Faites nous rire !!!

J'avoue j'y avais pensé en plus je suis en plein audit financier avec un gus qui pinaile pour 70 euros d'écart sur 1.7k€ d'achat

CACTUS a écrit:

.... je suis en plein audit financier ......

Ouf, ce sont bien les auditeurs financiers qui ne savent pas faire la différence entre un mouton et un chien ...

Nous, les auditeurs qualité, on sait même faire la différence entre motos 2 temps et motos 4 temps ... cette histoire de moutons ne nous concerne donc pas

Elle est tip-Top

Jeu de mots assez spécial !
L'emploi du pronom indéfini...

« Il était une fois quatre individus qu'on appelait

Tout le monde - Quelqu'un - Chacun - et Personne.

Il y avait un important travail à faire,
Et on a demandé à Tout le monde de le faire.
Tout le monde était persuadé que Quelqu'un le ferait.
Chacun pouvait l'avoir fait, mais en réalité Personne ne le fit.
Quelqu'un se fâcha car c'était le travail de Tout le monde !
Tout le monde pensa que Chacun pouvait le faire
Et Personne ne doutait que Quelqu'un le ferait

En fin de compte, Tout le monde fit des reproches à Chacun
Parce que Personne n'avait fait ce que Quelqu'un aurait pu faire.

*** MORALITÉ ***

Sans vouloir le reprocher à Tout le monde,
Il serait bon que Chacun
Fasse ce qu'il doit sans nourrir l'espoir
Que Quelqu'un le fera à sa place
Car l'expérience montre que
Là où on attend Quelqu'un,
Généralement on ne trouve Personne !



Je vais le transférer à tout le monde afin que chacun puisse
l'envoyer à quelqu'un sans oublier personne...

Lettre au Père Noël


> Cher père Noël, envoie-moi un petit frère




















> > Réponse du père Noël : Envoie-moi ta mère...!

Cher Papa Noel, Cette année tu as pris mon chanteur favori, MICHAEL
JACKSON, mon acteur favori, PATRICK SWAYZE et mon actrice favorite FARRAH FAWCETT.
Je voudrais te rappeler que mon homme politique favori est
SARKOZY.

Ne l'oublie pas Merci.

Le fils d'un émir arabe part étudier en Allemagne.

Au bout d'un mois il envoie une lettre chez lui avec ces mots:

-" Berlin est superbe et les gens sont sympas, je me plais beaucoup ici.
Mais j'ai un peu honte d'arriver le matin avec ma Mercedes en or alors que mes professeurs descendent du Tramway ".

Au bout de quelques jours le fils reçoit une lettre contenant un chèque de 1 million de Dollars avec ces quelques mots:

" Ne nous fait pas honte plus longtemps, va t'acheter toi aussi un Tramway ".

Un homme sort de chez lui.
Il croise un cortège funèbre inhabituel.
Un corbillard, suivi d'un second corbillard avec derrière, un homme seul avec un pit-bull en laisse.
Quelques pas derrière lui, environ 200 hommes marchaient en file indienne...

Ne contenant pas sa curiosité, l'homme s'approche, respectueusement de l'homme au chien et lui dit :
- Je suis désolé de vous déranger et je sais que le moment est mal choisi, mais je n'ai jamais vu un enterrement comme celui-ci. C'est l'enterrement de qui ?
- Ma femme
- Que lui est-il arrivé ?
- Mon chien l'a attaquée et l'a tuée.
- Et qui est dans le deuxième corbillard ?
- Ma belle mère. Elle a essayé d'aider ma femme et le chien s'est retourné contre elle.

Entre les deux hommes, un moment de silence poignant...
- Je pourrais vous emprunter votre chien ?
- Mettez vous dans la file...

Je vais de ce pas la raconter à ma Belle-mère

Courte mais bonne
Une petite fille envoie sa lettre au Père Noël
- Cher Père Noël , envoie-moi un petit frère





Réponse du Père Noël
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- Envoie-moi ta mère

C'est un blanc et un noir qui sont au tribunal, et qui attendent la sentence.

Le verdict tombe : ils prennent 20 ans de trou...Les boules...!

Comme ils se retrouvent dans la même cellule, une fois dans les murs, ils s'entendent pour se satisfaire mutuellement, sexuellement parlant.

Et voilà le deal : chaque soir, ils tireront à pile ou face, et le perdant fera la femme.

Bon. Le premier soir arrive :

La pièce est jetée, c'est le blanc qui gagne.
Le black tombe donc son ben, se penche en avant, et attend.

Comme il ne se passe rien, il se retourne et voit le blanc qui s'astique le sexe avec un liquide blanc, gélatineux... Bizarre !

Il demande des explications, et le blanc lui répond :
" c'est de la vaseline, c'est pour que t'es moins mal au cul "


Bon, bref, il se fait emmancher sévère.

Les 3 jours suivants, le même scénario se reproduit le blanc a vraiment du pot, et le black commence à choper les boules.

Enfin, le cinquième jour, c'est le black qui gagne.
La mort dans l'âme, le blanc dégrafe son fut', se penche en avant et attend.

Au bout de trente secondes, il se retourne et voit le black qui s'enduit le sexe d'un liquide vert fluo !!

Il lui demande ce que c'est et le Black lui répond :

" c'est du Vicks , c'est pour que t'aies pas mal à la gorge "

O'Marin a écrit:

Bon les gars, ça y est , le Manu il est passé chez les vieux :


Au fait, bonnes fêtes, chef ....

Snif tu as bien raison !!!!

merci Marin

pour les chasseurs
quelle difference ya til entre un chien et un renard ?
juste 10 bieres

serge a écrit:

pour les chasseurs
quelle difference ya til entre un chien et un renard ?
juste 10 bieres

serge a écrit:

pour les chasseurs
quelle difference ya til entre un chien et un renard ?
juste 10 bieres

dans la même catégorie de blague mais pour de vrai https://motochu34.motards.net/bistro-f10/trop-forts-les-chasseurs-de-saint-martin-t1989.htm

donc entre un sanglier et un poney... le tarif est de combien ? 10 bieres et 3 ricards ?

Les 10 expressions utilisées par nos femmes
1) BIEN: le mot utilisé par les femmes pour clore une discussion quand elles ont raison et que tu dois te taire.
2) 5 MINUTES: si elle est en train de s'habiller, signifie une demi-heure. 5 minutes, et seulement 5, si elle t'a donné 5 minutes pour regarder le match ou jouer à la Playstation avant de sortir ou de faire n'importe quoi d'autre ensemble.
3) RIEN: le calme avant la tempête. Ça veut dire quelque chose…et tu devrais rester attentif. Les discussions qui commencent par RIEN finissent normalement par BIEN (voir le point 1).
4) VAS-Y, FAIS-LE: c'est un défi, pas une permission. Ne pas le faire.
5) SOUPIR: c'est comme un mot, une affirmation non verbale souvent mal interprétée par les hommes. Un grand soupir signifie qu'elle pense que tu es un idiot et se demande pourquoi elle perd son temps avec toi à discuter de RIEN (cf retour au point 3).
6) OK: un des plus dangereux mot qu'une femme puisse dire à un homme. Ça veut dire qu'elle a besoin d'y réfléchir avant de décider quand et comment te le faire payer.
7) MERCI: une femme te remercie: ne pas poser de questions ou ne pas s'évanouir; elle veut seulement te remercier (à moins qu'elle ne dise "merci beaucoup", qui la plupart du temps peut être du sarcasme pur)
COMME TU VEUX : la manière pour une femme de dire: - va te faire voir!
9) NE T'EN OCCUPE PAS, JE LE FAIS: une autre affirmation dangereuse; ça signifie qu'une femme a demandé à un homme de faire quelque chose plusieurs fois, mais maintenant elle est en train de la faire. Ça amènera l'homme à demander « qu'est-ce qui ne va pas ? »
Pour la réponse de la femme, voir le point 3.
10) C'EST QUI?: ce n'est qu'une simple demande...souviens-toi quand même que chaque fois qu'une femme te demande "qui c'est", en réalité elle voudrait te demander: "c'est qui cette pétasse, et comment tu la connais?????"

Il y a mécanique et mécanique!



Un mécanicien occupé à retirer les pieces du moteur d'une moto remarqua qu'un chirurgien du cœur très connu venait de rentrer dans son garage.
>
> Le chirurgien attendait patiemment que le responsable du garage vienne jeter un œil à sa moto.
>
> Tout d'un coup le mécanicien cria du fond du garage :
> - "Eh Doc, puis-je vous poser une question ?"
>
> Le chirurgien un peu surpris, se dirigea vers le mécanicien.
>
> Toujours occupé sur la moto. Le mécanicien se leva fièrement, essuya ses mains dans un chiffon et demanda : - "Alors Doc, regardez ce moteur. J'ai ouvert son cœur, retiré les valves, les ai réparées et remises aux mêmes endroits, résultat ça fonctionne comme si c'était neuf ! Donc comment se fait-il que je reçoive une misère en fin de mois et vous une fortune alors que vous et moi faisons pratiquement le même boulot ?"
> Le chirurgien resta silencieux, puis en souriant se pencha vers le mécanicien pour lui murmurer :
> -"Essaye de le faire avec le moteur qui tourne.!!"

LA VRAIE VERSION DE LA MORT D' ARAFAT

Arafat, hospitalisà à Paris, se rÃveille d'un premier coma et interroge son mÃdecin :

- Docteur, qui êtes-vous ?

- Je suis le professeur Israël. (VÃridique !)

L'Ãmotion est trop forte. C'est l'alerte cardiaque à nouveau.

Les mÃdecins se prÃcipitent et rÃussissent à rÃanimer le leader palestinien.

- Où suis-je ? demande-t-il alors

- Vous êtes à Villejuif, rÃpondent en chÅ“ur les mÃdecins.

Nouvelle alerte.... Le cardiologue prÃvient :

- Encore une alerte comme celle-ci et je ne rÃponds plus de rien...

Arafat ouvre alors une dernière fois les yeux :

- Quel temps fait-il dehors ?

Et tous de rÃpondre en chÅ“ur :

- Mossad.

Arafat a fermà les yeux pour toujours

Attention, la blague qui suit TUE !



La maîtresse donne un cours d'éducation sexuelle.

Elle dessine un sein sur le tableau et demande à la classe ce que c'est?

Toto lève la main et dit :
« Ca c'est un sein et ma mère en a 2 ! »

« Bien Toto ! »
Et elle dessine un pénis. Toto lève à nouveau la main et dit :
« Ca c'est un zizi ... et mon Papa il en a 2 aussi…



Un de 5 cm pour faire pipi et un autre de 20 cm pour brosser les dents de maman !!!


Rappel: Pour une bonne hygiène, il est recommandé de se brosser les dents trois fois par jour !

trop top

Lors d'un congrès de chirurgie, deux chirurgiens américains font part de leur réussite.

" Nous avons eu un patient dont les jambes avaient été broyées sous un train. Grâce à notre technique ultra-moderne, nous les lui avons réparées, et deux mois après, il courrait le marathon de New-York ! "


Applaudissements et hourras dans la salle...

Deux chirurgiens chinois interviennent :
" Nous avons eu un patient dont les bras avaient été arrachés et broyés dans une machine-outil. Grâce à notre savoir-faire ancestral, nous les lui avons réparé, et trois mois après, il participait aux championnats du monde d'haltérophilie. "


Applaudissements et hourras dans la salle...

C'est le tour des chirurgiens français :
" Nous avions un trou du cul qui venait de Hongrie. Nous l'avons greffé à l'Elysée, et en moins de 3 mois, il a fait chié toute la France !"

t trop c.... mika hahahahaha