Faites nous rire !!!

j ai etait a Lourdes avec ma femme !

sa a pas marché !

tanpis !

je suis revenu avec !!!!!!!!!!!!!!!!

Deux puces se rencontrent, l'une des deux est frigorifiée, elle claque des dents et tremble de tous
ses membres. L'autre lui dit :

- Mais qu'est ce qui t'est arrivé pour avoir froid comme ça ?
- M'en parle pas ... Je suis venue dans la moustache d'un motard, je suis gelée !
- Mais t'as rien compris ! La prochaine fois que tu veux faire de la route, trouve une jolie fille,
monte le long de ses jambes, va te mettre dans sa culotte, et tu verras, tu voyageras bien au chaud !

La semaine suivante, les 2 puces se retrouvent comme prévu à leur soirée hebdomadaire.
La première petite puce est toujours aussi gelée, elle tremble et claque des dents.

L'autre lui dit : - Mais qu'est ce que tu as foutu ? T'as pas suivi mon conseil ?
Elle lui répond : je me suis installée dans sa culotte, et j'étais tellement bien que je me suis même endormie !
- Et alors ?

- Et ben j'ai rien compris, quand je me suis réveillée ... j'étais encore dans la moustache du motard.

- Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?
- Et bien, plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.
- Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de sa moto ?

Une dame et un bébé attendaient patiemment le docteur pour le premier examen du bébé.
Le docteur arriva, examina le bébé, vérifia son poids et, d'un air un peu préoccupé, demanda à la dame s'il était nourri au sein ou au biberon.
Au sein, répondit-elle.
Et bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille, lui dit-il.
Elle s'empressa de le faire.
Puis il lui pinça les mamelons pour ensuite lui presser, lui palper et lui frotter les seins dans tous les sens dans le cadre d'un examen très minutieux.
En lui demandant de se rhabiller, il lui dit : Pas surprenant, que le bébé ait un poids si faible, vous n'avez pas de lait.
Je sais, dit-elle. Je suis la grand-mère mais je suis quand même contente d'être venue...

> Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande..
> > > > Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?
> > > > J'ai répondu : De la poussière.
> > > > > > > > > > > > Et la dispute a commencé.
> > > > > > > > > > > >
> Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire de mariage.
> > > > Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes.
> Je lui ai acheté une balance.
> > > > > > > > > > > > Et la dispute a commencé ...
>
> > > > La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer.Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains...
> > > > Un jour, pour me culpabiliser, elle s'est assise sur la pelouse et s'est mise à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture.
> > > > J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit : Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée?
> > > > > > > > > > > > Et la dispute a commencé ...
> > >
> > > Ma femme se regardait dans un miroir.
> > > > Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait.
> > > > Elle me dit « Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et laide. J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne! »
> > > > Je lui ai répondu : « Ta vision est excellente ! »
> > > > > > > > > > > > Et la dispute a commencé ...
>
> > > J'ai amené ma femme au restaurant. Je commande un steak saignant.
> > > > Le serveur me dit : « Vous n'avez pas peur de la vache folle ? »
> > > > «Non, elle est capable de commander elle-même !»
> > > > > > > > > > > > Et la dispute a commencé..
>
> > > Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école.
> > > > Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.
> > > > Je demande à ma femme « Tu le connais? »
> « Oui », dit-elle en soupirant, Nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis »
> > > > Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps ?! »
> > > > > > > > > > > > Et la dispute a commencé ...
>
> > > > En arrivant à la maison hier soir, ma femme me demande de la sortir dans "un endroit cher".
> > > > Je l'ai amenée à la station-service.
> > > > > > > Et la dispute a commencé ...
> > >
> > > > Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25euros..
> > > > Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15euros.
> > > > Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.
> > > > > > > > > > > > Et la dispute a commencé ..
>
> > > > L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire de mariage.
> > > > Elle me répond : "Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée".
> > > > Je lui ai proposé d'aller dans la cuisine.
> > > > > > > > > > > > Et la dispute a commencé ...
> > > > > > > > > > > >
> Eh oui pour un rien, elles se fâchent.... Allez les comprendre..

Saloooooopes vaaa!!!!!!!!

Enorme

Lu sur Libé :

Un mec invente une machine qui prévoit l'avenir
Obama, Merkel et Hollande testent la machine;
Obama le premier, après un long moment la machine sort un listing plein de chiffres et en bas le résumé en anglais "les USA sortiront de la crise, créeront des emplois et resteront la première puissance du monde ......
Merkel teste la machine, après un long moment, la machine sort un long listing plein de chiffres et en bas un résumé en allemand " L'Allemagne continuera a étre la première puissance européenne, créera des emplois ......
arrive le tour de Hollande, en trois seconde la machine sort un petit papier de rien du tout, que Hollande regarde et met dans sa poche, sans rien dire.
"- Alors François, c'est quoi les prévisions ?
- J'y comprends rien, c'est écrit en arabe. "

un jour je serai mihomme mihatléte

je serai hommettle je kiffe

Annonce du jour : http://www.leboncoin.fr/motos/378592447.htm?ca=7_s

tu veux te mettre au 50 Husa, ? tu va mettre la fourche en butée rien qu'en t'asseyant dessus

allez je me lance

Une femme est au lit avec son amant quand elle entend son mari arriver Allons, lui dit-elle, vite,mets-toi debout là dans le coin. Elle enduit prestement le corps de son amant d'huile et le saupoudre de talc et elle lui dit:
- Ne bouge pas jusqu'à ce que je te le dise. Tu es une statue ! J'ai vu la même chez les Durand. Sur ce, le mari entre et demande à sa femme:
- Qu'est-ce que c'est ça ?
La femme dit a son mari:
- Ça, c'est une statue : les Durand en ont mis une dans leur chambre, et ça m'a tellement plu que j'ai acheté la même.Et il ne fut plus question de la statue. A 2h du matin elle dormait et son mari regardait encore la télé.Soudain, il se lève, va à la cuisine, prépare un sandwich, prend une boîte de bière et retourne dans la chambre.Là, il se dirige vers la statue et lui dit:
- Tiens, mange et bois quelque chose ! Moi, je suis resté bloqué 2 jours comme un con, dans la chambre des Durand, même pas un verre d'eau !

La différence entre les besoins sexuels d'un homme et les désirs d'une femme m' a toujours sidéré.

Au lit, l' autre soir avec ma femme, la température montait rapidement.
Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m' arrêta et me dit :
"Non, mon amour, je ne me sens pas bien..."
Puis elle ajouta : "Je n' ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me
tiennes dans tes bras.

Tu n' es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour
que j' aie envie de satisfaire tes besoins sexuels d' homme !"
A mon regard ébahi, elle enchaîna : "Je voudrais que tu m' aimes pour ce que
je suis et non pour ce que je fais pour toi au lit."
Comprenant que rien ne se passerait ce soir-là, je n' insistais pas et je m' endormis.
Quelque temps après, comme j' avais des congés à récupérer, je décidais de passer
une belle journée avec elle.

Après un dîner dans un petit restaurant sympa, je l' emmenais dans un grand magasin
de mode où je l' invitais à essayer divers vêtements sous mon regard intéressé.
Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada
devant moi comme une star.
Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention.
Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissais entendre qu' elle prendrait
bien les deux.

A l' étage suivant se trouvait le rayon des chaussures.
Une paire neuve par robe semblait indispensable.
Une jolie paire de boucles d' oreilles lui faisait de l' œil, hop, dans le panier!
Croyez-moi, ses yeux brillaient de plus en plus!!!
Je la connais, je voyais monter en elle une forme d' excitation indescriptible.
Elle voulut même me tester, voir jusqu' où j' irais, car elle s' intéressa aux bracelets
de style tennis.... Je répondis oui.

Puis il y eut quelques paires de bas, de la lingerie, un foulard, les rayons parfum
et maquillage et quelques bricoles.

Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne et dit
: "Ça va être cher tout ça, on passe à la caisse quand?"
Je répondis : "Non, mon amour, je ne me sens pas bien..."
Son visage devint béat d' étonnement et sa bouche resta ouverte.
Je lui dis alors : "Je n' ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir
habillée ainsi. Tu n' es pas assez en phase avec mes capacités financières
d' homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d' achats de femme."
Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j' ajoutais
: "Je voudrais que tu m' aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t' achète!"
A défaut d’ orgasme, putain, que ça m’ a fait du bien.

Elle peux y rester, Hélène. Si elle ne revient pas, c'est pas plus mal

4tps a écrit:

on pourrait ajouter: Dieu ordonna a la moto de tombé... et la motochu (pour le 34 c'est plus dur)

Benou a écrit:

on pourrait ajouter: Dieu ordonna a la moto de tombé... et la motochu (pour le 34 c'est plus dur)