




non pas la tete

Un choix difficile....

Teste ton honnêteté

Que ferais-tu vraiment ?

Ceci est un petit test, qui ne contient qu'une question, mais qui en dira
long sur toi...

Fais défiler le texte lentement, afin de lire au fur et à mesure.

Il est important pour le test de ne pas aller trop vite, afin de ne pas
répondre trop précipitamment ou sans avoir bien compris tous les enjeux de
la question.

La Seine a débordé...

Tu te retrouves dans le chaos le plus total, après un raz-de-marée, tout
est inondé...

Des quantités d'eau incroyables sont en mouvement...

Tu es reporter photographe au milieu de ce terrible désastre...

Et tu as là l'occasion de faire la photo de ta vie...

Les maisons sont emportées par les eaux autour de toi, les gens
disparaissent sous les flots.

Les forces de la Nature déchaînées s'attaquent à tout...

Elles emportent tout avec elles...

Soudain, tu aperçois un homme dans un 4 x 4...

Il est prisonnier de son véhicule et lutte contre les vagues.

Il se débat, s'acharne sur sa portière, hurle...

En vain...

Tu te rapproches...

Son visage trahit l'effroi, ses yeux te supplient...

Et là, stupéfait...

Tu le reconnais : c'est Nicolas Sarkozy !

A chaque seconde, le torrent de boue et de débris peut l'emporter...

Mais tu peux le sauver ! Seulement, c'est aussi l'occasion de faire la
photo de ta vie...

La photo qui te donnerait le Prix Pulitzer...

Et qui te rendrait riche et célèbre comme jamais !...

Maintenant, réponds à la question, en étant vraiment honnête :














La photo : Mat ou Brillant ?

Une femme qui travaille à l'accueil d'une banque du sperme.
Un type rentre, une cagoule sur la tête, il la braque avec un flingue et lui hurle dessus:
-Vas chercher des eprouvettes pleines !!! Vas y maintenant ou je t'explose la tete !!!

La femme se precipite, et revient, des eprouvettes pleines de sperme dans les mains.

Le type la braque toujours avec son flingue, il hurle:
-Tu en ouvres une et tu avales le contenu !!! Maintenant, sinon je tire !!!

La femme ouvre une eprouvette et avale, gloups.

-Encore !!! Tu en ouvres une autre et tu avales !!!

Elle obéit, ouvre et bois le contenu d'une autre éprouvette.

L'homme enleve alors sa cagoule, elle reconnait avec stupeur son mari qui lui dit:
-Alors, tu vois quand tu veux..."

et après ca elle demande le divorce

Vandame le seul et unique !!!!!
On ne s’en lasse pas…

"Le sexe c'est comme la belote : si tu n'as pas un bon partenaire, tu as intérêt à avoir une bonne main !!! "

"T'as pas besoin d'un flash quand tu photographies un lapin blanc qui a déjà les yeux rouges."

"Selon les statistiques, il y a une personne sur cinq qui est déséquilibrée. S'il y a 4 personnes au tour de toi et qu'elles te semblent normales, c'est pas bon."


"Si tu dors et que tu rêves que tu dors, il faut que tu te réveilles deux fois pour te lever."

"Si t'es perdu dans la forêt et que tu restes immobile pendant deux ans, il va pousser de la mousse sur un côté de tes jambes. C'est le Nord."

"Si tu attends le mois d'octobre pour faire des poissons d'avril, tu attrapes plus de gens."

"Si tu téléphone à une voyante et qu'elle ne décroche pas avant que ça sonne, raccroche."

"Tu as le droit de changer de signe du zodiaque, mais il faut que ta mère le sache vraiment d'avance."

"Si tu travailles avec un marteau-piqueur pendant un tremblement de terre, désynchronise-toi, sinon tu travailles pour rien."

"Dans les magasins de lingerie, on ne voit pas de calendriers avec des photos de garage."

"Un bon truc pour paraître dix ans plus jeune, c'est de te vieillir de dix ans quand tu dis ton âge."

"Si tu dis couic-couic quand tu marches, les gens pensent que t'as des chaussures neuves

Un homme demande à son pharmacien : Je voudrais un préservatif parfumé s'il vous plaît.
Le pharmacien : A quel parfum le voulez-vous ?
L'homme : Aux pommes, c'est pour tirer un boudin !

~stef~ a écrit:

Un homme demande à son pharmacien : Je voudrais un préservatif parfumé s'il vous plaît.
Le pharmacien : A quel parfum le voulez-vous ?
L'homme : Aux pommes, c'est pour tirer un boudin !

Y'a aussi les préservatifs à l'huile d'olive..........












pour tirer les thons...huhuhuhuhuhuhuh