ptite histoire pour se détendre

hum hum....

Voilà l'histoire réelle d'une expression connue de tous.
L'histoire du pourquoi est malheureusement inconnue de beaucoup, aussi, après de longues recherches, je te la livre un peu écourtée, mais bien réelle.
Par un beau jour d'automne 1820, le duc de Mirnouf, passionné par la
chasse mais frustré par le maigre gibier qu'il ramenait de ses pérégrinations forestières, imagina qu'il devait être possible de fabriquer un outil apte à lui faciliter la tâche et rendre plus plaisante sa traque des animaux.
Il convoqua tous les artisans de la contrée pour mettre au concours la concrétisation de cette idée et leur laissa deux mois pour fabriquer le
plus inventif et le plus efficace des appareils
A peine une semaine plus tard, un marchand du nom de Martin Écouille, se
présenta au château clamant à qui veut l'entendre qu'il possédait ce dont
le duc rêvait.
Il obtint sans peine une audience auprès du noble seigneur et s'empressa
De lui faire la démonstration de sa merveille.
Devant une assemblée dubitative mais curieuse, il sortit de sa poche un
minuscule sifflet (un appeau) et le porta à la bouche pour produire un
son strident qui aussitôt imposa le silence parmi les personnes présentes.
A peine quelques secondes plus tard, des dizaines d'oiseaux de toutes
sortes s'étaient approchés et virevoltaient autour de lui, comme attirés
et charmés par cette étrange mélodie.
Le duc imagina sans peine le profit qu'il pouvait tirer d'un tel
Accessoire lors des ses futures chasses.
Il s'éclaircit la gorge et ne prononça qu'une seule phrase :
- Combien cela va-t-il me coûter?
Martin Écouille, sûr de lui, répondit qu'il accepterait de se séparer de
son objet en échange de la moitié de la fortune de son interlocuteur.
Cette requête fit sourire l'assemblée mais le duc garda tout son sérieux
Et accepta la transaction.
La nouvelle fit grand bruit et se répandit vite bien au delà des limites
Du duché.
Un marchand avait vendu un sifflet pour une somme astronomique au Duc qui en paya le coût sans broncher.
On ne sait plus aujourd'hui ce que le marchand est devenu par la suite et
l'objet n'a hélas pas survécu aux années mais cette anecdote a subsisté
dans la langue française pour qualifier les objets hors de prix :
« Ca coûte l'appeau d'Écouille ».
Un peu de culture, ne peut pas faire de mal.

excellent

On se couchera moins béte ce soir

moi j'en été resté à la peau du c--

hé ben justement j'ai un sifflet à vendre! en peau d'couille

j'en ai une autre.... Objet : Réciprocité
Au lit, l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement.
Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta
et me dit "Non, mon amour, je ne le sens pas bien... "
Puis elle ajouta : " Je n'ai pas spécialement envie, je voudrais
juste que tu me tiennes dans tes bras.
Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme
pour que j'ai envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme ! ".

A mon regard ébahi, elle enchaîna :" Je voudrais que tu m'aimes
pour ce que je suis et non pour ce que je fais pour toi au lit
Comprenant que rien ne se passerait ce soir la, je n'insistai pas et je m'endormis.
Quelques temps après, comme j'avais des congés à récupérer, je
décidais de passer la journée avec elle.Après un dîner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenais dans un grand magasin de mode ou je l'invitais à essayer divers vêtements sous mon regard intéressé.
Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses
yeux et parada devant moi comme une star. Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention. Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissais entendre qu'elle prendrait bien les deux.
A l'étage suivant, se trouvait le rayon chaussures : une paire
neuve par robe semblait indispensable. Une jolie paire de
boucles d'oreilles lui faisait de l'oeil : hop, dans le panier ! Croyez moi, ses yeux brillaient de plus en plus
Je la connais, je voyais monter en elle une forme d'excitation indescriptible.
Elle voulut même me tester, voir jusqu'ou j'irai, car elle
s'intéressa aux bracelets de tennis. Elle n'a jamais tenu une raquette, mais bon... Je répondis oui. Puis il y eu quelques bas, de la lingerie,
un foulard, les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles.
Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants
comme du champagne, et dit: " Ça va être cher tout ça... On passe
a la caisse ? "
Quand je répondis : "Non, mon amour, je ne le sens pas bien..."
Son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte
Je lui dis alors : Je n'ai pas spécialement envie, je voulais
simplement te voir habillée ainsi. Tu n'es pas assez en phase
avec mes capacités financières d'homme pour que je puisse
satisfaire tes désirs d'achats de femme.
Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j'ajoutais
Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce
que je t'achète.
Et vlan ! dans la gueule

j'en ai encore une.....petite précision..moi c'est une hernie discale que j'ai....ne confondons pas....héhéh


la terminologie est toujours très importante

Une femme chez le médecin :

- Docteur, j'ai une déchirure au coude, pouvez-vous regarder ?

- Oui, certainement, déshabillez-vous, je vais voir ça.

- Euh... J'ai mal seulement au coude, je ne sais pas si c'est
nécessaire de me déshabiller !

- Écoutez, j'ai suivi des années de médecine, faites-moi
confiance, déshabillez-vous...

- Bon, d'accord... Elle se met en sous-vêtements :

- Voilà docteur.

- Non, déshabillez-vous complètement.

- Mais docteur, j'ai une déchirure au coude, mais...

- Faites-moi confiance, j'ai des diplômes, je suis médecin.

- Bon d'accord, d'accord.

- Maintenant, mettez-vous à quatre pattes.

- À quatre pattes ? Mais docteur, ça ne va pas soigner ma déchirure au coude !

- Je suis le médecin, vous êtes la patiente. Écoutez-moi s'il vous plaît.

Elle s'exécute. À peine s'est elle mis en position que le docteur sort un énorme pénis de son pantalon, et sodomise à grands coups la jeune femme, qui se met à hurler de douleur.

- AAAAAAAH !

Le docteur approche sa bouche de l'oreille de sa patiente et lui chuchote :

- ÇA, c'est une déchirure ! Ce que vous avez au coude, c'est une TENDINITE !

allez va..une ptite derniere.....

un couple marié est en train de rouler tranquillement à 90 km/h sur une départementale.

L'homme conduit.

Soudain, la femme le regarde fixement et lui dit : "Ecoute, je vais être franche, je sais que nous sommes mariés depuis 15 ans, mais j'ai décidé de divorcer..."

Le mari ne dit rien et se contente d'accélérer : 100 km/h.

Elle : "J'ai eu une aventure avec ton meilleur ami et il est bien meilleur amant que toi".

Encore une fois, le mari ne dit rien et se contente d'accélérer : 110 km/h.

Elle : "Je veux la maison et les enfants".

Le mari se contente d'accélérer : 120 km/h

Elle : "Je veux aussi la voiture, le compte en banque et les cartes de crédit".

La voiture se rapproche d'un mur au loin et le mari encore une fois se contente d'accélérer : 130 km/h.

Elle : "Bien ! Et toi, que veux-tu ?"

Lui : "Moi ? Rien, j'ai déjà tout ce qu'il me faut !"

Elle : "Ah Bon ! Et c'est quoi ?"

Le mari lui dit juste avant de percuter le mur à 130 km/h : "Moi j'ai un airbag..."

t'en a d'autre des blagues?

ben c'est un collegue qui est toujours débordé au boulot qui me les envoie....héhéhéh donc on verra dans la semaine si j'en ai d'autres...

Bon allez, pour rester dans la meme veine:

Cela se passe dans un hammam du Sentier à Paris. Quelques hommes en tenue
légère discutent, quand tout à coup, un portable se met à sonner.

- Allo, chéri, tu es au hammam ?
- Oui, ma chérie
- Chéri, tu ne vas pas me croire, je suis devant un magasin de fourrures, aie, aie, aie, le magasiiiin... Chéri, ils ont un vison?....Maaaaagnifique, De toute beauté, à un priiiiiix... Incroyable...
- Combien le vison, ma chérie ?
- Donné, mon amour, donné... 7000 Euros... Tu te rends compte ?
- Mais tu en as déjà des manteaux ma chérie !
- S'il te plait, chéri, il est vraiment... Supeeeeeerbe !
- OK, OK... vas-y, achète-le, ton vison !
- Oh, merci mon amour, dis, je ne veux pas t'embêter, mais tu sais, en passant devant le concessionnaire Mercedes tout à l'heure, j'ai vu leur dernier coupé... Il est booooooo ! Magnifiiiique... En plus, j'ai parlé au vendeur, celui en exposition est tout neeeeuf, intérieur cuiiir, peinture dorée... Je ne veux pas abuser de ta gentillesse, mais qu'en penses-tuuuu ?
- Chérie, tu exagères, on a déjà des voitures !
- Tu m'avais promis un jour qu'on aurait un coupéééé !
- Combien, la voiture, ma chérie ?
- Tu ne vas pas me croire, mon chéri, ils nous la laissent à seulement 100 000 Euros, avec toutes les options !!!
- Bon, OK, OK, on a de l'argent, vas-y... Prend-la ta voiture !
- Mon amour, je t'aime, c'est merveilleux la vie avec toi ! Dis, j'abuse, mais tu te souviens de notre petit voyage sur la côte d'azuuuur ? Tu te rappelles la maison des Cohen avec la piscine, le tennis, tu sais qu'elle est en vente ? Je l'ai vue en passant devant l'agence ! Et si on l'achetait pour avoir un pied-à-terre dans le suuuud ?
- J'y avais pensé déjà, oui! Tu me dis qu'elle est en vente ?
- C'est vrai, chéri, tu y as pensé ? Je peux vraiment aller à l'agence ? Tu sais, elle n'est vraiment pas très chère, et quelle claaaasse !
- Combien elle vaut ?
- Ils l'ont affichée à 4,2 millions, mon amour !
- Bon, tu y vas, de toute façon, j'ai de l'argent, autant le dépenser...Mais pas plus de 4 millions !
- Mon amour, c'est le plus beau jour de ma vie ! Tu es merveilleux, je t'aime, vivement ce soir !
- A ce soir, ma chérie...

Le gars raccroche, lève la main et crie :

- IL EST A QUI, CE PORTABLE ????