Faites nous rire !!!

3 mois un peu moins non

Leçon d'économie





Ça se passe dans un village qui vit du tourisme, sauf qu'à cause de la crise il n'y a plus de touristes. Tout le monde emprunte à tout le monde pour survivre. Plusieurs mois passent, misérables. Arrive enfin un touriste qui prend une chambre. Il la paie avec un billet de 100,00 € Le touriste est à peine monté dans sa chambre que l'hôtelier court porter le billet chez le boucher, à qui il doit justement 100,00 €. Le boucher va aussitôt porter le même billet au paysan qui l'approvisionne en viande. Le paysan, à son tour, se dépêche d'aller payer sa dette à la pute à laquelle il doit quelques passes. La pute boucle la boucle en se rendant à l'hôtel pour rembourser l'hôtelier qu'elle ne payait plus quand elle prenait une chambre à l'heure. Comme elle dépose le billet de 100,00€ sur le comptoir, le touriste, qui venait dire à l'hôtelier qu'il n'aimait pas sa chambre et n'en voulait plus, ramasse son billet et disparaît.
> >
> > > Rien n'a été dépensé, ni gagné, ni perdu. N'empêche que plus personne dans le village n'a de dettes. > N'est-ce pas ainsi qu'on est en train de résoudre la crise mondiale?

bien trouver

Un fée-apprentie se promene dans un parc a la recherche d'une bonne action a mener. Fatiguée de chercher, elle s'assied sur un banc et la, elle remarque les deux statues d'amoureux enlacés sur un piedestal en face d'elle. Visiblement ces deux-la ont connus des temps difficiles et la fée-apprentie décide la chose suivante :
Elle leur donnera la vie pour 24h. Durant ces 24h ils pourront jouir de tous les aspects de la vie mais sans quitter les limites du parc. Elle agite sa baguette neuve et pouf les deux statues s'animent. Après avoir remercier chaleureusment la fée-apprentie, la femme dit a l'homme :

- Tu penses a ce que je penses ?
- Oh oui !

Et ils filent derriere un buisson, laissant des gloussements et des gemissements s'envoler jusqu'aux oreilles pudiques de la fée...

Le lendemain, la fée retrouve les statues au meme endroit, figées dans le temps. Elle réalise alors q'une seule journée c'est bien peu de choses comparée a l'éternité durant laquelle ces deux la resteront dans l'immobilité. Aussi décide-t-elle de leur accorder une autre journée. ET la femme dit a l'homme les yeux brillants de plaisir :

- On recommence dit ?
- Oui, mais cette fois c'est toi qui tiens le pigeon pendant que je lui chie dessus !

attention bb surveille

Micka 34 a écrit:

Un fée-apprentie se promene .........

......... s'appèlerait pas "fée clochette "par hasard ?

Ci-dessous, une lettre authentique envoyée par une dame de 86 ans à sa banque :


Cher Monsieur le Directeur,

Je vous écris pour vous remercier d'avoir refusé le chèque qui m'aurait permis de payer le plombier le mois dernier.
Selon mes calculs, trois secondes se sont écoulées entre la présentation du chèque et l'arrivée sur mon compte des fonds nécessaires à son paiement.
Je fais référence, évidemment, au dépôt mensuel automatique de ma pension, une procédure qui, je dois l'admettre, n'a cours que depuis huit ans.

Il faut d'ailleurs vous féliciter d'avoir saisi cette fugace occasion et débité mon compte des 30 € de frais pour le désagrément causé à votre banque. Ma gratitude est d'autant plus grande que cet incident m'a incité à revoir la gestion de mes finances.

J'ai remarqué que, alors que je réponds personnellement à vos appels téléphoniques et vos lettres, je suis en retour confrontée à l'entité impersonnelle, exigeante et programmée, qu'est devenue votre banque.
A partir d'aujourd'hui donc, je décide de ne négocier qu'avec une personne de chair et d'os.

Les mensualités du prêt hypothécaire ne seront dorénavant plus automatiques mais arriveront à votre banque par chèques adressés personnellement et confidentiellement à un(e) employé(e) de votre banque que je devrai donc sélectionner. Soyez averti que toute autre personne ouvrant un tel pli consiste en une infraction au règlement postal.

Ainsi, vous trouverez ci-joint un formulaire de candidature que je demanderai à l'employé(e) désigné(e) de remplir. Il comporte huit pages, j'en suis désolée, mais pour que j'en sache autant sur cet employé(e) que votre banque en sait sur moi, il n'y a pas d'alternative. Veuillez noter que toutes les pages de son dossier médical doivent être contresignées par un notaire, et que les détails obligatoires sur sa situation financière (revenus, dettes, capitaux, obligations) doivent s'accompagner des documents concernés.

Ensuite, à MA convenance, je fournirai à votre employé(e) un code PIN qu'il/elle devra révéler à chaque rendez- vous. Il est regrettable que ce code ne puisse comporter moins de 28 chiffres mais, encore une fois, j'ai pris exemple sur le nombre de touches que je dois presser pour avoir accès aux services téléphoniques de votre banque.
Comme on dit : l'imitation est une flatterie des plus sincères.

Laissez-moi développer cette procédure :
Lorsque vous me téléphonez, pressez les touches comme suit :
Immédiatement après avoir composé le numéro, veuillez presser l'étoile (*) pour sélectionner votre langue :
puis pressez le 1 pour prendre rendez-vous avec moi,
le 2 pour toute question concernant un retard de paiement,
le 3 pour transférer l'appel au salon au cas où j'y serais,
le 4 pour transférer l'appel à la chambre à coucher au cas où je dormirais,
le 5 pour transférer l'appel aux toilettes,
le 6 pour transférer l'appel à mon GSM si je ne suis pas à la maison,
le 7 pour laisser un message sur mon PC (un mot de passe est nécessaire et ce mot de passe sera communiqué à une date ultérieure à la personne de contact autorisée mentionnée plus tôt),
Le 8 pour retourner au menu principal et écouter à nouveau les options de 1 à 7,
Le 9 pour toute question ou plainte d'aspect général (le contact sera alors mis en attente, au bon soin de mon répondeur automatique).

Ceci peut augmenter l'attente mais une musique inspirante sera jouée durant ce laps de temps. Malheureusement, mais toujours suivant votre exemple, je devrai infliger le prélèvement de frais pour couvrir l'installation du matériel utile à ce nouvel arrangement.


Puis-je néanmoins vous souhaiter une heureuse, bien que très légèrement moins prospère,nouvelle année ?

Respectueusement, votre humble cliente.



Ne contrariez pas les vieilles dames… elles sont déjà contrariées d'être veilles, il n'en faut pas beaucoup plus pour les mettre en colère...


Respectueusement !!!

nous devrions tous en faire de meme et les Banques nous prendraient moins pour des pigeons certe elles nous plumerons toujours mais avec plus de delicatesse!

un exemple a developé

Une petite expérience valant mieux qu'un long discours, un pasteur
décide qu'une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du
Dimanche.

Pour cela, il met quatre vers de terre dans quatre flacons :
- le premier ver dans un flacon d'alcool,
- le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,
- le troisième dans un flacon de sperme,
- enfin le dernier, dans un flacon d'eau bien propre.

A la fin de son sermon, le pasteur donne les résultats de l'expérience :
- Le ver placé dans le flacon d'alcool est mort.
- Celui qui était dans le flacon plein de fumée de cigarette est mort.
- Celui qui était dans le flacon de sperme est mort.
- Et le dernier, celui qui était dans le flacon d'eau propre, a survécu.

Le pasteur demande à l'assemblée :
- Quels enseignements pouvons-nous retirer de cette démonstration ?
. . . .
On entend alors la voix d'une petite vieille du fond :
- Tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers !

les vieux sa na pas de vers

serge a écrit:

les vieux sa na pas de vers

CQFD:
Le vieux arrive-t-il toujours à se servir de son asticot ?

oui et en plus avec de lexperience

Ok, c'est bon alors !

La Maîtresse de maison est très énervée par la requête de sa femme de ménage, lui demande : "Et pourquoi Conchita voulez-vous une augmentation?"

Conchita : "Eh bien Madame pour 3 raisons : La 1ère, c'est parce que je repasse mieux que Madame"

Madame : "Et qui vous dit ça ?"
Conchita : "C'est Monsieur qui me dit ça".

Madame : "Ah ?"

Conchita : "La 2ème, c'est que je cuisine mieux que Madame".

Madame (bouleversée) : "Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi ?"
Conchita : "C'est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame"...

Madame : "Oh !!!!"

Conchita : "Ma 3ème raison, c'est que je fais mieux l'amour que Madame"

Madame (hors d'elle !) : "Et c'est Monsieur qui vous dit que vous faites mieux l'amour que moi ?"

Conchita : "Non, Madame. C'est le jardinier, Madame !"



Madame : "On n'a pas besoin de se disputer pour une simple augmentation, combien veux-tu ?"

Histoire de jeunes de banlieues…

Ouaiiiis, Grand-pèr’ m’racont’ qu'la vie a changé depuis "l’bon vieux temps"...

"Quand j'étais p'tit, m'man m’donnait un dirham et j’partais à l'épicerie du coin.

J’rev’nais avec un kilo d’ beurr’, un lit’ de lait, 3 Kilo d’ pomm-de-ter’, un kilo d’fromag’, un sac’ de thé, un kilo d’sucr’, du pain et des oeufs.


Maintenant c'est plus possibl’ avec ces pitains d’caméras d’surveillanc’ dans les épiceries !"

faut maittre la bourka

C'est l'histoire vraie d'une institutrice de dernière année de maternelle,
au milieu de janvier, le mois le plus dur pour tout le monde …




Un des gamins lui demande de l'aide pour mettre ses bottes pour
aller en récréation et, en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler.

Après avoir poussé, tiré, re-poussé et tiré dans tous les sens, les
bottes sont enfin chaussées et le gamin dit :
"Elles sont à l'envers, maîtresse".

La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet
il y a eu inversion des pieds...




Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre
mais elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient
rechaussées, aux bons pieds.

Et là, le gamin lui dit avec toute la candeur qui caractérise les enfants :
"C'est pas mes bottes".

A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe,
fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres, se calme et lui
demande pourquoi il ne l'a pas dit avant ....

Comme le gamin voit bien qu'il a contrarié sa maîtresse, il ne répond
pas. Elle dit alors :
"Bon, allez, on les enlève" et elle se met à nouveau au boulot.




Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit :
"C'est pas mes bottes, c'est celles de mon frère, mais maman a dit que
je dois les mettre".

Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et
entreprend de lui re- re- mettre ses bottes.

L'opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière d'avoir réussi.

Pour aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son
manteau, lui met son cache-nez et lui demande :
"Où sont tes gants?".

Et le gamin de répondre le plus simplement du monde :



"Pour pas les perdre, je les ai mis dans mes bottes."

Avocats et associés...



Les deux associés d'un cabinet d'avocats viennent d'engager une très jeune et très jolie secrétaire. Aussitôt, ils se montent un challenge pour déterminer lequel des deux couchera avec elle en premier, et ceci, bien qu'ils soient déjà mariés tous les deux.


Finalement, le plus jeune des avocats décroche la timbale, et son associé vient aux nouvelles:
- Alors, dis-moi comment ça s'est passé ? Elle est bonne ?
- Bof...
Répond le jeune avocat,
- Ma femme est bien meilleure !


Quelques jours plus tard, le deuxième associé parvient lui aussi à coucher avec la nouvelle secrétaire. L'autre vient lui demander son évaluation de la nouvelle recrue:
- Alors, quel est ton avis sur la nouvelle?
- Ouais t'avais raison, ta femme est bien meilleure… !

Elle : Si je venais à mourir, tu te remarierais?
Lui : Bien sûr que non!

Elle : Non? Pourquoi, tu n'apprécies pas d'être marié?
Lui : Bien sûr que si!

Elle : Alors pourquoi tu ne te remarierais pas?
Lui : Bon d'accord, si ça peut te faire plaisir!

Elle : Et tu dormirais avec elle dans notre lit?
Lui : Ben oui, où veux tu que l'on dorme?

Elle : Tu remplacerais mes photos par les siennes?
Lui : Heu...oui, peut-être...

Elle : Et elle se servirait de ma voiture?
Lui : Non, elle n'a pas le permis...

Elle : ... (grand silence)...
Lui : ...et....merde!!!!!.........

trop bon ,les mec attention a ce genre de conversation a la maison

Vu sur un panneau en plein coeur de Lyon =